鉴于之前莫名其妙的去摆了香，于是发香的任务也落到了我的头上，我拿着一把香准备发给演员，最后的上香仪式通常都是领衔主演先上去，然后是主演，最后是各种配角。
香很脆，导演专门交代过这香是从XX寺庙里专门买的，一定不能碎，于是我小心翼翼的三个三个为一捆按照顺序依次递给演员。
我怕香掉到地上，只能低着头时刻注意着香，于是身高离一米六还差0.5厘米的我，低着头的时候只能看到对面人的手。
有的时候啊，真的不能随便念叨人。
按理说在我递出去香的一瞬间对方的手就会接过来，毕竟我背后的摄影师可是在全程摄像，这个时候再大腕的明星只要有点脑子都知道不能摆架子败坏自己路人缘，但我现在面前这个手就迟迟没有动作，我感觉我的香再往前递就可以直接插她手里了。
我抬头看了她一眼。
俗话说的好，不看不知道，一看吓一跳。
这位差点被我插香的香炉女士居然就是之前抢走七七前男友的那个，想了想我前几天还盲猜人家在街边要饭，我的手一抖，香与“香炉手”失之交臂，直接献给了我爱的深沉的大地。
香落地的动作被我的眼睛自动加了慢放，看着地上碎成一滩渣渣的香，我突然感觉这香还真是有灵性，发给人渣的果然变成了渣渣。
“诶呀！你怎么把香摔碎了！”
（我不聋也不瞎，我知道香碎了，香炉女士你其实可以不用说的那么大声）
导演带着一身杀气冲了过来，看到地上碎了的香仿佛看到自己孩子摔到地上了一样。
“你怎么干的？这么大的人了拿个香都拿不住吗？”
我心中想解释刚才过程的千言万语到了嘴边成功的只剩下了一句卑微的对不起。
导演在我又低头又哈腰的一分钟后仍然没有从失去了三根孩子的痛苦中出来，甚至骂我的话都开始使用更加顺口的方言了。
“其实我之前听过一个说法，香碎在谁脚边，谁就是这香认定的人，如果这个人不要这个香才会不吉利，只要香认定的这个人捧着香渣点着扔进香炉就不会有什么不吉利的事情出现。”
（是哪位勇士这么救本大侠于水深火热之中）
“还是陆少见多识广，那就听陆少的，你一会儿捧着香过去。”
“导演~~~”
（香炉女士就是厉害，短短两个字的音调竟然可以拐七八个弯）
导演摆摆手，错过了香炉人渣的视线。
（别说，看着香炉女士撒娇也不管用的感觉真爽，要是能录下来给七七看，七七绝对.......）
“你看什么呢！还不快发。”
一声河东狮吼成功的把我拉回了现实，我赶紧应声，低头继续发香。
最后上香的时候，看到香炉女士抱着点着的香灰憋屈着脸拿也不是，不拿也不是，最后直接快速的扔到香炉里的样子真的好爽。
要是开机录像的带子能正好是我剪辑，一定把香炉女士上香的这一段截下来发给七七。
