“面谈术”中最关键的，也可说是“倾听法”。如果对方很繁忙，或根本对自己的谈话毫无兴趣，“令对方去听的方法”“听他人谈话的方法”等技术，便很重要了。
人通常会因一点小事而失去对他人的信任。某心理学家曾经让提出离婚者举出离婚的原因，据说真正的原因很少是性格不合彼此之间已没有爱情，多数是生活细微小事不满的累积，而走上离婚的不归路。譬如，不满意对方早晨用完牙膏后，忘记盖上牙膏的盖子；用餐时看报纸，把烟灰弹在橘子皮内等琐事。
相反地，人也会因鸡毛蒜皮的琐事，而获得对方的信赖。
一位心理学家也是评论家，就曾以奇妙的方法获得某出版社总编辑的信赖。某天，那位总编辑向其要求，希望出版他在报纸连载的评论集。但是，总编辑所提出的稿费出奇地少，于是评论家说：
“我有一个建议，把这个硬币扔出去，如果停在正面则让你不付稿费出版那个评论集。但是，如果是反面则请支付你刚才所说的稿费的两倍。”
硬币掷出后停在正面，于是他承诺不拿一分稿费而由出版社出版该评论集。
这个结果虽然使他暂时蒙受损失，但此后那位总编辑对他的信赖日增，一再优惠为其出版新书。
与着名人士或公司的董事长会面，并不是一件容易的事。打电话，可能在秘书那儿即断了线。用书信接触，在每天众多的信函里，对方很少有亲眼看到的机会。该怎么办呢？先别打退堂鼓。
50多年前，有一名美国青年希望到某报社就职，他百般思索如何让对方阅读自己的信函，结果想到一个妙招，他在信封上用红笔写了“危险”两字，终于获得面谈的机会。
数年前推销百科全书在美国流行一时，当时的推销员中，有不少擅长制造拜访顾客契机的高手。他们会在事前先以电话客气地询问对方是否方便，随后在交谈中制造一些气氛，引起对方莫大的兴趣后使之希望详谈。
他们所共同之处，是绝口不说“推销”二字。一般的说法是“我不是要您买书”。譬如，对方是中小企业的董事长，则会以下列的方式打电话推销。
“我叫X X X。美国百科全书在纽约的总公司特别交代，务必与董事长您见一次面，因此想询问董事长您时间上方便与否？”
如果是以往的推销员大部分会直接拜访该董事长，并明白表示自己是百科全书的推销员，热心做商品的宣传。
据说只要在电话中做如此简单的陈述，有60%的人会想探究竟。以心理学的观点而言，这番话具有以下的效果：
从这番话，不会令人觉得叫做X X X的人是一位推销员。甚至令人误以为是公司的某位要员。
两次提到董事长的称呼，这可以唤起对方的领导意识。
“纽约总公司”、“特别向董事长您”之类的表现，令该中小企业的董事长，对于是否能提高公司利益感到关心。
如果对方是大人物或很难与之会晤的人，必须留意以下各点：
①对这位人物从全方面展开调查，彻底摸清他的底牌。
②不为自己的工作利益布局，而是给对方带来使其获利的印象。
⑧给对方留下与自己会晤，提高自己社会信用度的机会。
④引起不同一般的反应，但绝不丧失诚意。
2.领悟交际场中的“微笑”之语
在笑的范畴之内，人们最为推崇的乃是“微笑”。
波拿多·奥巴斯朵丽在《如何消除内心的恐惧》中说：“你向对方微笑，对方也报以微笑，他用微笑告诉你：你让他体验到了幸福感。由于你向他微笑，使他觉得自己是一个受别人欢迎的人，所以他也会向你报以微笑。换言之，你的微笑使你感到了自己的价值地位。”
于是有人把微笑这一“体语”比喻为交际中的“通用货币”，人人都能付出，人人也都能接受。
那么，如何辨别微笑这一“交际货币”的真伪呢？
专门从事微笑研究的科学家一语道破了其中的奥秘：虚伪的微笑存在两大无可掩饰的“秘密”。
首先，真实的微笑应该包括两组肌肉的运动，一组是将嘴角往上牵动的颧骨肌；另一组是环绕眼睛的括约肌。由于大多数人不能自觉地牵动这些眼部肌肉，因此假笑者只能牵动嘴角，眼睛却是无动于衷的。
其次，“秘密”是假笑者的笑脸出现不对称的现象。一般来说，他如果是一个左撇子，则他的右半脸特别强烈，而如果不是左撇子，那么他的左半脸会尤其做戏。
其实，真笑和假笑在婴儿时期就表演得清清楚楚了，一个5个月的婴儿就能用两组肌肉群对他母亲发出会心的微笑，但对一个完全陌生的人却只运用颧骨肌微笑了。
复杂而多样化的微笑，就蕴藏着很多发自性格——意味深长的众多信息，值得我们去加以探索。
感到悲哀的冷清笑容可以从外向型人的脸孔看到。例如外向型中最认真的“执着性格”之人，当努力变成泡影，遭遇挫折时，他就会垂下双肩幽幽地笑起来，这时的他已经进入“忧郁状态”。在这种场合里，他将跟内向型的人一样，陷入自闭的境地，即使连笑容也显得卑微。
总而言之，一个人喜怒哀乐的感情动向，会很自然地展现于脸上。
大体上来说，性格外向的人以爽快而明朗的心态居多，所以时常面带笑容，即使别人感到悲伤时，他也会满面笑容地安慰对方。
虽然说内向型的人很少有笑容，但是，他们还是有自然地笑出来的时候；但那是很脆弱而缺乏自信的笑，是类似自嘲，又有点像自虐的笑容；也是一种缺乏生气，仿佛看透了某种东西似的，对人生感到疲惫的笑容。
性格外向的人很容易跟别人打成一片，因此，他们能够配合绝佳的时机附合着对方欢笑。正因为他们不隐藏感情，率直地表现自己的内心，表情自然就会很丰富。只要看他的脸孔，就不难知道他的心态，所以很容易为别人所理解，同时，他也是一种很好相处的人。
除了微笑之外，还有以下几种笑的方式：
偷笑。这是很低的笑声，也不长，有时别人未必听得到。这表示说：你常常看到一件事情的有趣一面，而别人未必看得到。别人喜欢你，因为你容易相处。
鼻笑。这是从鼻子里哼出来的，因为你要忍住笑，便忍进了鼻子。这表示说：“你倾向忍笑显示你为人怕羞，不想让他人注意，你同时也是谦虚体贴的，喜欢按本本办事，你很重视他人的感觉，而他人也会喜欢你的细心。”
普通的笑。这一类笑平常，不特别，不会太大声，显示这个人喜欢群众。这表示说：“你很努力但不争功，你很有耐性，心地好而可靠，是一位非常好的朋友。”
轻蔑的笑。笑时鼻子向天，神情轻蔑，往往是人在笑他也不笑，或只略笑几声。这表示说：你看不起每一个人，这其实是自卑感作怪，要把他人压低而抬高自己，你不会有很多朋友。
紧张的笑。笑时慌张，忽然停止，看看别人继续笑便也笑。这也是自卑的表现，缺乏自信心，笑也怕笑得不对，怕人笑你笑。你应改变一下自己，用不着太担心别人对你的看法，人是有权笑的，即使别人不觉得好笑，你也有权觉得好笑！
此外，有一种人一笑就掩口，这也是因自卑感，不过有不同情况，可能只是因自己的牙齿不好看或自知口臭。但如没有这两种毛病，就是发自内心的自卑，与紧张的笑相同。
总之，无论是哪一种笑，它的背后都有极高的含金量，由笑的不同方式而识别一个人的内心动态，是最省事、最直接的方法。
笑的方式有好多种，性格外向的人爽朗笑容是属于单纯而明快的类型，至于内向型的笑容则相当复杂，而且以不明确者居多。
最明显者为假笑。他的脸虽然在笑，但是眼睛却没有笑，心中也丝毫没笑，像戴着假面具的笑，这类笑有：对自我、对对方嘲笑式的笑容，空笑、假笑，令人莫名其妙的笑，以及充满妄谵意味的笑。
总而言之，这是一种缺乏内容的笑容，有时笑声高而尖锐，有时则是吃吃地笑，音量低得叫人几乎听不到声音，一言以蔽之，那是孤独而冷漠的笑容。
每当大伙儿很快乐地笑成一堆时，内向型的人几乎都会发出这种空笑，那并不是附和周围的笑声，而是对人际关系感到不安时，为了掩饰自己的紧张，不得已而勉强挤出来的笑容。
比起外向型的人来说，内向型的笑容比较少。就算他们有任何的喜事，他们也认为不必让没关系的人知道，甚至可以说，他们具有一种隐藏自我的防卫意识。
3.开场白太长的人
为促进彼此的人际关系，大部分人交谈前都会先有一段开场白。的确，和对方见面时，如果不先说点引言，就直接切入重点，可能会令人对自己的意图产生误解，从而产生戒心而不易沟通，所以在商业会谈中，开场白是不可或缺的。
但若一个人开场白过长，听者不易抓到说话的重点，不过是浪费时间，徒增焦急。但不知为什么仍有人喜欢把开场白拖得很长。
首先，可能是说话者对听者的一种体贴。若对方是个敏感仔细、易受伤害的人，直接谈到问题重点，可能会对对方造成冲击．所以说话的人就刻意拖长开场白，以顾虑对方的反应。
另一种人则考虑若开场白太过简短，可能会使对方误会或不悦，因而留下不好的印象。基于这种不安，所以延长开场白。
由此可知，说话者无非是为了更详细地表达自己的意思，所以才有很长的开场白。
开场白太长固然令人不耐烦，但有的人却矫枉过正，在面对上司、前辈时，深怕自己过长的开场白会使对方产生反感而遭斥责，所以不断地顾虑对方态度，这就太反常了。
此外，有人应邀演讲时，也难免会把开场白拖得很长，这则是为缺乏自信所做的一种辩解。
为什么有人要利用开场白为自己辩解？
男性在成长的过程中，若在步入青年期的阶段中，与父亲有纠纷，就易停留在父亲二权威二伟大的心理压抑阶段。所以这种人潜意识里就存着对父亲的憎恨与愤怒，而产生恐怖与不安的心理。
为了隐藏自己的不安，这些人就会借很长的开场白来为自己辩解，所以这种人应是小心翼翼型的人。
4.爱当介绍人的人不一定是真心
“听说你明天要到外地出差，那儿正好有很多我的好朋友，你只要向他们报上我的名字，保证你办事会很顺利。”有的人就是如此，别人还未请他帮忙，就主动为即将出差的人介绍朋友。
如果这位出差的人士靠这位仁兄的介绍，得到当地朋友的特别照顾，同时借着这些人的面子和信用，的确能顺利地开展工作，甚至他们还体念你刚到陌生的地方，晚上带你四处游乐，那么这种人的好意实在不错。但多半情形都是尽管你按地址找到了其人，情况却与预期的不同。
其中原因可能是因为被推荐人并不像介绍人所说的可以信赖，而且两人也没什么特别亲密的关系，所以才会得到冷淡的待遇。
如果出差的地点是在国外的话，这个介绍人想发挥自己影响力的欲望也就更强烈，所以我们可听到他说：“喂！你这次是不是要到伦敦？你可以拿我的介绍信去拜访这个人，或者你到了纽约去找这个人……”如此一一介绍。
而当事人若信以为真，拿着那封信拜访被推荐人，结果可能又和前述境遇相同，不但自己的期待幻灭，对方也许根本不知道介绍人为何许人。
这种人，为什么如此热衷于帮别人介绍朋友？
原因之一就是这些介绍人可以通过为人介绍这一行为，来满足自己爱管闲事的冲动。
当然，他们一方面是出于好意，体念朋友人地生疏，但另一方面，也是向朋友表示他有不少知心好友，他很有办法。
这是因为但这些人的想法未免太单纯，因为他们既然要替人介绍，至少应该知道必须对当事人双方负责任。这些介绍人，表面上看来似乎很乐意照顾别人，本着“助人为快乐之本”之心，事实上他们而无法发觉自己并未尽到介绍人的责任，只是以此满足自己而已。
总之，喜欢替人介绍的人，往往是希望表现自己的能力却并未真正替被推荐人或第三者考虑。所以各位不要把他们的行为和真正喜欢照顾别人混为一谈。
5.强迫要求别人应邀的人想法不同
社交场合，有很多人喜欢用强迫的方式邀请别人，别人明明是不愿意，他们仍然坚强再三要求别人应邀，总之就是他们忽略了拒绝者的心意和立场。
这种人面临对方拒绝时，会一再重申自己的意见，以为如此对方就不会再拒绝，观察这些不顾对方推却仍勉强邀请的人，可推测其大约有四种想法。
第一种是把对方的拒绝看成客套。这时，邀请的人就会劝告对方：“你不必这么客气嘛！”但对方如再次拒绝，他仍要求：“我看你真是太客气了，现在都已经下班了，你就轻松一点，不必这么认真嘛！”一再发挥他推己及人之心。
第二种是，主观地以为对方如果拒绝，就等于断绝了他们的关系。所以当对方推辞时，会觉得很失望，认为对方太冷淡。这种人遭对方拒绝时，则会表示：“我诚心地邀请你，你却一再拒绝，真是太不够意思了！”
这种人试图勉强对方，当对方推辞：“你实在有所不知，因为我已经和太太约好了，所以真的没办法！”时邀请人仍不放弃，还故意刺激他：“我看你是怕太太吧！”以话中有话的方式来激将。甚至邀请者还会联想：就是他太太破坏我们两人的友情。
第三种和第二种类似，邀请人一个人玩乐时，会觉得寂寞而缺乏勇气，所以邀请的对象都是固定的。由于邀请人和被邀请人有共同玩乐的经验，且认为两人搭挡得天衣无缝，所以就想强迫对方同乐借以壮胆，换句话说，其实邀请人根本是依赖对方，因无法独自取乐而勉强对方。
第四种，邀请人希望对方满足其虚荣心，听他炫耀，或让他发泄不满和恼怒的情绪。
只要仔细分析这些邀请人的动机，就可以了解对方为什么会出现这种强迫行为。这类人，希望自己依赖的对象能满足自己的倾诉等欲望，所以完全忽略他人的权利和心理动机，勉强别人来满足自己的欲望。
6.好请客的人是为获得满足感
每个人都希望自己拥有请客的经济能力，因为只要自己有钱请客，就可以不必担心自己不如人。有一种人特别爱请客，归根结底他们是想获得一种满足感。这种满足感可能是一种优越感，可能是为了表示谢意，可能是有事相求，也可能纯粹是为了增进彼此的感情。借着种种理由请客，使自己获得满足感。甚至有时根本没有请客的理由，明明可以大家分摊，但有人就是喜欢付钱时拼命制止别人，而自掏腰包。这时若你坚持拒绝，对方还会露出不高兴的神情，并责备说：“你真是太见外了，我们都是自己人啊！”从对方的表情看来，他们真的不是装模作样，简直是沉醉于请客所带给他的满足感。
反观被请的一方。别人请客，自己不必付钱，固然也有好处，但是让对方出钱，很容易形成自卑感，反而不能痛快地享受。
还有另一种被请人的心理，认为别人请客让自己快活是理所当然的，这种人大多都是不愿自掏腰包的吝啬鬼，不过除此之外，他们还有另一种用意。
人最早接触的人际关系，是从与母亲间的关系开始的，每个人都有向母亲撒娇的经验和权力，而这种依赖、撒娇的态度一旦固定成型，长大成人后在现实生活中也容易出现，有时就体现在让别人请客的满足感中。
