今天,乐家找到了一部电视剧,名曰“为了你,我愿意热爱整个世界”。这一天,我几乎除了睡觉就是看电视,妥妥的追剧者,更是从第一集看到第十几集,这样下来,感觉整个人都特别精神,看着手机就像看着恋人一样,心里痒痒的难受,很不得一下就看完似的。看着长弓和木子的故事,总觉得自己好像的生命中少了些什么,这是一种只可意会不可言传的感觉。
人的生有三世,一世在过去,一世在现在,一世在未来。观这部剧,让我在朦胧中看到未来的第三世。
记的小时候,和妈妈一起做饭,感觉特别新奇,就励志想要努力的做一名厨师,在学校的晚上还和好伙伴说合伙看饭店。甚至有一段时间,每晚都说这些,兴奋的不能自已。最后弄的好伙伴都听得烦了。
初中和陈老师的关系特别好,我们经常一起洽谈很久,那时候的我感觉当老师特别好,喜欢上了那种当老师的感觉。
后来,在电视上看了一些有关于企业的故事,又渐渐的喜欢上了当老板那种感觉。现在想想,我感觉自己是一个特别天真的孩子。
今天,我从朦胧的世界中看到了第三世。我觉得我那些梦想不叫天真,那叫痴人说梦。因为那些都不是我真心喜欢的。我发现我自己不配说喜欢这两个字,因为我做不到持之以恒。也许我真的错了,错在不该喜欢。
我觉得我不应该因为过去的事情而傲慢或悔恨,更不应该好高骛远。到什么年纪就应该做什么样的事。我觉得我该说对不起的人有好多。比如说牛老师,何老师,何爷爷,周婕,许珅,爸爸,妈妈,或许也包括石利鸽吧。做错了事就应该道歉,可是我没有。我不甘心,为什么所有人都要叫我低头?我犯的绝大多数错误都是双向性的。我是有我的错误,但别人就没有错吗?我好不甘心。
这个假期是我过得最不愉快的一个假期。因为我的一时冲动,最爱我的爱米6x因我而去。因为时间,心目中的她也将满满消失。我知道总有这么一天。可是我好不甘心。
我现在发现我好想笑,因为我感觉自己好蠢。与我而言,都过去了这么漫长的岁月,我才发现,我不能活在第一世,因为第一世已经肮脏,第二是因为第一世的影响,已经步入歧途,上天交给我的时间所剩无几。
我应该用所剩不多的时间,来为懵懂的第三世创造机会,创造未来。前几天舅舅和姐姐找过我,给我讲了好多好多,虽然没有明指,但也能隐晦的猜到他们所来的目的。我突然发现我不能盲目悲观,因为至少我的身后还有为我好的人,我还没有山穷水尽,我才16岁。但这些不能说服我,我发现我不能够原谅他们,更不能原谅自己。因为我怕,因为原谅而失去了好多好多,我不能够找回,更无法挽救。
我觉得我现在应该做的事情很简单,就是给未来创造机会,学会持之以恒,学会喜欢,学会分享,学会欣赏。
既然第一世已经肮脏,我想最应该做的,不是去忘记,而是想如何更好的接受,加油乐家,不能服输的我,一定会做到最好。