近两年来，我愈发的觉得自己的记忆力大不如前，常常念在嘴边的事，还没转个身就忘的干干净净，养母总说我才四十出头的人，要是到她那把年纪，可如何是好，却不知道她早就糊涂了。至于我这样的症状也没有极好的法子可以医治，只能过一日算一日。不知为何，我忽然想到我须得趁着现在将知道的零星片段记录一下，以免到后来前事尽忘，再问不得自己是谁。
我叫周小梅，性别女，应该出生于一九七二年，按照不完全错误估算，今年四十六岁，滁州人，当然了，这都是我知道的信息，还有我不知道的，比如我之前姓甚名谁，生辰八字几何，以及家住何方，等等，没有人能回答。养母还清醒的时候倒是提过一二，却也不大清楚，现如今年纪大了少不得糊涂，就更别说了。
据我当年追问她回忆口述，我是在车站里被她抱回来的，送我过去的是一个长发编辫子的女人，年纪看着不大，心肠倒是挺硬的，从养母在她手里接过我后，她便再也没有回头的走了，连给养母多问一句的机会都没有。
养母一家都是很本分的人，可惜膝下无子，因而对我格外的好，从小没少惯着我，这也使得我常常惹祸，最初倒也没觉得什么，顶多因为这个被人家说两句，渐渐的再大一点，不知怎的流言便多了起来，他们都说我不是养母亲生的，而我真正知道这个事情是在六岁，那年盛夏，我不怕热的出去玩，结果遇到邻居家的两个小男孩，已经记不清为什么了，就知道他们两个人手拉着手拦了我的去路，你们也知道小孩子懂什么，一急之下张口就咬了上去，应该是有很深的牙齿印吧，不然他们的父母也不会当着我养母的面，说出我是捡来的野种这种话来。养母气不过，还跟他们吵了几句。也就是那个时候起，我一下子陷入了我是捡来的传言中，不能自拔，为了掩饰心虚，我开始变得狂傲，谁的话都听不进去。
后来年纪再大一些，流言传的倒少了，不知道是我性子的原因，还是他们看我长大，便不敢也不好再当面说这话了，只知道之前说的那些人，遇到了也就是笑笑打个招呼而已，但我总以为他们看我的目光，还是带着可怜，亦或者用鄙夷来形容。我也曾想问养母，却担心她受不了刺激，一直没有再开口。直到我到了十八岁那年，养母主动提及，我这才知道，当年的一些事情，却也无非就是些我被送人时候的场景，再多也没有什么了。
每个人的身世都应该是清清白白的，所以我也想知道，我来自于哪个家庭，父母是什么样的品行（鉴于当初将我送人，我想应该好不到哪里去吧）。我也曾问过村子里年纪大一点的人，回答大多数都是连你母亲都不知道，我们又怎会知道得那么详细呢！养母大概是听说了我四处打听的事，她终于忍不住跟我说了许多的话，我知道她是担心我找回亲生父母后会忘了她，却还是让我去南边的德州打听打听。我安抚不了她的不安，我也放不下我的过去，我只能寄希望于我找到父母后，用行动来告诉她，她永远是我离不开的亲人，我会在她跟前一直尽孝。同时她也担忧，这么多年来都没人来寻我，到最后我会不会很失望。我不敢想，只是笑着告诉她，即便没有找到父母，我也还有父母。
寻人终归像大海捞针，我去了不知道多少次的德州，除了那个已经翻新了的车站，和换了很多批次的人，再无其他，就连当初可能看到养母抱我的老站长，都已经过世了。我常常望着来往的人在想，一切是不是都是天意，可为什么偏偏是我。
认识苏玉是一个意外，那天我走路的时候出神，不小心撞到了她，她手里的纸哗啦啦掉了一地，我帮着捡才看到上面是一则寻人启事，大抵意思就是当年某某某在德州育婴堂抱走了一个女婴，该女婴身上有何特征。她好像比较害羞，看我盯着纸上的字发呆，她才开口解释到，她是个弃婴，如今年纪大了，想要找回亲生父母。我忽然就笑了，跟她说了句好巧。之后我们俩在路边的一家茶馆里坐了很久，相见恨晚，可能因为都是弃婴的缘故，聊得相当投缘。
我曾像问我自己一样的问她，恨不恨抛弃她的父母，她听到的时候愣了一下，沉思了一会儿才开口，她说这个问题她回答过很多遍，唯独这一次她的答案最清晰――不恨。我问为什么，她的解释让我有些惭愧。她说，不管当初她的父母是以何缘由抛弃她的，现在她都过得很好，并没有因为那次抛弃而缺失了什么，相反，若能寻回他们，他们能接受自己，那便比常人多了一份爱，如果不能，那日子还是照旧，她还是会感激他们给了自己一个活下去的机会。我似乎还有些不甘，追着问，那这些年受的苦难算什么？她又说，每个人活着都须得经历苦难，不然又怎么会知道幸福为何物，往往越苦的过程得到的结果越甜。我想我是被她这翻话惊醒的，不然我总是要去寻他们，我总想问他们，为何当初抛弃了我，让我孤独的活在这个世上。这大概也是我最初一直想要找到他们的理由。
其实父母跟子女就像朋友一样，他们相遇，他们相别，不过是时间的早晚而已。苏玉走了，走的时候留下了一张寻人启事给我，我一直保存在抽屉里，其中还有我自己手写的一张寻人启事。
再后来，越来越多的人加入到苏玉寻人之中，我也成了其中一个，我们中没有谁会笃定能够找到自己的亲人，但我们中也没有谁在放弃。这一年，我们将自己的故事跟相片放在了网络上，希望越来越多的人能够看到，希望看到的人中有那么一两个能认出我们来，让我们知道，自己究竟来于何方。
我想我的故事暂时就只有这么多了，笔开始在灰暗的灯光下颤抖，眼睛出现重影，我不期望藏于抽屉的它能带来奇迹，我只希望在我记不住的时候它能提醒我，我这一辈子都在找，我到底是哪儿来的，它还欠我一个交代。
后记：一直觉得文章空洞，偶然之间看到有个平台上很多人都在寻找自己的亲生父母，因而着笔写了这么一篇，尽管本文纯属虚构，但那些不管因为什么被父母遗弃的人是真实存在的，我希望他们中的每一个人都能找到自己的家，用爱来原谅当年的错，用感恩来解脱自己。当然了，你们可能说原谅没有那么简单，可毕竟是给了生命的人，即便不能原谅，也请不要记恨，但凡有点办法，我想他们都不至于那样做的。
