“孩子的非智力性因素随着年龄的增加，往往会影响到孩子的智力发展和个性发展。试想一下，在幼儿园、小学以至初高中，在我国人口基数如此庞大的现状下，学校里每一个班级至少都有三四十名学生一起上课。在这种情况下，老师怎么可能只对一个孩子进行有针对性的、个性化的VIP辅导和教育呢？”
阳阳的爸爸妈妈频频点头。
“如果感觉到被忽视了，他就不愿意自主地去探究和学习了，那么孩子原本很好的思维基础也就得不到发展和提升了。”
每当遇到这样的孩子，我内心深处都很矛盾，因为他们大都很聪明，思维也比较活跃，只是因为个性的问题在常人眼中“不好带”、“不好教”。这种状况如果不及时调整，孩子以后的成长往往会与家长的期望相去甚远，是非常可惜的。
正如阳阳，按他的思维水平可以接受五级的训练课程，但是我还是建议家长让他先从四级的课程学起。即使难度梯次降低了一个级别，但也并不意味着孩子因此可以轻松地适应。我同时建议家长在每节课开始前要提前一个小时到学校，让他充分暖场、热身，和主课的老师尽快熟悉并建立信任。此外我还建议家长在生活中多通过一些“竞赛”的方式来锻炼孩子的独立性和自主意识，渐渐地让他从妈妈的小尾巴转变成一个独立、自信的男子汉。
像阳阳这样的孩子真的很多，在“6+1”的成长环境中，由老人或保姆带的孩子都会有这样的情况发生。不仅仅是小女孩，就是小男孩性格都比较内向，喜欢黏妈妈，是妈妈甩不掉的小尾巴，离开妈妈就会眼泪汪汪一副小可怜的模样，让人心疼。
想让孩子独立，妈妈自己首先要坚强起来。
阳阳缺乏独立行为的背后其实是家人过度的保护与宠爱。与其说孩子有“分离焦虑”，不如说是家长“不忍与孩子分离”。孩子的任何一个小愿望，在他说出口之前，爸爸妈妈已经帮他完成了。比如，阳阳的饼干掉在地上，我看到他已经有弯腰去捡的意识，可是妈妈立即以迅雷不及掩耳之势抢先捡了起来，掉在地上的饼干渣一点儿一点儿散落在各处，妈妈小心翼翼无一遗漏地捡起来放在垃圾筒里。其实这些如果让阳阳自己来做，不仅可以培养他“自己的事情自己做”的良好生活习惯，还可以锻炼孩子的手眼协调能力和小肌肉精细动作的发展。但家长的过度保护使孩子的能力、胆量、独立意识不知不觉地消失了。
其实，生活中的培养机会对于孩子来说更重要也更实效。做坚强的父母，多给孩子提供自我锻炼的机会，才能培养孩子健康的身心和健全的人格。
一、单亲家庭对孩子的影响究竟有多大？
萌萌是一个3岁零两个月的小姑娘，长得很可爱，大大的眼睛，长长的睫毛，漂亮极了。在我们的思维学校里，每个老师都很喜欢她。
萌萌的妈妈是一家教育类杂志的资深编辑，应该说她比一般的家长更有条件接触到最新、最时尚的教育理念和相关资讯，从中获得一些技巧。然而任凭她想尽各种办法，都不能让萌萌变得开朗、快乐起来。
在萌萌妈妈看来，萌萌最大的问题就是内向、心思重。原因似乎很简单，因为在她两岁的时候，爸爸和妈妈就离婚了。
家长离婚的初衷，是为了给孩子更好的成长空间，因为夫妻间的矛盾不能调和，经常冷战或是争吵都会影响家庭气氛。
爸爸妈妈离婚后，萌萌跟妈妈一起生活。
离婚以后的日子虽然平静了许多，但这样的变故依然不可避免地给孩子留下了阴影。
萌萌妈妈告诉我，有一次她生病了，整个房间里静悄悄的没有半点儿声音。舅舅来看望她们，发现萌萌一个人藏在房间的角落里哭，舅舅问她为什么哭，那时还不到3岁的萌萌说：“如果妈妈死了，我怎么办？”
一米八几的大男人闻言无语，眼睛瞬间湿润了。
我听了，心里也极难过。
离婚对于一个3岁左右的孩子影响到底有多大？我无从考证，但是萌萌确实比同龄的孩子敏感、胆小。在课堂上，她很听话，但却不愿意跟其他小朋友互动；下课了，游戏时间，她也不愿跟别人一起玩。更多的时候，她喜欢静静地待在角落里。
同时，她很惧怕异性。
为人师，不仅仅是传道、授业、解惑，更重要的是帮助孩子建构健康的心态，形成良好的行为习惯。所以，我主动邀请了萌萌爸爸，什么都没有告诉他，只是请他先通过设在走廊上的监视器看看女儿的现状。
他看到了女儿的孤僻与胆怯。
萌萌爸爸终于答应每周抽一整天时间和萌萌在一起，并和妈妈一起送萌萌来学校参加思维训练课程。
萌萌脸上的笑容渐渐多了起来，因为下课之后，她也能像其他小朋友那样大声地喊“爸爸”，也能牵着爸爸妈妈的手一起参加游戏了。
现代社会有很多像萌萌这样生长在单亲家庭中的孩子。他们个性普遍胆小、内向、敏感而孤僻。
孩子无法选择自己的成长环境，也无从左右父母的情感，但却注定要全盘承受家庭解体所带来的种种后果，这着实有些残酷。
孩子的愿望总是单纯而简单的，他们不会去考虑自己的要求合不合理。所以，对于孩子的要求，什么是该满足的，什么又是该拒绝的，家长要认真思量。很多时候，“做到”其实并不难，关键在于是否“想做”。夫妻间或许有着不可调和的矛盾，但未必要完全呈现在孩子面前。暂时封存对配偶的种种不满与怨气，在孩子面前尽量扮演和谐的爸爸妈妈，即使不能给孩子营造快乐的家庭氛围，但至少也能让他们感到爸爸妈妈对他的爱没有“缺失”。
二、我的宝宝需要接受挫折教育吗？
今天发生了很多有意思的事情。
上午9点，在A教室有一节两岁左右小宝宝们的思维体验课程。到场的一共有四位宝宝以及他们的爸爸妈妈。游戏环节并不复杂，老师先在题板上出示了三只小熊，然后告诉宝宝们：“喜欢圆形的是可爱的熊宝宝，喜欢方形的是漂亮的熊妈妈，而喜欢三角形的是壮壮的熊爸爸。”
接下来老师又分给每个宝宝一些含有三角形、圆形和方形的图片，这些图片中有食品、生活用品和玩具，都是准备送给小熊一家人的礼物。操作要求是请宝宝们根据老师刚刚出示的“原则”来进行分配。
“原则”就是要求宝宝们在掌握三种图形基本特征的前提下，在众多的图片中辨别出形象的实物里所含有的具体图形，然后根据老师之前的引导语，根据“小熊”的喜好进行分类，赠送给它们。
比如要把圆形的比萨饼送给熊宝宝，把方形的电视机送给熊妈妈。
这只是基础环节，延伸阶段又提升了难度。发给宝宝们的图片里不止包含一种图形，会有两种以上不同的图形。这就要求宝宝们的思维要足够活跃，要能够进行转换，具有较强的细致观察能力，同时还能清晰地说出分配理由。
在游戏中，宝宝们的表现各不相同，有的宝宝可以准确地操作，而有的宝宝则根本不能理解老师发出的指令。
这个时候，各位家长的反应也大相径庭。
有的家长会很镇定地坐在宝宝身后，不参与、不帮助、不提示，只是认真地观察宝宝的表现；而有的家长则忍不住要干预、要帮忙，甚至从动嘴发展到动手亲自帮忙操作。
训练课程结束以后，一位爸爸迫不及待地来找我。他说今天的思维体验活动让他大受刺激：宝宝刚出生时，他就给宝宝报名新生儿抚触课程；8个月大的时候开始学“新爱婴”等早教课程；11个月大的时候接受“闪卡”训练……一直以来，宝宝在同龄孩子中都是他的骄傲。但是今天，宝宝的表现让他很失望，在整个环节中，他的宝宝不能听从指令，更不能完成操作，而是在教室里跑来跑去，旁若无人。他觉得自己的教育彻底失败了。
我没有立即回答他的问题，只是请他一起去游戏室看孩子在“玩”中的表现。此时孩子们正在玩磁力拼板，旁边的小姑娘拼了一座大城堡，而他的宝宝只用一块长方形，上面顶了一个三角形，他看了越发着急，“你看看，人家用了那么多材料，拼了一个又大又好的城堡，而他只用了两块拼板，一点儿都不动脑子！”
我凑到宝宝身边，悄悄地问他：“宝宝，告诉老师，你在拼什么？”
宝宝不理我。
这再正常不过了，因为对他而言，我是一个陌生人。
于是我又问：“我猜到了，你在拼房子，对不对？”
宝宝点了点头，还是不说话。
爸爸火了，“人家拼房子，你也拼房子，可你看看你拼的这是房子吗？”
宝宝一下子蒙了，小嘴一撇，委屈得要哭，我马上把他搂在怀里，小声安慰道：“宝宝拼的房子虽然小，但是很漂亮，而且宝宝拼得比较快哟！”
宝宝的眼睛突然亮了起来，深深地点了点头。
“刚刚宝宝和小姐姐都在拼房子，宝宝拼得比较快，而小姐姐拼得比较大，你们两个表现得都很棒！宝宝，现在咱们能不能也拼一个大点儿的房子呢？”
宝宝点了点头，开始摆弄图形块。
没过多久，他也拼出了一所大房子。
这个时候我才回答孩子爸爸的问题：“考查孩子的能力，不能只看形式。家长更多的时候要做个独具慧眼的观察者，孩子行为背后都有自己的理由。比如，最初拼图的时候，大家一起拼房子，并没有说考查的要求是快还是大，只说要拼最像的。那么孩子能够只用两块图形，就能拼出很形象的小房子，说明他已经完成了指令，而且他是以最快捷的方法完成的。我们要看孩子的思维过程，这个远比结果重要。很多时候，孩子看似不配合或者不能令家长满意，作为家长不要忙着责备他，而首先要检视自己的指令是否清楚明确。”
孩子爸爸仿佛明白了，可是他依旧有些耿耿于怀，“那刚才在训练课上，他都没有完成老师的指令，别的孩子在给小熊分东西的时候，他在地上爬，根本不听指令，那又是为什么？”
“这个要问孩子。”我又把宝宝抱起来，对他说，“宝宝，你喜欢小熊吗？”
“不喜欢！”宝宝瞪大眼睛看着我，“小熊丑，不好看。”
是的，这就是原因。
这个年龄段的孩子都是形象思维为导向的，一切从兴趣出发，他不喜欢小熊，而这堂课一开始就是以“给小熊一家分礼物”的故事情境引入的，所以他不配合并不能说明他没有掌握基本图形的特征，或者说他不具备处理这类问题的能力。
宝宝爸爸恍然大悟，立即放下心来。
但是我却开始担心，一个小小的游戏测试环节，就让孩子的爸爸反应如此强烈，我们常说成人世界中面对荣辱成败要保持平常心。那么对成长中的孩子呢？
所谓“受挫性”，不是孩子不具备，更多时候是家长不具备，而家长的情绪也必然会影响到孩子。
比如：下午举行三个班的毕业典礼时，六级班的小雨在几十人的会场中不仅流利地讲了英文故事，还秀了舞蹈、展了歌喉，一曲《七子之歌》震撼了全场。
小雨的出色表演，却无形中给其他小朋友和家长带来了压力。
紧接着出场的三级班的安安准备了一首儿歌，前三句原本很正常，不知是压力过大，还是忘了词，唱到第四句她便哇的一声哭了。
安安妈妈还算镇定，走上场把女儿抱了出去。而爸爸则铁青着脸跟在后面。我有些不放心，也跟着走到休息室，一进门就看到爸爸指着安安训斥道：“以后再哭场，就把你送到寄宿制幼儿园，再也不接你了。”
安安噙着眼泪，小脸吓得顿时白了。
又是一个不能坦然面对“挫折”的爸爸。
我很想劝他，但是理智告诉我，现在不是时候。
我一直很奇怪，我们这代人，求学、就业、结婚、生子，一切的一切，都是靠自己。有句话不是这样说的吗？没上大学的时候，大学管分配，等我们毕业了，大学生还没就业就下岗；我们小的时候，国家是分房制；等我们要成家了，房子成了商品，需要扛着贷款供楼。没有人可以依靠，也没有财产可以继承，我们这一代人，一切都得靠自己。对于生活中的起伏与磨砺，我们经历着、承受着，我们具备抗压性。
然而当我们这一代人成为父母，面对孩子的成长，我们的心态却难以保持平和。也许正是因为我们苦过，经历过人生中的种种不如意，所以才希望从小给孩子打下受益一生的基础，愿他们日后更成功。
也正因为如此，才有那么多家长不能承受所谓的“败绩”。
孩子的心灵就像晶莹剔透的水晶，我们是不该让它蒙上阴影和浮尘。但如果永远生长在父母刻意营造的蜜罐和欢乐城堡中，他们长大以后真的能经风沐雨、坦然面对各种挑战吗？
我总想起妈妈的口头禅：“苦，还是小时候吃得多些好。”
想想自己的成长经历，似乎正验证了这句话。超出同龄人的成绩，永远不懈怠的努力，经历挫折的勇气与韧性，好像这些难能可贵的品格都是在儿时的困境中磨砺出来的。
所以说，挫折教育对孩子的成长是极为必要的，对家长也如此。
很多时候，孩子承受不了挫折的原因，是来自于家长日常生活中的行为导向。我们可以回忆一下，十年前或者更早以前，我们很少听到有学生离家出走的事情发生。然而现在这种事情屡见不鲜。学校里的一场考试、老师的一句批评、同学之间的一点小矛盾就可能导致一个学生离家出走甚至犯罪、自杀。现代学生的心理承受能力这么差，确实应当引起我们重视。
今天尚在蹒跚学步的小宝宝，在今后的人生道路上，也注定要面对数不清的挑战、坎坷。求学也好，生活也罢，职场、社会处处充满竞争、时时面临压力。父母再爱他们，也不可能时时跟在身边，为他们披荆斩棘，创造一个无忧无虑的真空地带。所以我们更应当在孩子幼儿时期对他们加强必要的挫折教育，以提高他们抵抗挫折的能力。
挫折教育不是单纯的说教，在潜移默化中引导最好。形式和方法其实有很多，也很简单实用。比如爸爸妈妈可以和孩子玩些棋类游戏，像是飞行棋、动物棋、跳棋，等等。这些都是桌面的静态游戏，有一定的规则，能培养孩子们集中注意力的能力和规则意识，而且这些游戏对抗性强。虽然这只是游戏，也肯定有输赢，但在这个过程中，家长千万不要一味地迁就孩子，总让他赢，那将来孩子就会输不起。家长应该帮孩子分析成败的原因，错在哪一步，让他们能在游戏中品味输赢，提高承受挫折的勇气和能力。
客观地认识孩子
“你真不听话，才做了两道题就喊累。你看看隔壁的莹莹每天都能弹两个小时的钢琴，我就没听人家喊过累！”
“东东，小宇已经能把《三字经》完整地背下来了。你背了这么久，怎么连这么简单的歌谣还都记不住？”
“比较”——拿自己的孩子与别人的孩子作比较，似乎是所有的家长都不能免俗的。
对于尚在成长期的孩子来说，“比较”也许可以从另一种角度让他们过早地理解竞争的意义。如果仅此而已，那体验一下感觉也就足矣；如果不是，而是真的想让孩子通过比较知道不足从而去追赶家长眼中“好孩子”的程度，那就大可不必了。
因为，比较本身没有错，但比较的方式错了。
很多时候，我们在孩子间所作的比较，是不公允、不科学的。想一想，其实是在以自己孩子的劣势比人家孩子的优势，这种比较其实并没有太多实际意义。
成长中的孩子是动态的，以某一时刻的长短去评价孩子，本身就不够客观。科学的比较应该多从孩子自身成长变化来看，也就是纵向比，而不要盲目地与其他孩子作横向比。
那么怎样做到客观呢？
首先要了解孩子所处的成长阶段，正常的心理和生理发展指标。对应指标来看我的孩子是否达到？差距在哪里？原因是什么？又该如何调整？
婴幼儿阶段的孩子在每个年龄段都有获得一种能力或几种能力的敏感期。现在通过网络和各种育儿书籍可以很便捷地查阅到孩子在每个时期所应该掌握的能力和达到的标准。
小宝宝在两岁半左右就开始对秩序比较敏感了。这个年龄段的宝宝很容易把大人不经意的一些习惯认为是自己的规律。比如，妈妈每天都给宝宝穿鞋，下意识地先穿左脚再穿右脚，这只是妈妈一个无意识的习惯，但经过一段时间的积累，宝宝会把它当做是一个重要的规律，当妈妈有一天疏忽了，先给宝宝穿右脚后穿左脚，宝宝就不干了，他会说“妈妈穿错了！我要那只，先穿那只！”其实他也许并不理解“左”、“右”的概念，但是他已经对穿鞋这件事有了很好的秩序感。
很多妈妈都会发现这个年龄段的孩子喜欢听同一内容的故事，《白雪公主》或者《卖火柴的小姑娘》、《三只小猪》，等等，每天让妈妈重复讲。有时妈妈偷个懒把其中的某个情节漏掉了或者是少说了一句话，宝宝就会补充，说妈妈哪里哪里没有讲。妈妈也许会哑然失笑，宝宝明明已经把故事背下来了，为什么还要继续讲呢？而且如此认真，少讲一点儿都要补上。
这些现象都说明宝宝对秩序非常敏感。爸爸妈妈就应当充分利用这段时间尽快教会宝宝认识事物之间的关系以及生活当中的规律，引导他们玩一些规则意识比较强的游戏。
3岁半左右的宝宝则对符号比较敏感。符号就是指我们日常接触到的阿拉伯数字、英文字母、音符等具有抽象概念的信息。这类信息的吸收、处理能力，关系到孩子上学以后理科类科目的学习能力。以阿拉伯数字为例，在这个时期，爸爸妈妈应当利用孩子的数字敏感期，尽快地教会孩子掌握数的基本概念，而不是简单的加减法学习问题。现在的宝宝接触信息比较早，早期家庭教育让他们不到3岁就学会数数了。爸爸妈妈自然特别高兴，于是趁热打铁，赶紧教孩子加减法。而事实上，对于3岁的宝宝，会数数只是唱数，他并没有了解数的实际意义，也就是说还不了解数的基本概念，所以教他做加减是没有意义的。孩子对数的认知，要经历“唱数、点数、数的集后以及数的守恒”四个阶段。
宝宝能够点着爸爸妈妈或老师提供的物品数数，这是唱数或点数。爸爸妈妈要特别留意区分，从唱数到点数，其实是一个很大的转变。我们经常可以看到，小朋友在数串珠的时候，嘴数到5了，而手指头已经指到7了；或者是嘴里说到10，而手还停在第6颗珠子上。这就是只会唱数，不会点数，典型的手口不一致。宝宝3岁左右时，有这个现象也是正常的，如果到4岁了还是这样，就需要特别注意了，属于“手眼发展不协调”。到了4岁多还有这个现象，那就是“视觉空间转换能力”不够好，没有及时建立对数的概念。
会唱数、会点数还没有掌握数的基本概念，数的基本概念还包含着“数的守恒”。
举个例子。我们在纸上给小朋友画了5个大苹果，个儿画得很大，并且间隔远，在苹果下边一排画上5个草莓，个儿画得很小，挨得很近。画完以后问宝宝，是苹果多呢还是草莓多呢？3岁的孩子很可能会说“妈妈，苹果多”。因为这个年龄段的小孩子是形象思维，他们认为苹果占的面积大，当然是苹果多。成年人自然知道数量是不受物体大小、位置、距离、形态的限制，5个大西瓜和5粒小米在数量上是相同的，这就是数的守恒，这对于成年人很好理解，但对于小朋友就不那么容易掌握。
如果不了解孩子在关键期各阶段的情况，在孩子还没有完成唱数、点数、建立数的概念的基础上，就填鸭式地让他背口诀、做加减法是违背孩子正常的认知规律的，也是家长们常常感觉事倍功半的原因。
我们成年人在遇到自己的弱项时也会经常回避或扬长避短。可是作为家长，我们还是会常常盯着孩子的弱项，看着别人的强项而兴叹。其实，就像世界上没有完全相同的两片树叶一样，世上也没有相同的孩子。所以，在孩子的培养上，爸爸妈妈确实需要有一双慧眼，客观地认识自己的孩子，不作盲目比较，而是真正了解孩子所处的年龄阶段应该达到的水平，给予有针对性的培养，这样才能真正帮助孩子健康成长。
四、以优势带动弱项的渐进式培养模式
上周和好朋友一起去看她女儿的钢琴比赛。我不免发出“张家有女初长成”的惊叹。小小的凌杰不知何时已经长得亭亭玉立了，还不到6岁却已经在国内外的钢琴表演赛中屡获名次，成为业内小有名气的“钢琴公主”。
漂亮的凌杰，才艺出众，个性乖巧，在众人心目中无疑是成功教育的典范，宝贝成才计划中最先达标的榜样。可在妈妈眼里，她依旧有着诸多弱点。
凌杰的妈妈个性爽朗、身材高挑、外形时尚，是外企高管，事业非常成功。凌杰的爸爸内向温和，是典型的知足常乐型好好先生。这样性格迥异的两个人共同养育的凌杰无疑继承了二者的特征。
在学习和特长上，孩子像妈妈要强出众，在性格上，她则像爸爸一些，内向乖巧。这正是凌杰妈妈最不满意的地方。
晚上一起吃饭的时候，妈妈不停地数落凌杰在领奖时的惊慌失措，在接受记者采访时的无助与羞涩，“这孩子的性格太温吞了。也算见过一些世面的，可是人一多，根本连话都不敢说。”
妈妈说这番话的时候，凌杰盯着自己面前的碗，就像一个做错事的孩子。
“当初学琴，也是想让她有点儿艺术细胞，并没有想让她往音乐这方面发展。可是现在这孩子除了钢琴，对什么都不感兴趣。明年马上上小学了，加减法还搞不清楚呢！最重要的是，她太闷了，不爱说话，见到陌生人就躲。真怕她以后除了钢琴，什么都不行！”
妈妈很着急，我也很纳闷，小小年纪就能够在琴凳上一坐好几个小时，学琴不到三年就能取得这样骄人的成绩，她真的对什么都不感兴趣吗？
“凌杰，你喜欢弹琴？”我问她。
凌杰手里搓着餐巾，不好意思地看着我，过了好半天才点了点头。
“为什么喜欢呢？”
她不说。
“你刚才弹的那首曲子叫什么？”我再问。
凌杰的眼神立即亮了起来，“《牧童短笛》。”
“哦，这首曲子很特别。你一定特别喜欢，所以今天才会弹它，对吗？”我继续在这个话题上引导着她。
凌杰的表情立刻变得专注起来，她认真地点了点头，“老师说过这是一首带着中国风的钢琴曲，是一个中国人写的，也是第一次在国际上获奖的曲子。”
“我觉得特别好听，可是我不知道这里面的故事，你能给我讲讲吗？”这个话题显然是凌杰乐于参与的，于是我想办法鼓励她多说。
“水墨画。老师说这首曲子要让听众有看到水墨画的感受。你看到了吗？”她问我，眼中颇有期待。
我皱起眉头，像动画片里的“一休哥”一样思考了一会儿说：“我听到水声、鸟叫，还有牧童快乐的歌声，也看到一幅美丽的图画，上面有牛，有……”
“还有田野！牧童坐在牛背上开心地吹着笛子，一边吹一边用小脚踢着老牛，老牛一点儿也不生气，因为它知道牧童在跟它做游戏。很多人在田边欢快地歌唱，小鸟和流水给他们伴奏……”
凌杰一边说，一边伸出小手在桌上轻轻打着节拍，头也跟着轻轻地晃动，仿佛又沉浸在了音乐当中。这个时候的她面带微笑，笑容中有一丝羞涩，还隐藏着一丝得意。
凌杰妈妈和爸爸都有些意外，没想到原本沉默寡言的女儿会有如此上佳的表现。
“你知道吗？阿姨，这个作曲的人特别有名，《马路天使》、《十字街头》你看过吗？主题曲是他写的。我也要像他一样。”凌杰的神情中满是憧憬和希望。
“你一定可以。不过弹琴只需要识谱，作曲就不一样了，要学很多东西，你愿意学吗？”凌杰妈妈忍不住插嘴。
“愿意！”凌杰毫不犹豫地大声回答。
仅仅是一个话题，就让凌杰成了整个晚上的谈话主角。她远比爸妈想象的要有想法，说起话来也不再是“唯唯诺诺”，不仅顺畅而且还很有逻辑。
我向凌杰妈妈建议：从孩子的兴趣和长项出发，引导孩子多说、多学，把视角放远、把范围放广，这样孩子才能更加全面地发展。
后来再遇到凌杰时，她已经变得开朗多了。她妈妈告诉我，现在她每弹完一首曲子或新学一个曲目，都要给爸爸妈妈讲曲子的内容和故事，想不听都不行。以此为契机，妈妈引导她学习别的知识和内容的时候，也会告诉她，只有一个全面发展的人、博学多才的人，才能写出动人的乐曲，于是凌杰总是积极地参与。
这就是以强带弱的培养方法取得的效果。
我们很小的时候就知道了“田忌赛马”的故事，针对孩子在能力上的“强、中、弱”，也应该采用以强带弱的方式帮助他们全面成长。孩子的弱项是可以调整的，所以家长对此也不需要扬长避短，而应该“以长带短”或者“以强带弱”。
五、千万不要对孩子说“反话”
爱玩是孩子的天性。在我们思维训练学校，孩子们下了课常会在游戏教室玩上很长时间。父母们很辛苦，工作了一周，还要牺牲周末休息时间送孩子来上课。一个半小时的课程，家长们会在教室外面目不转睛地盯着监视器看孩子是否在认真“学习”。如果答案肯定，家长们才会觉得累有所值。然而下了课，家长和孩子的心情就大不一样了，家长们巴不得马上带小宝宝们回家，可小朋友总是想尽办法要多玩一会儿，赖着不肯走。
家长又累又无奈，只得在休息室等候，我曾经看到许多家长在沙发里坐着坐着就睡着了，而孩子们则在游戏室玩得很high。
当然也会有暴脾气的爸妈，今天畅阳的妈妈就发飙了。
最初她是耐着性子看畅阳和小朋友玩“过家家”的游戏，畅阳给小朋友炒苦瓜，小朋友不喜欢吃，他居然学着妈妈的口气说：“你想不想变漂亮？！想漂亮就得吃苦瓜！”
孩子挺生活的。
游戏室里的其他家长听了都感觉特有意思。
畅阳妈妈却不耐烦地催促了好几次，畅阳终于和小朋友做完了“饭”，小朋友去“洗澡”、“睡觉”了。而畅阳的注意力又被游戏地垫上的大型积木吸引住了，于是欢呼雀跃地奔过去搭积木。
畅阳妈妈指着教室墙壁上的卡通钟说：“你看看几点了？都12点了！还不回家？”
“再玩一会儿，就一会儿！”畅阳头也不抬，只专心自己的城堡。
妈妈火了，“什么一会儿？你都玩几个一会儿了？”
而畅阳显然没有意识到妈妈的不悦，仍然闷头执著于自己的作品。
妈妈有点儿下不来台，“行，你玩吧，好好玩啊！”
妈妈气呼呼地走出游戏教室，头也不回地走了。畅阳却丝毫不为所动，老师们立即上前劝他道：“阳阳，妈妈都走了，先别玩了，快跟妈妈回家吧！”
小畅阳抬起头看着老师一脸茫然，“妈妈刚刚说让我好好玩的！”
老师们一时还真没办法跟他讲清楚，妈妈说的是反话，是气话。
无独有偶，二（1）班下课的时候，宋思琪被同班小朋友月月不小心踩到脚，原本就很爱哭的她立即哭了起来。月月妈妈马上拉着月月跟思琪道歉，思琪妈妈觉得没什么大不了的，于是也没有刻意安抚孩子，只是一直让思琪别哭。
思琪的哭声虽然由大转小，但还在抽泣着。月月一脸茫然不知所措，月月妈妈也略显尴尬，思琪妈妈则觉得很过意不去，拉着思琪制止道：“哭什么，多大点儿事就哭个没完？！”
老师和月月妈妈都围在思琪身边劝她，可是正因为思琪妈妈的态度让思琪觉得委屈，她才哭个不停的。思琪妈妈终于不耐烦了，面子上也有些挂不住，觉得自己的孩子太不懂事，于是说了句气话：“哭！哭！你哭吧，你就使劲地哭吧！”
一句话刚脱口，思琪先是怔愣着，紧接着便放声大哭起来，还真应了妈妈那句——“使劲地哭”。
又是一个在生气的时候说“反话”的妈妈。
这样的错误不仅妈妈会犯，爸爸有的时候也会犯。
糖糖和园园是一对好朋友，两人不仅同在一所幼儿园，而且在我们思维班又被分到一起。她们的爸爸妈妈不仅是同事，两家人还是邻居，关系十分亲密。然而再好的朋友，涉及孩子的问题时也不免暗暗较劲。
这天课间休息，两个好朋友一前一后跑出教室，因为大厅里只有园园的爸爸在等待她们，于是园园和糖糖几乎是同时扑到园园爸爸怀里。
糖糖原本十分外向，此时更像是报喜一样兴高采烈地对园园爸爸说：“叔叔，我今天得了三张奖励贴纸。”同时还用小手使劲在胸口上拍着，示意园园爸爸看她衣服上的贴纸。
园园一向内向，但是比较喜欢跟随，于是她也使劲儿拍着自己的胸口：“爸爸，我也得了小贴贴！”
“拍，使劲拍。一点儿也不疼！”园园爸爸面色平静地看着自己的女儿。其实他说的是反话，觉得孩子没有必要为了表现，如此使劲地拍打自己的胸口，他也不喜欢孩子这样的取宠和夸张反应。
然而园园和糖糖都不理解园园爸爸话里的真正含义，受到“鼓励”之后则更加使劲地拍着自己的小胸脯，一边拍一边笑。
园园爸爸的面色越来越阴沉。
其实，在学前期孩子需要的是家长的榜样和积极的正面引导。孩子的行为能力以模仿学习为主，要让孩子怎样做，家长就要先做给孩子看。孩子对一些语言指令往往不会有直接反应，所以家长应该辅以身体语言，如手势、动作，让孩子明白自己说的是什么意思。
在这个阶段，孩子是无法理解“反话”的。
家长要尽量避免在孩子面前说“反话”和“气话”。
那么，当孩子不听话时，家长应该如何应对，才能让孩子停下自己所专注的游戏而听从父母的指令呢？
其实与其在事后发火，不如事前先给孩子一些提示的话语，让孩子有一个“心理准备”的过程。
爸爸妈妈和孩子一起玩游戏之前，可以先将时间安排告诉孩子，让孩子有心理准备。比如，妈妈可以在畅阳开始游戏之前就先告诉他：“宝贝，现在是11点半，我们12点要回家吃饭，不然肚子饿，就会影响长个子。你可以先搭会儿积木，12点咱们一起回家，吃完饭妈妈再陪你玩半小时。”孩子虽然还没有时间观念，但大概会知道时间是怎样安排的，就会比较有心理准备，到需要改变活动时，也能比较容易接受。不仅如此，千万不要等到12点再催孩子。由于孩子的记忆力保持时间比较短，很容易忘记和大人的约定，所以家长们还要在玩的过程中不断提醒孩子，可以在中间分几次提醒孩子以防孩子因为忘记而“变卦”。例如“宝宝还有10分钟。”“宝宝，快到时间啦！”这样宝宝就有意识了。
特别需要注意的是，在结束游戏前要“事先声明”。在游戏之前告诉孩子时间安排，要做到“事先声明”，让孩子想起自己的承诺，也提醒孩子兑现自己的承诺。
针对思琪的爱哭，妈妈可以模仿孩子的“行为”来让她知道自己是错的。
孩子在3岁以后已经有简单的判断能力，能判断哪些行为是对的，哪些行为是错的。
针对爱哭的宝宝，妈妈可以在和他相处的时候经常假装哭，比如宝宝让妈妈抱抱的时候，妈妈可以一边装哭，一边说“我不干，我不干！”比如宝宝让妈妈停下手里的事情来陪他玩的时候，妈妈也可以装哭，“不嘛，不嘛！”甚至当孩子遇到一些小事，准备哭的时候，妈妈抢先哭起来，孩子一般都会破涕为笑。
不管孩子的行为在家长的眼中多么“不合常理”，家长也不要粗暴指责，而是要尽量用自己的行为作为榜样来告诉他们什么是对的、什么是错的。对于宝宝的积极行为要充分“肯定”。这种“肯定”在行为上不能吝惜，表情要真挚，语气要热烈，同时也要清楚地告诉孩子，“肯定”的是他的何种表现。不能只说“你真棒！”而要说棒在哪里、哪里值得表扬。比如“今天宝宝摔倒了，都没有哭，宝宝真勇敢！”“今天说好玩10分钟，宝宝就玩了10分钟，真守时！”
在说这些表扬之词的同时，可以再加上一些动作，比如伸出大拇指，抱着孩子亲一下，等等。孩子对夸张的语气和神情印象深刻，这样做更有助于他们清楚地意识到自己的哪些表现是对的，从而努力保持，渐渐养成养成良好的习惯。
