不知不觉又偷懒了两天，其实最近写的这个完全算不上什么小说吧，只能说是人生的一种回顾与看法。并且我个人还是蛮喜欢写日记的，不过日记写久了就会慢慢的很喜欢写些什么。小说对于我来说难度太大了，而一时兴起又是难免的。还有最主要的就是日记如果一直写还好，最怕一直坚持没事写敷衍了事，又或者每天罗里吧嗦的跟的女人似的就很多愁伤感，有点玻璃心的感觉。其实我现在都感觉自己有些玻璃心了，那段每天写日记都有感触的时光也不是很好呢。
今天其实我要说的是人生，我最近这一段时间可以说我一直在虚度吧。很好的一段学习的时光，可我并没有因此而学到什么东西。人生到底是靠别人逼你，还是你自己努力着种事情我不敢说的很绝对。但就我现在的情况，被逼绝对很不舒服，但不逼自己又毫无建树。那你能说逼就是对的，放纵自己就是错的吗？那我感觉也不是，至少一个人就算出名之后事情还在继续。等于说两种方式我们只能选一种继续过下去，而两种方式好像只是不同的结局出现而已。并且现在我们成年人的世界里，已经没有多少外力能真的逼到我们了。
而我要讲的就是我接受了我自己很懒的这一个说法，并且我认为我就是一个懒人。
曾经我也有过很大很大的梦想，经历了很多的东西之后就慢慢的磨灭了。只是很大的梦想还依然存在，只不过变成了不可实现的那一部分幻想。其实现在也偶尔之间还是存在着幻想，只不过看到自己的这种状态都直接扼杀了。
再说我为什么离家出来打工吧，在公司隔离的这一个星期里，我基本上没吃什么多好的东西。可我就在最近几天发现好像我的肌肉明显大了一些，没有锻炼又没有注重饮食的自己不可能发生这种情况，所以最后我明白肯定是我最近不操心所以胖了。回家之后我就一直经受在无形的精神压力之中，母亲每天念叨的婚事，家里老人的后事（虽然现在爷爷奶奶都很健康，但这些都是看的到的问题。还能撑多少年呢？而我每年只能存下的钱也就两万块，还都在买基金与理财。）就算现在运气好点拆迁了，不过还是要拿出近50W的拆迁费才能去新房子。这里还没算装修，买家具等等之类的。所以在家里永远给我处于一种紧张感，包里再多的钱都感觉没有钱。
刚开始退伍时候发的十万元，基本上都借出去了。其实会了理财之后，发现那十万真的很有用。可惜事回不去的，我在这里不解释后不后悔的问题，只是我自己再存起这十万至少要四年，还是上面的一切都没有发生或者让我掏钱。这里让我明白了，当人们一心只想挣大钱的时候，你花起钱来也就大手大脚的了。现在我的感觉是每一分钱都很重要，只为了能省出更多的钱，完成我的理财与长期致富这条路。
这里又说到了一个点上，其实人生就是你选择走的路。你选择暴富你就会往这条路走，你选择平凡你也会做出相应的改变。每一个人的过法不一样，应该就是自己选的路不一样了吧。
而又为什么说我很懒呢，我感觉我自己是想过平凡的人生吧。以前有过做英雄的梦想，发现英雄太累了。我现在的所有想法都非常的现实，就比如工资涨点，人变白点变帅点，每个月坚持理财锻炼之类的。（疫情期间应该不能那么全面的锻炼了，不过至少应该会去做。）虽然所有的项目都很健康，但是我觉得我并没有比其他人更多了什么东西，反而我倒是觉得我在不断的失去更多的东西。做很多事情的时候想法大概都是一样的，那就是为了成功。而当我坚持下来所有的目标时，我发现我很喜欢现在这样的生活。而这样的生活我明白不可能拥有未来，所以我定义我自己就是懒的特征。
前面说到了失去，其实无论选择什么样的生活都会不断的失去东西。而我失去的是朋友，当我孤独时是不会有这样一个志同道合的朋友安慰。也许是我还没有找到，但也许可能就没有，更或者是我已经关闭的心灵的门窗。
人生的一次次漂泊与流浪让我懂了很多的东西，但我的心也是在一次又一次的加固。
而人生这条路我没有走明白，玩的起的人称人生是一场游戏，娱乐至上。
有人称人生如戏，悲欢离合，自在戏中。
人生如场旅行，明天和意外谁也不知，有的就是眼前的风景。
以前我一直是在找寻人生的意义，但无论过度真实的道理与虚幻的故事都不能给我留下很好的理由，而活着活着也就活了下去。
现在我始终相信，你阻止不了一个想死的人，你也阻止不了一个想活下去的人。人这一生，意念到了，人生也就到了。
曾经的鲁迅先生评判中国人的愚昧无知，也许吧，世人都是无知的。我们生活在生活的柴米油盐之下，现在的人都开始不无知了，可生活也渐渐的变了一些味道。
好了，我也不知道要跟你们再说什么了，我也乱了。我的思维很乱很乱，我总是不能把一件事很好的叙述清楚。可能就是因为我比较笨吧，一个笨蛋坚强的活着而已。
