一天的最后,该入睡了,我对他道别:“我喜欢你,晚安。”
他回答:“我也是,晚安。”
“你能说一句你喜欢我吗?”
“好,虽然对男生来说,很难为情,最后几天陪你说话了,我也喜欢你。”
看见他第一次发出这句话,我心满意足地准备睡觉,睡前,我在空间动态里发着:
短暂的分离是为了下一次的重聚,虽然对我来说,九个月零九日并不短。
每次分别,都很长,很长。
对不起,我很难冷静,知道道理,还整天哭哭啼啼的。
没有多少时间了,心中的感受是慌乱又焦躁的,害怕没有你的日子,我不知道怎么办。
相互陪伴了这年暑假,以后我会非常不习惯,当有一天开始,你不能回答我。
不管怎样寻找你,都不会有结果,如果真的找寻,又害你分心了,所以不可以。
拥有,却孤单着,这种感觉到明年6月,就不会再有了,对不对?
听你说梦想的时候,我感觉到了追寻的力量。
感情的产生没有原因,只是你在我眼里,同他人不一般。
以后,我们的恋爱中,会暂时缺少你,再以后,便可一同经历更多事吧。
黑夜,白日,从此我会好好的早睡早起,爱护好自己,等待新的生活开始。
我会好好等你,只要我们心意相投,别的都没有关系。
我的未来中有你,你的今后,也预想了一个我,现在,这样就足够了。
8月25日晚,哲南学习之后,来找我说话,我说:“你等一下,那个哥哥在问我什么时候开学。”
“噢,那我再去看会儿书。”
结果后来的一个小时,我都找不到他,索性去睡觉了。
8月26日上午10点,我醒来看见他昨晚问我:“睡了吗?”
我回他:“昨天等了一个小时你没有说话,我就睡了。”
“额,我昨天以为你在和别人说话,就想让你先说一会儿,结果在想说的时候,你睡了,感觉你可能累了。”
“那你昨晚那个时候在做什么?”
“看书。”
“看一个小时忘了我一个小时。”
“我觉得你在和别人说话啊。”
“我不想跟他说话啊,我昨天是想尽快委婉地回复完。”
“额,好吧,理解错了。”
“可是他又问了很多细节,我不回不礼貌。”
“你不回他就不发了嘛。”
“我回‘哦’,他都发了一串,我又不想做坏人,难道我直说我不想理他吗,这样感觉不好。”
“你不回又不是坏人。”
“但是如果他一直发,我没有回,他会问我为什么不理他。”
“你就说有事嘛,要学会拒绝。”
“好主意,然后昨天你一直没有说话,我就在想,9月的时候想和你说话你也不可能回我了。”
“额,不会的。”
“然后哭着哭着就累了,感觉很困,就关机睡着了。你一直不说话,我会想别的,然后觉得害怕。”
“你想太多了……”
“后面你本来就不能理我了。”
“嗯。”
“就想到,后面想跟你说话,你也不能跟我说话。”
“对。”
“然后就哭唧唧的,然后不知道后面怎么办了,我很麻烦的。”
“嗯。”
“感觉,我恋爱像没断奶的婴儿娃娃,分手像强行断奶,就是比喻成这个程度。”
“形容蛮恰当。”
“真的嘛,如果不喜欢男孩子就不会这样了。”
“对了,让我看看你空间呗,太好奇了。”
“空间就是,最近写了你。但是怕害你分心,所以写得太直接的话,先不给你看。”
“其实我现在根本不能一心谈恋爱的,也别拿我和大学生比,比不了,没法比。”
“我没有说要你一心管我啦,我没有拿你和别人比,我觉得你很好了,完全没有比较的意思。”
“上大学全身都可以放松了。”
“军校恐怕不行。”
“但是高四完全不同,军校……也比高四好。”
“我知道,高四太重要了。”
“是的。”
“别管我,我也好奇我可以连续哭几天,我也很好奇自己那一年会成什么样子。”