2016年3月21日星期一晴
乡下的空气就是好，这和城里比起来真是空气都是甜的。虽然生了重病，也没多大心情欣赏这田园的风光，只是觉得心里没那么大压力了，起床后走出来，站在二楼的阳台上，我看见的是一块块水田，一片片绿色的山坡，真好哇！
楼下的爸爸看见我起来了，赶紧爬上楼来，八十六岁的老人家，要爬这几步楼梯也没那么轻松了，上来时已经有些气喘吁吁了。爸爸笑嘻嘻地说：“早饭已经做好了，下去吃饭吧。”爸爸在旁边的大哥家做饭，他自己也在那边睡觉。
老妈在我家楼下睡。爸爸说大哥家的厨房要亮堂一些，所以在那边起居。生病的人吃饭时也是心不在焉的，就听见老妈在桌子上咿咿呀呀地自言自语。妈早年因痛失幺女，心智有些不清了。以前常常疯疯癫癫的，之后在爸爸的细心照顾下已经好了很多，之前还能帮忙烧烧火，偶尔也能洗洗碗，只是洗衣服、做饭和洗澡梳头就得靠爸爸一个人了，最近是几乎什么都不做了。两个老人家独自在乡下生活，身边没有一个后人，还真是孤苦无依。不过两位老人身体一直都还不错，从来没有给后人添麻烦。看着自己的父母穿的是那些老旧的衣服，吃的是泡菜豇豆，才觉得这二十来年一直在外做生意，对他们关心和照顾都太少了。看着他们那满脸的皱纹的脸，吃饭不靠牙齿靠牙龈或整个吞下去的动作，真是有些心酸。这就是有着四个儿子的父母的生活。我不禁怀疑养儿抚女的意义在哪里。眼下，我多想多陪陪他们，多照顾一下他们呀，可是我不能够，还得依靠他们照顾，如果身体好也就不会回来了肯定在外面忙着做生意了。也只有生病了才知道什么是最珍贵的。平日里忙忙碌碌，管不好自己，也管不了他人，甚至都没有时间去多想想父母们。
生病的人，特别是生了重病的人会有什么样的表情呢？当然也没有心情去看自己的脸了，无非就是垮着脸，满脸愁苦罢了。没生病之前不觉得能随意走动和随便吃喝是多么的幸福的事情。生病了才会停歇下来好好想想自己的过去和未来的生活。其实我现在也没时间忆苦思甜，也没有精神去展望未来，我眼下最迫切的知道了自己的病情后该做什么。在出院前，在了解到我得了艾滋病后，真的想放弃治疗了，我觉得没有希望治好的，看不到一点希望。可是我又不想自己结束自己的生命，我该何去何从呢？
就算我这样竭力思考也不会阻挡病毒对我的入侵，我依然随时感觉全身有许多的蚂蚁在全身动。让我不知道该抓哪里。双腿和手臂上都有水泡了，腿上的水泡大一些。手臂上的水泡要小一些。医院拿回来的药，我依然坚持吃，虽然没有什么明显的效果，但是不吃肯定是好不了的，人求生的本能是一直都有的，只要能坚持和忍受下去，没有人那么轻易的放弃自己的生命，而我这样的年龄，生命早就不再属于我一个人了。上有未赡养的老人，下有还未成年的儿子，我又有什么资格和理由独自离开，况且我还一直没有真正享受过生活，一直辛苦奋斗几十年，看着日子就快好起来了，我怎么能在这个时候离开。每每想到这里，我就大口大口的吃药，振作精神。可是我治疗以来没有效果，反而是越来越严重了，。从之前的肿到现在的水泡，让人看不见希望。昨天拿到了结果，把我最后的一点期望和侥幸心理全全打碎，我真的得了艾滋病，而且是晚期了，为什么我会得这么可怕的病呢？这比任何癌症都让人觉得恐怖，因为他无法治，还传染。我是什么时候染上这个病的呢？都说这个病是因为做那些见不得人事情才会得的，还有可能是输液的时候染上的。我真是倒霉啊，我做人本本分分，为人正直善良，就算是偶尔几次偷腥也不能这么凑巧哇！为什么是我要得这怪病？这该死的病魔怎么就偏偏找上我了呢？我不是不忠不孝之人，没做过伤天害理的事，我到底是上辈子造了什么孽，这辈子要让我吃尽苦头呢？
想起昨天的结果，医生跟我解释了，我也在网上查CD4是什么。结果了解到，CD4细胞是人体免疫系统中的重要免疫细胞，由于艾滋病病毒攻击对象是CD4细胞，所以检查CD4的数量对艾滋病的治疗和判断有重要作用。正常人的CD4细胞是每立方毫米是五百到一千六个，艾滋病患者则会少很多，目前规定少于五百就要开始治疗了，而我现在是有338个，可见我感染的程度是比较深的。看来我是病得不轻了，可我还不知道该到哪里去治疗这怪病。要是亲朋好友知道我得的是这个怪病，还不知道要躲到哪里去呢，还不知道会怎么议论我呢？思想包袱太重了，我从来都很要面子，这下真是颜面丢尽。想着想着，我身上的水泡又开始长大了，真是奇痒无比，赶紧到楼上去坐着，拿出针和药水来，又开始了没完没了的刺破水泡，用纸吸干里面的浓水。有时候我觉得我已经和这种痒共存了，因为也已经痒了半年了。每天折磨我睡不了觉。
中午吃的什么我都记不得了，只记得吃了两碗干饭，虽然生病了，可是我的饭量却一点没减，我想着只要能吃饭就能继续活下去。晚上跟芬奇打电话说我的担心和想法，她当然也是安慰我，其实内心里面不免有些责怪，因为一谈到病，她就认为是我在外面做了什么对不起她和家庭的事情，不管我怎无力解释，她内心都是不接受的。我们平日里吵吵闹闹惯了，这个时候却不吵了，只是大家心里都有些不愿说的话了。吵架归吵架，感情还是有的，还得一起生活，现在有了这个病，就算是治好了，我想我和芬奇也不会长久的。而且这个病明摆着是我理亏，我还能奢求什么？还能要求什么？以后注定是要看人脸色过日子了。还有就是芬奇之前手术住院，我没有过去看望和照顾，一直都是小英在照顾，回来后也没有用心照顾，芬奇肯定有意见和想法的，原本她就是一个想法很多，很小心眼的人。小英顾不过来，郑坚更是绝情，没什么可以指望的。想到这些我感觉我失去的不是健康，而是全部所有，这也许是对我的惩罚吧，这个惩罚有些太重了，惩罚的是我们一家人而不是我一个人。我可能不会失去的就是我的父母了。都说儿不嫌母丑，父母再怎么样也不会嫌弃自己的儿子的。
我内心真的好害怕，害怕失去那么多，真的无法承受。
