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第1章 最初的人生

我叫张唯,性别女,身高160cm,体重90kg,现在在一个三流大学上大三。我觉得人只要有目标,向着目标努力,就一定能成功。

我确实也成功了,高二那年我被分到了实验班,但一直是吊车尾,升高三的分班考试,我定下了个目标,不想被分出去,我也不知道一直想当鸡头,不做凤尾的我,为啥会定这个目标,我觉得应该是除此之外我还不想被人赶出去吧。于是乎我每天学到凌晨两点,六点半起来上课也完全没有困意。总算没有被分出去,可是目标实现了,状态也掉下去了。尤其是高考前一个月我觉得成绩提不了了,我开始了通宵看小说,我现在也不知道我当时咋想的。所以我到了现在的大学。

两年了,因为穷,买不起电脑,又不好意思老借别人借电脑,我就没有考过计算机二级,而英语四级,高考英语就61分,考了也过不了,没花那冤枉钱,想等学了再说,可是这两年也一直不见学,就拖到了现在。因为评了个优秀宿舍演了个讲,被导员看上了现在是个团支书,大小事不断,成天想着咋能不干了,可是又怂,不敢和导员说,就一直不温不火干着。说白了我就是一个怕麻烦的人,不感兴趣的事都是麻烦事。党员也没申请,我不想为了以后好工作当党员,什么时候有了那种真的为人民奉献一切的觉悟的时候再申请也不迟。

大三了,现在准备开始考研了,我学的生物,不考研实在没出路,我现在的梦想是去照顾大熊猫,在为了能照顾大熊猫而奋斗!

每天日复一日的学习着,我心里有隐隐的感觉,英语要完。第二年成绩出来的时候,果不其然真的胡了。我没有再来一年的想法,没有那个时间,先把毕业论文和答辩完成了,就没剩几个月了,时间也不够的。

就这样大学毕业了,拿着学位证书,面试了几个公司,都被婉拒了。我也想到了,拿个不知名的本科毕业证书谁要你?大学四年,唯一学会的就是知道了能力的重要性,聒噪的我,被磨成了现在的沉默寡言,知道要靠实力说话,没实力我说再多也没用。

找不到工作也不能让爸妈一直养着啊,所以我就找了个包食宿的超市,当了个前台,一个月3000工资先干着了,省的爸妈担心。

我大学四年没有打过工,不想动是一个原因,还有就是不想当廉价劳动力,大学生一个小时才给五块钱,捡破脸都比这个多,就没干过。幸好是年轻,学得快,这个超市的收银员都是小年轻,20多,和他们他们去聊过天之后知道了,他们有自己的目标,一个要去和卖海鲜的大叔那拜师,还有一个要去学美甲,都是自己创业的那种。我也真的要思考一下,我干啥了,生物毕业,没考教资,当不了老师,公司有没人要。。。我真的迷茫,我这四年大学白上了???好像真的白上了?不!就是白上了。

就在这样的迷茫中我不知不觉已经在这干了三年了,包吃住,思考人生中的我也没啥心思花钱,好吧最主要不化妆,钱倒是攒了七八万。25周岁了,那我妈算过年加一岁,肚子里加一岁,27了。大学毕业刚一年就开始催我找对象,我一直痴迷于帅哥无法自拔,手控,声控,锁骨控,腹肌控,脸控。。。能控的我都控,以至于眼高于顶,偏生自己还有着稳如泰山的180斤的体重,所以我这念头也到头了。我妈还是出手了,找了个28的,事业有成,有房有车,对女方要求不高,最主要他妈想抱孙子,简而言之就是,是个会下蛋的母鸡就行。我妈说打个工干啥?赚不了大钱,找个人赶紧嫁了,再老也没人要了。我屈服了,因为我也不知道我到底干啥好,想干的干不了,干的了的不稀罕,索性嫁人得了。

结婚之后才知道男方是个不婚主义者,结婚就是因为他妈要孙子,我???行吧,那就生一个吧。他觉得太浪费时间,直接试管婴儿,一次就有了,我也是个怕麻烦的,反正又不是我花钱。一年后,我26周岁十月怀胎生下来一对龙凤胎,婆婆开兴的不得了,成天夸我,他儿子聂彦凯没白娶了我,真会生。孩子出生了,我也忙起来了,没空去苦恼我自己的人生了。

浑浑噩噩的过了18年孩子们也都长大了。期间父母也都去世了,当时哭的很伤心,还记得当初聂彦凯终于做了一个当丈夫的任务,大概也不是,认识这么久了,算个熟人了,勉强算半个朋友。朋友的父母去世了也会安慰一下的。重那时开始,我就没有家人了,只剩下两个孩子。可是她们现在也长大了,要自己飞了。我大部分时间又是孤独一人了。又开始继续了当时的迷茫,我这一天天的在干什么?迷茫久了可不是好事,孩子们大二暑假才发现我的不正常,去医院检查我得了抑郁症,他们整天陪着我,逗我开心,我也只是面上乐乐,可是我心里的抑郁并没有办法排解,我一直强撑着,想着不能影响阿沐和阿楠的学业,强撑了五年,熬到了他们研究生毕业,这期间我精神一直恍惚。

突然有一天我精神了,这也许就是回光返照,孩子们大约心里也清楚了。那天晚上陪我说了好多话。第二天我就再也没有醒过来。。。

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