那么当朋友出现错误时,我们该如何维护他的面子呢?在这种时候,直接提建议可能会伤害到彼此的感情,不如就采取迂回的方式对他说:
“虽然你有你的生活方式,可是我觉得如果你这样做,会更好。”或者“这件事那样做是不对的,我相信你是不会那样做的,对不对?”这种间接的说话方式更容易让朋友接受。
苏姗进公司不到两年就坐上了部门经理的位置,但是有个别下属不服他,有的甚至公开和她作对,就连她的朋友李小美也不例外。每次上班时,李小美故意迟到,1周5天工作日,她甚至有4天迟到。
按公司规定,迟到半小时就按旷工一天算,是要扣工资的。问题是,李小美每次迟到都在半小时之内,所以无法按公司的规定进行处罚。苏姗知道自己必须采取办法制止李小美的这种行为,但又不能让矛盾加深。
于是,在一天上班的时间,苏姗把李小美叫到办公室,关心地问:
“你最近总是来的比较迟,是不是有什么困难?”
“没有,堵车又不是我能控制的事情,再说我并没有违反公司的规定呀。”
“我没别的意思,你不要多心。”苏姗明显感觉到了对方的敌意。
“如果经理没什么事,我就出去做事了。”
“等等,小美,你家住在体育馆附近吧。”
“是啊。”李小美疑惑地看着对方。
“那正好,我家也在那个方向,以后你早上在体育馆东门等我,我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
李小美原本以为苏姗会批评她,但没想到苏姗说的是这事,因此她反而有些不好意思,喃喃地说:“不,不用了……你是经理,这样做不太合适。”
“没关系,我们是同事,帮这个忙是应该的。”苏姗的话让李小美脸上突然觉得发烧,人家苏姗虽然当上了经理,还能像朋友一样看待自己,而自己的这种消极的行为,实在是不应该。事后,李小美不但在工作上兢兢业业,而且还尽力帮助苏姗,她们之间的关系比以前更好了。
自尊之心,人皆有之。要维护一个人的自尊,就要给他人以肯定的评价。无论一个人的地位、职务多高,成就多大,他们都无不关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同,人们会相应地做出不同反应,并对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是:尊之则悦,不尊则哀。换言之,当得到肯定的评价时,人们的自尊心理得到满足,便会产生一种成功的情绪体验,表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情,进而“投桃报李”,对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲近,采取积极的合作态度,交际必然向成功的方向发展。反之,当人们不受尊重,受到不公正的评价时,便会产生失落感、不满和愤怒情绪,进而出现对抗姿态,使交际陷入危机。
因此,在人际交往中,如果你处处维护他人的自尊,那么你就会得到越来越多的新朋友,老朋友和你之间的关系也会越来越深,从而你就会有一个非常牢固的友情网络。当你需要帮助时,他们就会毫不犹豫地伸出援助之手。
当朋友遭遇不幸时,给予最贴心的安慰
每个人在前进的旅途中都会遇到伤心难过的事情,当朋友遇到伤心事时,很多人要么好言相劝“坚强点儿”,要么帮助分析问题,告诉他“你应该怎么做”,还有人会批评对方:“我早就给你说过……”其实,这些做法不仅不能使人得到安慰,还会使对方更加伤心。
当朋友遭遇不幸时,我们应给予贴心的安慰。安慰如“雪中送炭”,能给朋友以温暖、光明和力量。
一个夏日的傍晚,一位少妇投河自尽,被正在河中划船的老船夫救起。
老船夫关切地问道:“你年纪轻轻,为什么要寻短见呢?”
少妇哭得很伤心,说:“我才结婚一年,丈夫就抛弃了我,活着还有什么意思呢?”
“那我问问你,你一年以前是怎么过的呢?”老船夫问道。
少妇回忆起自己一年前的美好时光,她眼前一亮:“那时我自由自在,无忧无虑,对生活充满了希望。”
“那时你有丈夫吗?”老船夫又问。
“当然没有啦。”少妇答道。
老船夫说:“那么你不过是被命运之船送回到一年前,现在你又自由自在,无忧无虑了,你什么也没损失啊。”
少妇想了想,说:“这倒是真的,我怎么会和自己开了这么大一个玩笑呢!”说完,又重新充满了希望。
人在悲伤的时候,总会认为未来的生活毫无希望,从而失去对生活的兴趣,老船夫让少妇回忆起过去的美好生活,让少妇明白生活中还是有很多让人快乐的事情,重新点燃了她对生活的希望之火。后来,他们成了一对忘年之交。
朋友遭遇不幸,我们给予安慰本无可厚非,但安慰人也要讲-凸理技巧,要根据对方的心理活动,给予最贴心的抚慰。
由于生活环境、家庭背景、所受的教育程度不同,每个人对于苦恼的理解不同,因此,当你试图去安慰朋友时,首先要理解他的苦恼。
要理解朋友的苦恼,就需仔细地聆听朋友的倾诉。一颗沮丧的心需要的是温柔倾听的耳朵,而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。倾听是用我们的耳朵和心去听朋友的声音,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要给朋友空间,让他能够自由地表达自己的感受。
倾听时,要感同身受,朋友会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤,幸福着他的幸福”,对被安慰者而言,这就是给予他的最好的帮助。
在理解朋友的苦恼后,我们就需接纳朋友的世界,站在朋友的角度去看他所面临的问题。一般来讲,安慰人最大的障碍,常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中,一旦超过了这个范围,就是“苦”得没有道理了。
由于对他人所讲的“苦”不以为然,因此,安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒,迫不及待地提出自己的见解。因此,安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念,承认自己的偏见,真正站在朋友的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界,去接受别人的世界”,就是这个道理。最好的安慰者,是暂时放下自己,走入对方的内心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加评断。
此外,在安慰朋友时,许多安慰者常常会感到自己有义务为朋友提出解决办法。殊不知,每个被苦恼折磨的人,在寻求安慰之前,几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以,我们所要做的就是,探索朋友走过的路,了解其抗争的经历,让他被听、被懂、被认可,并告诉他已经做得够多、够好了,这就是一种安慰。
心理专家指出:“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦,不试图做出断其苦恼的尝试。”实际上,在安慰人的过程中,所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用,令对方再失望一次,故而不加干预、不给见解,倾听、了解并认同其苦恼,是安慰的最高原则。
另外,陪朋友走一程也是一种安慰。朋友会在你的陪伴下,觉得安全,于是倾诉痛苦,诉说他的愤恨、自责、后悔,说出所有想说的话。当他经历完暴风雨之后,内心逐渐平静下来,坦然面对自己的遭遇时,他会真心感谢你的陪伴,也觉得是靠自己的力量走过来的。
让朋友表现得比自己优越,使他更愿意接近你
每一个人都希望自己是个优秀的人,在和朋友交往时,我们可以让朋友表现得比自己优越,这样就会让朋友在心理上获得满足,从而更愿意与你相处。
法国哲学家罗西法古说:“如果你要得到仇人,就表现得比你的朋友优越吧;如果你要得到朋友,就要让你的朋友表现得比你优越。"’众所周知,安德鲁?卡内基被誉为美国的钢铁大王,在刚开始接触钢铁行业时,他既无资本,又无钢铁专业知识和技术。然而,就是这么一个毫无优势的人,却在后来成为举世闻名的钢铁巨子,这当中充满着神奇的色彩,使许多人迷惑不解。
在成名后,有一位记者好不容易才令卡内基接受采访,他迫不及待地直接就进入话题:“您的钢铁事业成就是公认的,您一定是世界上最伟大的炼钢专家吧?”
卡内基哈哈大笑地回答:“记者先生,您错了,炼钢学识比我强的,光是我们公司,就有两百多位呢!”
记者诧异道:“那为什么您是钢铁大王?您有什么特殊的本领?,,卡内基说:“因为我知道如何鼓励他们,使他们觉得自己很优秀,从而发挥所长为公司效力。”
的确,卡内基在钢铁行业所获得的成就,是靠有效发挥员工所长的办法取得发展的。开业之初,卡内基的钢铁厂因产量上不去,效益甚差。为了扭转这种局面,卡内基果断地以100万美元年薪,聘请查理?斯瓦伯为其钢铁厂的总裁。
斯瓦伯在走马上任后,采取了一系列提高产品质量的措施,例如,他激励日、夜班工人进行竞赛,并设置奖励制度。在这些有效措施的激励下,工厂的生产情况迅速得到改善,产量大大提高,卡内基也从此逐步走向钢铁大王的宝座。
由此可以看出,卡内基不愧是一个十分聪明的人,如果他自命是最伟大的炼钢专家,那么,至少会导致一些水平与其不相上下的专家不肯为其效力,即使是斯瓦伯这样的管理专家,也不会被看重和使用,而人们也不会如此敬仰卡内基了。