故事就此告一段落，新的生活要开始了，我从奶奶家搬到了妈妈家，和她一起生活。好像过了一个年纪，称呼从亲爱的妈妈变成了她。新的环境有点陌生，我变得内向不爱讲话，也不喜欢沟通，语文成绩比以前差了很多，怎么也提高不上来。数学成绩一直是满分，因为新的环境有好吃的好穿的好住的，就是没有能一起玩的小伙伴儿，妈妈也没有主动介绍一些楼里的小伙伴和我玩。我经常坐在窗边，呆呆的望着院子和远处的天空，我多希望隔壁邻居可以一下子认出我，然后叫我下楼去玩。有的时候我会在院子里打会儿球，母亲会担心的在楼上看我，那焦虑的眼神像是会传染，后来我也干脆不出门了，就自己安安静静的在家呆着。小娃娃的衣服和裙子换了好几套，针织的毛衣，手缝的牛仔裤，还有小鞋子，白色泡沫的小床，还有粉红色的床单，带被芯的棉被，脚丫还被紧紧包起来，我是怕她的脚丫和我的一样凉，像对我的妹妹，像对我的女儿一样疼爱着。我把最好的衣服料子都给她做衣服了，我把自己拥有的最好的都给她，我欣慰的是，对于玩具，能这般的珍惜。除了娃娃，最喜欢的就是骨头棒了，几个小石子，扔上天空，一把就抓起来了。
除了这些解闷的小游戏，就是一个人看书，坐得时间久了，就躺在地毯上，仰着看，爬着看，一会儿倒立，一会儿练习俯卧撑，也是这些生活小事，陪我一起游过知识的海洋，那是一片神奇的领域。最喜欢的是国外的名著，一千零一夜，带我进入了成年人的世界，茶花女，童年，在人间，我的大学。最好看的是乱世佳人，我长大要像斯佳丽一样坚强，在经历了战争，寄人篱下，失去亲人的种种痛苦之后，她还乐观的说，明天是新的一天。
简简单单的书名，翻开是打印机里墨水的味道，那味道其实不难闻。看书的日子过得有点漫长，因为读那些书还是有些吃力的，很多句子要读好几遍，意思明白了，逻辑却搞不清楚，那时候我就经常练习过目不忘的本领。慢慢长大一点，接触更多的人情世故，遇到一些人和事以后，就想起了当时的一些片段，终于明白了作者要表达的意思。看书要看年代久远的名著，很多新鲜的事物，时过境迁，并没有什么实际的作用。而那些随着时间沉淀下来的东西，必然在某些方面，影响着一些人，并影响了整个年代的变迁。
读着这些书，人就会踏实下来，慢慢的成长，变化，成为自己想成为的样子。都说越是优秀的人越是自卑，越是觉得诚惶诚恐，不敢居功自傲。以前我深以为然，后来书读得多了，我便不这么想了，如果人们都觉得自己不行，那谁去做事情呢，总是战战兢兢，哪有心思和活力把自己做好呢。记得有个女老板说她很喜欢韩国的歌星雨，女老板吗，忙事业，又没有时间谈恋爱结婚，喜欢年轻帅气的小伙子那也是正常的。可是那个女老板说，因为雨一直都很有激情，每当工作忙了，累了，人就需要激情，激情是很重要的东西，我像是过着七八十岁的生活，早已忘了激情是什么。此时陷入了沉思，到底沉默是金还是激情澎湃更符合人性哲学和生存智慧法则。这个论断有些绝对了，应该说有些情况需要沉默，有些情况需要爆发，具体什么时候需要什么状态，这就是经验，经验是需要去经历，是一种无法写出来说出来的东西，或者说无法在书里面找到的东西。人们常说的读万卷书，行万里路，阅人无数，就是我们不仅仅要读书，还要去很多地方，认识很多不一样的人。
还记得那展台灯吗，深夜的时候我都要直直的盯着他好几次，灯罩已经烧裂了，裂缝越来越大，后来那个窟窿比灯泡还大，左边的眼角总是滚烫的，总觉得那个灯泡会炸，眼角会被崩到吧。我一定会条件反射，及时闭眼的，一定伤害不到我，最终我也没有等到灯泡炸开。灯泡炸裂的事情我也见过几次，我一点也不害怕，甚至庆幸，这些没有伤害到我。好像从小到大，我也没有遇到过太大的伤害，一直都健健康康的。桌子上摆着几打儿书，一些练习册，笔啊，尺子啊，那些样子我都不记得了，唯独忘不了那盏台灯。
房间里有一个落地的柜子，里面都是我的衣服，平时我就钻到里面，身上盖着毯子，总是幻想着里面有密道，地下也有密道，我在里面的地面铺一个小垫子，像古装剧里面似的。好像有客人要参观我的小密室的时候，我要最后才告诉他这个秘密。一个人在小城堡里盘旋着，辗转着，游游荡荡，那感觉是梦幻的，奇妙的，无法言说的。柜子门上有木头格子，上面会放一些小手包，作为暗格的开关，啪的一按开关，就可以打开上下左右不同的暗门，里面的通道有暗器，有机关，有武功秘籍，还有走火入魔的武林高手。一会儿蜷缩在地上，一会儿仰卧在隔板上，躺着躺着就睡着了，那一觉儿睡得特别香，那段时间功课很多，父母的要求极高，精神很疲惫，一睡着就恨不得永远都别醒来。
墙上挂着的世界地图，是孩童对于整个世界的第一印象。哪个国家和哪个国家紧紧相邻，又有哪两个国家中间隔着河流山川，哪个国家的海岸线是最长的，哪个国家的面积比城市还要小。那种格局被扩大的感觉是迷惘的，脑袋经常会跟不上趟儿似的，不知道为什么要知道这么多，只知道多学一点儿也没什么坏处，于是，就时不时的看着地图一遍一遍的背。现在那些国家的名字都忘记了，只是那一个一个沿海的轮廓印象还很深刻，不知道这一生能不能走遍全世界，那些梦想着走遍全世界的人，真的很勇敢，而我已经没有了走遍世界的勇气。如果一件事情可以做到老，我想我是愿意这样一直做下去的。人们不都是这样的吗，二十几岁总觉得时间不够，拼命的玩啊闹啊，一到了三十岁，就想稳定下来，稳定下来是一件挺可怕的事情，稳定意味着要反反复复的做一件事情。所以那些经历过结婚生子生老病死的人才明白，为什么仪式感都显得格外的重要，因为人生会慢慢的走向枯燥，那些记忆是很重要的精神力量。
我们这一代人格外的不一样，不结婚不生子，单身的越来越多，就像日本，那里的青年人就是那样生活的，很多一个人的电影院，一个人的阅读间，很多公共设施都是为一个人准备的，可能我们这个国度也要向那个方向发展了。我想这个方向是对的，过去，人们都是群居的，不卫生，也没有独立的空间，平均寿命很短。现在人们有独立的生活，遵照自己的生活习惯生活，疾病少了，寿命自然就长了。一个人难免孤单，然而对抗孤独成了我们这个时代的一个主题。孤单的是生活方式，而不是逻辑的方式，大脑思维在进化，所以人们的思维水平也越来越高了。没有吵吵闹闹的环境，却有着充实的精神世界。
记得离开的那一年，是不舍的，那里承载了青春的成长和梦想，那里有父亲母亲的教导和关怀，然而，离开小小的家，去认识这个大大的世界，去追求更远更大的目标，几千几万个不舍，也是要离开的，此时的我哭了，不是流泪，不是感动，就是哭了。我想念那个家，想到恸哭，因为那里是我第一次获得辉煌的地方，那是我第一次知道努力的意义，那里我得到了认可，获得了荣誉，成了别人眼中的孩子，那被羡慕的感觉让人如痴如醉，父母脸上洋溢的骄傲让我感觉到自己存在的价值和意义。每次路过我都不敢抬头看，却又忍不住想去看，那将永远印在我的脑海里，是永远挥之不去的烙痕。
第八名肿瘤大难不死必有后福
初中的校园没有小学的那么多生动的画面，那张穿军服戴军帽的照片在光荣榜上挂了十几年，终于我也考了第一名。其实我很喜欢坐在后面的座位，脑袋累了就歇歇，不用一直专注的听课，生怕老师提问以后又让老师失望。突然老师说：“这次的测验大家都不是很认真，只有一个同学得了满分”老师叫着我的名字，当时我正走神呢，一下子回过神来了。那时候我的脸色青紫，说实话，我并没有把一个一百分当回事，我有着更大的野心。我想当第一名，我心里默默的想，然而我不愿意让任何人知道这个秘密，我也怕计划落了空，遭到所有人的耻笑，暴露无疑是愚蠢的，隐忍了一些时日，也是卧薪尝胆的熬着，终于迎来了柳暗花明。
那两年我的成绩突飞猛进，每天都是凌晨4，5点钟才睡，睡了一两个小时，就起床去上早自习。凌晨几时颈动脉扑通扑通的跳着，到了二十几岁以后，工作了，才知道那叫猝死。上课的时候尽量还是不要睡觉，虽然经常和老师逗贫，撒娇耍赖的，但是依然有一颗敬畏之心。年轻气盛的孩子哪知道什么擂台之上，生死由命的道理，那个时候就是没完没了，不知道疲倦的拼。在家里也不睡，到了学校也不睡，偶尔我就骑自行车的时候眯一会儿眼。有一次在车子上睡着了，突然间惊醒，一辆汽车横在眼前，我没有听见鸣笛，也可能是听见鸣笛声以后我才醒，那个已经无法查证了，但是我知道我真的睡着了，所以完全没有印象。从那以后我再也没有在自行车上睡觉，因为睡着真的会撞车，撞车真的很危险。冬天的时候，地上结着冰，我骑车的时候，就会把手从车把上移开，那是只有男孩子才会玩的把式，我也是不甘示弱，一次次的练习，一次次的尝试。其实那也是很危险的，我自己也知道，奇怪的是一次也没有摔跤，看啊，命运不会惩罚一个努力的人，上帝对于上进又贪玩的孩子格外的垂怜。我竟然对于这件事有点暗暗地窃喜，那些年，我已将生死置之度外，对于健康什么的都不是特别的在意。
那种努力有些畸形了，是的，我仅仅拿了班级的名次，却没有在竞赛中拿到好的名次。我知道自己到了上限，我的竞赛生涯，我的应试极限短短的只有那几年，然而直到如今，我也没有后悔过，要不要再试一试，生点小病也没什么大的影响。因为那段时间我过得并不快乐，我可以接受自己做一个普通人，别人怎么生活我就怎么生活。人们都以为是肿瘤影响了我的意志力，然而我清楚的知道，疾病是上天的恩赐，它在提醒你，请珍惜生命，生命只有一次。有时候我也会想我是否存在某些天分，如果有我为什么没有自己想的那么成功，如果没有我为什么总是看起来跟别人不同。这个问题我也不敢去想了，有些东西想清楚了，反而更烦恼。圣贤书里讲的总是有道理的，每逢遇到这样百思不得其解的时候，我就找一些名言警句牢记于心。默念几遍，焦虑的情绪就淡去了不少。
那几年总是生病，学医以后也懂了不少，没有什么天生体质不好，就是太累了，精神压力太大导致胃口也不好。每到季节更替都会去打点滴，扎针的时候并不觉得疼，只是手腕僵了动一动，针尖就会碰到血管壁，那种刺痛总是让人心里一震，不像撞伤的疼痛，轻轻按压会得到缓解。那种不可控的轻微的恐惧，让我暗下决心，要锻炼一副好体质，将来我老了也不接受医疗器械的操纵，我要有尊严的老去。从那以后锻炼身体成了我的必修课，我从最后一名冲进了前十，跑到了第一。这里还有一个小故事，第一次中长跑我因为紧张，跑摔了一跤，本来我想返回去，不跑了，老师鼓励我继续跑，我就接着跑。从那以后我就励志再也不在跑道上摔跤，所以每次不分跑道的比赛，我都是最后一个出发，然后冲到最前面，考场里的风景线，操场上也一样的风光，有点小遗憾啊，这样的生活我没有将它一直平衡下去。最迟的时候就是现在，我不后悔过去发生过的那些不可控的时光，而不得已选择了流浪，只觉得在可控的时间内，做好该做的能做的就好。
夜晚的星光好美，我怔怔的望着天，眼睛酸疼了好一会儿，就休息一下。有时候我会对着天空嗷嗷大叫，因为我经常听见别人的叫声，而后又没有街坊邻居追究盘问，我便向他学习。那位未曾谋面的兄弟，敬你一杯，这种叫声一度成为了我的标志，然而却没人知道还有这样一段情节，这样永远不知道对方是谁，也不知道冥冥之中给了对方支持和内心压抑的苦闷的理解，成了一段奇妙的缘分，你好啊，兄弟，不知道你现在过得怎么样，我还好，不大吼大叫了，偶尔情绪会低落，慢慢的也会漂浮上来。那个动画片叫人猿泰山，大概也受到那个启发，如果有一根藤条，我也想顺着它飞出金丝笼，飞向未知的惊险而精彩的远方。
难忘的三年时光，还有一群优秀的小伙伴，那时候我觉得没人比她们更好，各个都那么聪明，反应灵敏机智，鼓励我，给我加油打气。尽管我的成绩一直出类拔萃，还是觉得跟她们差距很大，她们一边玩一边学的很好，可我是一直学才能跟她们差不多。将来长大以后也不知道能不能成为好朋友，我真希望能和她们一样优秀，可以和他们交心。一个一个介绍下吧，黄楠，去了加拿大，在那里呆了快十年了，经常看到她发的国外的照片，说心里话，觉得有个朋友在国外，还是挺有意思的，可以了解真实的国外生活。她过得很愉快，从她的字里行间，从她的眉眼间都能看得出她的心思。是个温柔又有温度的人，没见过她急躁也不见她慌张，举手投足间都恰到好处，难过时候有她的微笑在左，焦急的时候有她的陪伴在右，不记得她什么时候来到身边，也不记得什么时候转身离去。有她的日子明媚温馨，没有的日子也不觉得烦闷，像淡淡的艾草香，总是让人不惜笔墨的勾勒她的味道，又不会甜到发腻的难拒绝，微风细雨一般，来了就来了，走了的脚步也是轻轻的。长大后的她出落的越发的成熟，长长的卷发贴着脸颊，浓浓的烟熏妆讲述着一段恋爱的故事。好像能看到那个男孩的样子，白色衬衣牛仔裤，是电影里的男二号，干干净净大大方方，那个男一，喜欢上一个比不上你的灰姑娘，这一度让你痛彻心扉。哈哈哈，我想象你第一次恋爱的样子，尽管我没能陪在你的身旁，没陪你哭花睫毛膏，再哄你开怀大笑，可是我亲爱的知己，我的姐妹，我怎么忍心你难过呢，我怎么不希望你的所有都美满。尽管我们十几年没见面了，但是见面也是相顾无言，满眼都是你，心里都是你。嘘寒问暖的关系总是脆弱的，好的关系一定是不说话也不觉得尴尬，不用刻意维护，也不刻意偏袒，心就在那块地方。
有时候你发了和闺蜜的照片，噢，没谈恋爱，那也不要着急，多希望和你一起拍照的是我，微信的背景墙上，也是你的朋友，亲切好相处，我们看了也喜欢，嗯，像我们这个圈里的人，可是呢，怎么不是我们的畅畅或是哪一只，瞧我们贪心的，总想把你藏在口袋里，保护你的陪着你的都是我们。看到她们笑了也知道你过得好，知道你爱着身旁的人，我们也是知足的，谢谢她们替我们照顾你，这句话见外了，我们从没把她们当做旁人。外人似乎无论如何也不理解这样的感情，她们不知道你给我的帮助可能改变我的一生，影响我一生，甚至拯救我的一生，而你好像从没有当做施舍，好像你对每个人都是一样，遇到你我用尽了毕生的运气，这次请让我感谢一次我自己。
我们三个上辈子注定是朋友，佳佳，温婉大气，生在古代必定是草原部落的郡主，我俩则像侍女一般。你看着她，她就是大气的，你不看她，她也淡定如菊，也不用特别去定义，你就能想到这个恰当的比喻。一天你听不见她说几句话，一直在默默的看书，我们对着泼水打闹，桌子椅子被推得乱七八糟的，撕心裂肺的狂吼着，好像看几本书考几个试像上刑了一样。而她一直就静静的看着听着思考着，她不会太喜欢谁，也不会太讨厌谁。她们俩下课就一起走，而我就屁颠屁颠的跟在后面，为什么我一直没有一个伴儿一起下课，我也说不上来，反正我总是和别的孩子不一样，全校的孩子都是两个人，就我是一个人的。而我也是一个拿过全校第一的人，我没有花时间去想，我为什么没有找一个固定的小伙伴，最终我也明白了，成功的人都是一个人对抗孤独的，虽然那个时候我不知道为什么，但是我是那样做的。最近一段时间，我又进入了孤独，和老朋友的久别重逢，让人怀念有成就的日子，我渴望成就感，我留恋成就感。直觉告诉我，这样做是对的，曾经的过往也告诉我，只要有两口气在就不要只喘一口。每一次拼搏到筋疲力尽，无能为力，然后终于可以休息片刻的时候，你会感觉自己是真实存在的。很多次我感觉到，和很多人在一起是特别累的事情，大家你一言我一语的，总是客客气气的不敢多讲，怕是伤了和气。和不同的人在一起是不一样的，有的人让人感觉到紧张，有的人让人感觉轻松，她们俩就是轻松的人，高能的人总是给人力量。
启蒙的人永远别忘记，前座的杨杨就是我的启蒙老师，座位刚刚调到一块儿的时候，我们就做前后坐。“权权看这是我姐姐和我姐夫的照片，他们在澳大利亚定居了，这是他们新买的车。”睡眼惺惺的我定了定神，瞬间小发条启动了，背英语单词，啊啊，人家都出国定居了啊，我还没有把单词背完。英语像是一门不属于我的科目，虽然很努力，很刻苦，但是总没有数学学起来简单。小的时候爸爸妈妈都不在身边，都是跟着老人家，他们平时也很少讲话，都是默不作声，我的语言能力没有很好的开发，只能靠后天努力去弥补。有个老师讲课的时候说，人一辈子要说多少话都是固定的，自己小时候性格就很闷，后来当了老师就特别能说，工作一些年以后，又不喜欢说了，除了讲课，回家以后就不知声。我发现人确实会遇到这种现象，有段时间我见到谁都想聊几句，跟门口的保安说“今天当班啊，今天天气不错呢”，“可不是吗”跟超市的收银员说“收银系统升级了，这下方便多了”，“嗯，省事多了”。
所以每次杨杨鼓励我多学习语言类的学科，我内心都充满了感激。她的字很好看，不像我的，写的七扭八歪，虽然我们经常是第一名，第二名。可她就像是电视剧里的真格格，而我是那个假格格，机缘巧合的拜了把子，还结实一堆的江湖豪杰，可江湖不是每天嘻嘻哈哈，偶尔也有****。可是我们呢，从不把那些险恶放在眼里，只当是路上的风景，随风而逝。有的时候我俩还闹别扭，我俩一起讨论两个打架的孩子，然后到底是谁对谁错，然后我俩打赌，谁考试的分数高，谁说的就对，因为这事我俩还被老师调到了最后一排，当时我害怕极了，觉得老师不喜欢自己了，以后肯定不能考好的成绩了。自责惭愧，眼巴巴的看着老师，能不能法外开恩啊。老师很快就心软了，没几天我们的座位就被调回来了，从那以后我们再也没有闹过事儿了，而老师的略施小惩，让我们冷静下来了，我们不是什么天才，也不是什么神童，只因父母疼爱才严加管教，为我们的未来和整个人生负责。从这一点看来，我的父母是合格的，虽然我和父母吵架的时候会无理取闹，而我们的心是明亮的，依旧是哪个老话题负责人的父母和别人家的孩子。
她的爸爸是医院的院长，是个很了不起的人物。救死扶伤悬壶济世和教书育人一样都是有奉献精神的工作。很多时候我因为自己没有从事这类的工作而感到遗憾，每个人的心中都有一个英雄的梦想，潜意识里都希望自己能够帮助到别人。她也继承了她父亲的美德，帮助别人从不计较得失，高兴时开怀大笑不做作，只是没见过她难过，她一个人的时候总是若有所思，听不见她抱怨什么，最多就是督促学生学习，唠叨唠叨哪个学生又不听话，回家经常玩手机，早恋，和男孩子发短讯。被她训斥过的孩子们没有一个成绩下降的，风华正茂的姑娘们，笔尖在卷子上沙沙作响，一起冲进年级组，一起考进了国际高中，那是一次永生难忘的考试，我再没有突破过那几年的记录。父母并不支持我读书，因为那几年他们生意也不是很好做，所以我没法投入学习，可是她还是叫我把书念完了。太小年纪进入社会总是不放心的，父母是爱我的，只是那种爱是无声的，而脚下的路还是需要自己走的。
毕业那年我俩一起拍照留念，照片虽然都找不见了，可是两个人那天的样子还是清晰的记得，是的，70多人的班级，我就只记得我俩的样子。我们一起走过了十四五岁的年纪，我们在那样的年纪拼命的奋斗着，我们超越了大多数，成为佼佼者，走出学校那天我们都骄傲的看了看对方，嘿，加油啊，都别掉队，要越来越强大，我们要突破自己的记录呀，新的环境，新的人际关系，新的老师，新的课本，迎面而来的都是崭新的。
那时候经常听见她们提起一个名字，好像是杨杨的男朋友，还有另外一个女孩子的名字，大概是三角恋的故事。后来我们都去了国际高中，终于看见了他们本人，走在校园里没什么两样，不过学霸特别的地方就在于，有一种超凡脱俗的淡然，一股与世无争的味道。更巧的事，我和那个男孩子同班，我俩说过两三次话，平时很少联系。那时正当是情窦初开的年纪，也读过一些爱情的诗句，兔子不吃窝边草这个话我可是记得最清楚，我觉得不能跟好朋友的男朋友的走太近是一种基本的素养。他有点纳闷我怎么老是躲着他，有一次他突然跟我说了一堆莫名其妙的话，我第一反应是自动屏蔽，他当时蒙了，怎么一个字也没听进去，简直是神功盖世啊，我心里默默的窃喜。不论他们最终会不会走到一起，我都不愿意看到杨杨受伤。
罗里吧嗦的说了一堆，就是想说说千辛万苦考了第一名的事情。那次我和杨杨开玩笑打赌，那次我真的考了第一名。很多次我都这样试验成功了，我要做的事情，从来都是必定能做成功的，这个给了我很大的信心。而在世界的一个角落里，我有一个天敌，那就是我妈，她是个爱唠叨抢功劳的人，每次我考得好成绩，她都觉得是她督促的结果，因为这个我们经常吵架，后来吵得太厉害了，我得了肿瘤，病理检查是良性的，她得了宫颈癌，子宫切除，我想都是压力太大的原因，而为什么我们吵个没完，我想了很多年。人性学讲的，一个女人最大的天敌，是她的母亲，她总是要求你穿某个你不喜欢的衣服，她总是想提出各种各样的要求为难你，生孩子不是来疼爱的吗，人性是自私的，最终的目的都是为了自己。女人生孩子是为了取悦一个男人，爱一个男人才给他生个孩子，生孩子为了养儿防老，没有什么无私的爱，付出的越多，将来索取的就越多。父母子女关系这个问题真难，说出来的真话其实挺吓人的，人类好像就这样自欺欺人的过下去了。算了，这个越说越麻烦，怎么也讲不清楚。
得了第一名的感觉并不好，时常患得患失，不像考四五名的时候，没有那么辛苦，总有个前进的方向。如果不定更高的目标，现在的成绩也维持不住。那次肿瘤手术以后，经常做噩梦，胆子越来越小，晚上也不敢熬夜了，也害怕肿瘤复发没法控制。那是我第一次看心理学卡耐基《人性的弱点》被这门学科深深的吸引了。自从看了那本书，我的人生不再是慌慌张张的了，我开始有了规划和计划，清楚自己应该去干嘛。考试这件事情我已经尽了全力，考试改变命运是很可笑的，知识才能改变命运，想明白这件事情以后我不再纠结懊恼埋怨了，开始去想努力赚钱这个实际的问题。
第九章国际三中
第一次大型的市级考试，在无比慌张和紧张中度过。走出考场那一刻，我感觉到自己完了，想不起来一道题，想不起来在哪个教室考试，甚至想不起来作文的题目是什么了，要知道平时测试，我可是能把答案甚至是题目几乎全部背下来的。这就是成长的血与泪，那些人们一直好奇的苦训的过程，我无法细说，也不愿意再次揭开自己和父母以及伙伴们的伤疤，只能用结果来说明，相信也写的很清楚了，好奇的人们也了然于胸了。回到家，我好像是静坐了一段时间，终于我不再考高分了，终于我不用再冒着生命危险去做别人家的孩子了，终于我可以做一个平凡普通的人了。走在去查分的路上，我的头耷拉到了地底下，如果马路上有一个地洞，我一定会钻进去的。我大概能考450分左右，苍天啊大地啊，请接纳我吧，请包容我吧，我祈祷着，默念着。旁边的妈妈大概不好意思笑吧，目不转睛的看着我，生怕我迷迷糊糊摔个大跟头，然而，结果让我吃惊，680分啊，我从来也没有考过这么高的分数，那时候高考的清华和北大也只有690分的样子。可是我没有骄傲，反而越发的谦虚，觉得自己是应该努力的，要对得起家人的付出，网吧小伙子有点胆怯差点不敢收钱了，我都没有注意看那个和我一起见证历史重要一刻的小伙子，到底长什么样子，只记得中等身材短发，看到了那个成绩他也害怕和我们有什么交流，那也让双方都难堪，看了一眼我们就走了。
中考的那个暑假怎么过得我全然忘记，在经历了肿瘤，母亲大手术，父亲过世，紧张的中考以后，那一场大战似乎耗尽了我整个生命。那阵子我晚上总是早早睡觉，承受不了肿瘤的复发，也承受不了再次失去亲人的痛苦。在那之前我认为自己有一些急功近利，为了自己获得名誉或者是荣誉，而不知道在意他人的感受，从那以后我开始用心的了解，我也决定和过去那种未知的恐惧告别，我开始向往那种有计划和规划的生活，我也开始具备这种能力，终于不用过那种惶恐不安的日子了，尽管光辉不再了，但是那些日子过得心安，睡得安稳。
我知道父母不愿意再供我读书了，他们大概无能为力了。祖父母和外祖父母都是从小县城搬到大城市来生活的，他们在这个城市从零开始，一直坚持把几个儿女培养长大，成家立业，其实我很敬佩我的祖父母。而我的父母辈的，他们在这个城市和农村来的人们竞争，显然他们拿到好的资源，而成长的速度却越来越慢了，我觉得他们大概不是那些农村孩子的对手，可是祖父和外祖父相继在五六十岁的年纪早早离世，也确实证明了离开家乡在打拼并不容易。于是我接下来的目标就是赚很多钱，那一刻我长大了，发现分数不能解决所有的事情，而钱可以解决所有的问题。
人们常说的书呆子大概就是学习学成了傻子，这也成了我防止自己会后悔的一个理由。后悔是很痛苦的事情，所以人千万别让自己后悔。其实，这件事我有后悔过，如果我只是别把目标定的太高，我也就没那么恐惧了，大概还能够维持高分的标准。总觉得那三四年是荒废的，可是后面没有了父母的支持，我一个人确实是孤立无援，不论我问他们什么，他们都不大上心，母亲会应付一下，但是她能力有限，父亲的事业不是很顺利，整日都闷不吭声的，大概没有力气支持我了。我试图去求助所有的人，那时候奶奶还在世，我跑去看她，我的心事总是不用说，她就能懂，可是啊，她早已没有抚养我的能力，不然我也不会离开这个从小长大的地方。我向同学求助，他们给了我支持和鼓励，那一年我的成绩算是暂时保住了。可是他们毕竟是孩子，他们的力量是从父母那里得到了，父母付出的越多，将来讨回来的时候就越凶猛，这一点我深有体会，不然我就不会和母亲经常吵架，一直到吵出肿瘤，其实每次吵架她似乎在说，你能不能孝顺我一些，看在我们培养你这么多年的份上，能不能让我们一下呢。可是我分出精力去顾及你们的感受，就拿不出让你们骄傲的成绩吗，还记得没有完成作业那一次被训得嚎啕大哭吗，还记得那次我的语文考了79分，明知道会被斥责，自己心里却更难过，都忘了被斥责些什么内容了。其实我们都犯了战略懒惰的失误，而那时候我不太懂得战略战术这个东西，二是，我理解的做一件事要全心全意才有结果，不然就是给不努力找借口，从那以后我的方向转向对人性的研究，全心全意的做这门学科，几乎放弃了学业。我知道专注做一件事情，才会有结果，我的天下算是打下来了，也算是给自己一个交代了。接下来我要只身一人去世界探险了，我只有一样东西，那就是我曾经拿过第一，我也承诺自己，做任何事情，我都会像学习一样做到极致，拼尽全力，我也相信自己能做好。
来到国际三中的日子，其实是打开人性学的第一扇大门。开学典礼上，总有一个负责管纪律的教务部主任讲话，那个老师真的很凶，他说：“来到三中，就是你们不及格的开始。”我暗暗的在心里接了一句：“谁稀罕考满分，差点要了老娘的命，看我是如何成为全校的典型吧”叛逆的孩子总是有所作为，我相信这句话必然有它的道理，以前我的成绩很好，可是我却觉得自己特别的脆弱，自从我有了自己的目标，我坚强了许多。想着想着，我竟然在烈日的光照下摔倒了，知道那些学习的孩子家境多不好了吧，竟然连饭也吃不饱，那一代的人真的很愚蠢，他们不懂得为未来投资，不知道把孩子养的健康一点，而印象中那些肥头大耳的孩子成绩都一般，不知道这之中有没有必然的联系。其实，肥胖本身是一种病，也就是说肥胖的孩子，很小的时候就生病了，原因不得而知，可是相比之下我的情况已经好很多了。其实冒险去拼命读书也没什么意义了，不如顺了父母的心意，努力去挣钱，分担家里的负担，就像电视剧里的苏明玉，我和明玉真的很像啊。明玉的成功多少有些戏剧化，也就是说不太真实，现实中很难达她那样的成就。
开学典礼结束了，长长的队伍浩浩荡荡的赶回教室，刚刚是摔倒了，有点丢人啊，学校的孩子应该素质都比较好，不会暗地里嘲笑我的，我回头看了看，大家都假装什么都没发生，真好。只有一个男生，没有回避，也没有假装无视，反而像是在用余光注意我，糟了，是因为自己长得帅，所以要引起女生的注意，姐可是活脱脱的学霸，最不喜欢早恋的孩子，这有点为难人。这时候右手边突然有人健步如飞，器宇轩昂的走过来，这气场好强大，是要当老大的节奏啊，顿时我也缓过神来，和她打了个照面。那是我俩第一次面对面，她是满月脸，笑眼盈盈，红光焕发，身上由内而外散发的力量深深的感染了我，“我能和你做好朋友吗”我猜她是这样想的。“当然可以啦”，微笑间，露出两只可爱的小虎牙，我紧忙的看了看旁边的那个帅哥，暗示着她要和我抢啊，可是我先看上你的呢。紧接着我的眼神又转向她，眼中传达着，我这一票是定了，你吃颗定心丸啊，我又拉了一票，不知道能不能成功。领导吗，最看重的是态度，我这态度端正，一等一的衷心不二。好好学习的红利真的不只这一点点啊，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，还真是啊，聪明机智的我自己沉浸在幸福里好半天，好像自己就要升官了似的。果不其然，萌萌顺利选上班长后，我也搭上了顺风车，成了班级名副其实的二把手儿。那时候我们就是黄金搭档，她当选了班长，考试前五名，我是二把手考了第一名，这件事过了十几年，我们还是感到傲娇的啊。
班上在孩子，总是在旁边默默的观察着我们俩个，我们肩并肩做题，就像在战场战斗，如果我俩能成为女兵，那一定会排在军队的第一排。那个时候的我已经隐隐的感觉到，只要进军第一肿瘤就有可能再次发作，这个在后来我去考研的过程中也确实发生了，那是时隔十年以后了，那一次我是子宫功能性出血，那一次我深深的感觉到没有父母精神上的支撑，我的身体根本无法支撑下去，那一次的疾病也是来势汹汹，我害怕极了，也像极了得肿瘤的恐惧，这也足以说明当年的判断是正确的，我确实支撑不下去了，终于了了一桩心事。孩子们崇拜的看着我，我却没法把自己得了肿瘤的事情告诉大家，这样孩子们害怕了心态会受影响的啊。我该怎么办啊，我不在意别人对我的看法，无所谓的人是最强大的，可是我特别在意的是他们受我的影响，他们已经把我当成了标杆，当成了榜样，我自己的退后，无疑会成为孩子们偷懒的借口，我非常明确这一点。后来不得已，我侧面把这事告诉了张萌和王伟，他们也很震惊，当时萌萌无法掩饰自己的心痛，眼眶有点湿了。
