以前，我的脾气很暴躁，动不动就会和爸妈吵架。
一吵架，就会觉得特别委屈，总想一些点子吓他们。
回想起来，那时候真的不懂事，不知想过和做过多少错事。
经常控制不住自己的情绪，其实小时候，就知道发脾气对别人，对自己都不好，道理其实都懂，就是控制不住。
一直都是以自我为中心，家人一不顺着我，我就不开心，发脾气。
现在想想，我也挺讨厌发脾气的自己，把好脾气都留给了外人，坏脾气留着了家人。
吃饭的时候，只要没我喜欢的菜，我就会开始给脸色老妈看，就一直吵着，甚至连饭都不吃。
我每次发脾气，老妈都不管我，任由我自己怎样。
接着我就会觉得自己受到委屈，家人都不爱我了，就会想着死了算了，又或者离家出去去找一个更疼我的一个家庭。
小时候的心灵很敏感，也很脆弱，只要觉得家人有一点点对我不好，我就会想着，去死。
幸好那个时候就只有想的份，没有实际行动过，要不然我做鬼也不会放过我自己。
那天，我边看着电视，边吃着早餐，老妈突然把电视给关上了。
我不爽的对着老妈吼，“你做什么？”
老妈不理我，到厨房去洗碗碟。
我气得剩下的早餐也不吃了，躺在沙发上睡觉。
这时老弟在二楼下来，坐在我的旁边，我一脚的把他踢到递上去。
老弟生气的说，“你神经病啊。”
我不理他，继续躺我的。
老弟便跑到厨房去，不知和老妈说了些什么。
过一会儿，老妈就在厨房出来，瞥了我一眼，把我吃剩的早餐收拾进厨房。
老弟拿着小凳坐在旁边看电视，电视声放得很大。
我就把遥控器抢来，把电视关了。
“你又做什么。”
“吵死了。”
我继续躺着，心里总感觉不舒服。
老弟又把电视开了，甚至把遥控器给藏起来。
老妈把厨房的工作收拾好后，走出来说带着老弟出去逛街。
“你看家。”
老妈边换鞋边说。
“我也要去，我要去，我要去。”
老妈不理会我。
“因为你讨厌。”老弟插一句话。
“我要去。”以前只要老妈带老弟而不带我，我心里就会觉得不平衡。
“都叫你看家了。”老妈对着我凶。
“我不要，我要出去。”我委屈的眼泪都要流下来。
老妈不管我怎样吵，还是带着老弟出门去了。
我烦躁的坐在沙发上，心里一直在想着不好的事情，总是想着去死算了，要怎样个死法才能让老妈后悔，总是在想着这些乱七八糟的。
然后就会想到死痛不痛呀，还是不要了。
就跑到房间去收拾了寄件衣服，背着背包，坐在客厅写张离家出走的纸条，不告诉老妈我去哪里，让她担心害怕一下。
衣服收拾好，字条也写好了，剩下就是骑着自行车出门。
虽然是出来了，可是要去哪里？
那时候，身上一分钱都没有，就想着离家出走。
我骑着自行车在街上茫无目的的走。
越想越气愤，心里就是咽不下这口气。
你说，人为什么这一生气一气愤，看什么都不顺眼，感觉全世界都得罪自己似的。
离开家已经有两个小时了，也不知道去哪里好。
去亲戚家肯定会被老妈知道，去朋友家，也不好意思。
原来离家出走并没有想象中那么容易，可能是自己真的没有那个心，就是赌气。
不知道老妈回家了没有，不知道看了纸条没有。
可是，有时候念头是个特别奇怪的东西。
我立刻掉头，骑着自行车飞快的往家里骑去。
一到家就把自行车扔在一边，跑进屋里。
幸好老妈还没回来，我立刻把放在桌面的纸条撕碎扔到垃圾桶里，把背包扔在地上，继续躺在沙发上。
还是在家里舒服呀。
果然那时候还是只有想的胆子，没有做的胆子。
现在好像也没这个胆。
老妈过没多会儿，回来了。
“外面的自行车是什么回事？”
老妈在门口一直啰里啰嗦的吵着。
“这背包又是怎么回事？”
“你出去了吗？怎么换衣服了。”
我不作声。
“你那背包是什么回事？”
我继续不作声，默默的起身去把背包捡起来，拿到楼上去。
“你还给我闹脾气了啊。”
楼上都能听到老妈在吼。
老弟走到我房门口说说，“老姐，老妈给你买了吃的。”
我也不理会我弟。
其实听到老妈买了吃的给我，我蛮开心的。
偷偷的跑到楼下去翻找老妈买的东西。
“你在找什么啊。”
老妈站在我身后。
我还是不作声。
老妈就过来把放在桌子上的大袋小袋的东西提走。
“这里没你想要的东西。”
“我都一直在忍着了，非要把我脾气逼出来。”
老妈不作声，就笑笑。
“早知道离家出走就不回来了。”我又生气的跑回房间。
总是会因为一些小事生气，弄得自己辛苦得很，但是又控制不住。
每次都想着不生气不生气，结果还是那样。
可能随着自己的年龄增长，情绪比以前控制得好很多，不会总是发脾气。
可能是发生的事多了，人的思想也跟着改变了，变得圆润了，没有以前那么多菱角。
