2018年1月21日
昨天是回去看你的日子,自从你离开就不敢算时间了,多么希望时间可以凝固,多么希望时光可以倒流!你知道么,我今天把儿子带回青岛了,他看到你的手机说这是妈妈的手机咱们不要动,我哄他睡觉的时候,我在原来你躺的地方儿子还问为什么我要用你的枕头,你回来就没有枕头了,当儿子问我妈妈什么时候回来,妈妈怎么还不回来,妈妈在外面挣钱干什么一连串问题的时候我再也控制不了自己,从后背紧紧的抱着他,眼泪早已决堤,临睡前他竟然小大人似的说了一句爸爸你的工作还行,我想他的意思可能是最近见到我见的比较多,妈妈一直没见到吧,我回答儿子问题时说妈妈在外面挣钱好给你买房子,给你娶媳妇,他就迎着我用他一贯地口吻问还有呢,我说还有好多好吃的、好喝的、好穿的、好玩的,我想这应该是他所能理解的答案吧,因为我说完这些便发现他心满意足的进入了梦想……
2018年1月24日
今天腊八,你的阴历生日,公司的办公室今天要装修,所以不需要去公司上班,我一天都在家陪儿子,虽然我知道我取代不了你对儿子的挚爱,但我却会更加努力的陪伴在他身边,陪着他慢慢长大,陪着他慢慢的想你。你知道么,儿子不找你的时候我会心痛,儿子找你的时候我又会更心痛,我想人世间最大痛楚也莫过于此吧,这种滋味谁人能体会?只恨苍天无眼,让我们和家人经历如此劫难,愿你在没有病痛的天上保佑我们可爱的儿子以及所有关爱我们的人,如果真有来生,那么等着我,今生的遗憾,咱们来世可以去从容弥补。
2018年1月28日
时间太快,你走了快一个月了,一切看似如旧,一切终已不同。很想当成是我平日里的一次出差,不同的是,这次换做我守在家里等你回来。你知道么,现在一个人的时候,一句歌词,一个电视里的镜头都可能会触动我,让我想起你从而泪流满面。其实我不怕没人陪伴,我心疼的是你一人在天国里太过孤单,毕竟你对我总是那么的依恋呀。
昨天开始青岛和老家下了这个冬天第一场雪,很美,没有你却显得有些凄凉,儿子也又长大了些许,我现在还是会不时的发一些他的照片给他姥姥和舅舅看,我知道,即使你不在了,家里的亲人们仍会延续着你的爱,永远,永远。
2018年2月2日
亲爱的,我明天回去看你,文也昨晚上就从甘肃提前回来了,还有妈妈、彬他们,我们明天一起去,一下子看到我们这么多人你一定会特别高兴吧?
2018年2月16日
几年来第一次春节没有你的陪伴,本来就索然无味的节日更觉得如此寂寥。去年今日此门中,人面桃花相映红;人面不知何处去,桃花依旧笑春风。经历这般生离死别,让我对生与死也有了很好深刻得认知,我以前一直用前人的“好死不如赖活着”诸如此类来鼓励你,如今我却无法用这样的词语麻痹自己。一切如果可以重来,我想我不会去做那个替你擅作主张的人,面对你的离开,除了懊悔与自责,剩下的就是对你无尽的思念,希望你在天堂可以原谅我那近乎霸道的自以为是,让你承受了再一次的手术之痛,却未能挽留你些许。不敢翻开以前我们的照片,不敢在儿子面前提起你,不知道这样的日子还会持续多久。明天是七七祭日,家人们还会从招远过来看你,你说,我们是那么的舍不得你,你也是那么的舍不得离开我们,不知道老天为何要如此责难于我们,如此的残忍。
儿子在午睡,真的能感受到他每一天的成长,不知你是否能看到,如若泉下有知,一定要保佑我们全家幸福安康。待他长大成人之后,我一定会告诉他,他的妈妈是多么美丽,多么善良,多么的爱着他和他爸爸的的一个女人。
2018年2月24日
亲爱的,刚刚起床的时候儿子又找我问我问了好多关于你的问题,妈妈什么时候回来,妈妈怎么还不回来,我想妈妈怎么办,妈妈叫你什么,你叫妈妈什么等等,问的我又没有忍住泪水,多好的儿啊子,看,即使儿子平时问的少,可是心里还是在思念你呢,你是不是也在想我们?我跟她说妈妈出国了明年才能回来,能看出来他的不情愿,甚至也有要哭的感觉,我没办法只能把他引到别的话题上来,你在那边还好么。
2018年2月24日
下班回家的时候儿子刚睡下一会,爸爸红着眼带着哭腔告诉我儿子下午又找你了,惹得爸爸跟妈妈两个人又悲伤的哭泣着,我真的好心疼,心疼已近不惑的我竟还让年迈的父母如此为我的一切而操心,其实抛开悲伤,我们还应该看到,哲哲很孝顺,他在慢慢的成长,我们应该高兴,他是一个重感情的人,希望他快快长大成人,这样我们或许不至于如此的自责于对他的欺瞒。