下完决定，我觉得整个人前所未有的放空自己。但是夜里还是哭过几次。不过人更冷漠了。不过与其说是冷漠，不如说是回归“正常人”的状态。我有天晚上流泪到半夜，想到自己初中时候收到外公的欺负，说没有人会要我和我弟，没有人管我们了。父母长年在外，被人一直欺负，得不到任何理解支持，抑郁压抑气愤的心情没有人会懂。后来真的抑郁了，我把全部原因归结为原生家庭——虽然我的家庭是挺不好的。不过怎么说呢，我确实很悲伤。
被抑郁症折磨加上神经衰弱，我觉得越来越没自信，后来发展到性格懦弱，我嫉妒害怕别人的大声呵斥，不论对谁，都会使我浑身凝固，情绪崩溃。我从来不敢发脾气，这也会让我崩溃而控制不住自己。朋友曾对我说:你怎么不知道发脾气？我看别人对你都那样了，我都气炸了，你都没有一点反应！
有苦难言。
我在高中大学时期，也不敢谈恋爱，感觉自己不配。同时，我经常因为紧张而表现得不自然，这让更多人不喜欢我。我的所有的能比较长一点时间在一起的朋友全都是好脾气朋友或者好好先生。我甚至不能完整自然地说完一段话，因为极度缺乏安全感，我不自然地极度紧张恐慌！这都是抑郁症和焦虑症的表现。我混迹在广大同学中装模作样自己没事，我为能够离开家里的糟糕环境而高兴，但是无论我到了哪里，好像都永远与人处理不好关系。起初我愿意使出浑身解数让大家对我第一印象好，让大家喜欢我，我做很多很多事情让自己不停地忙碌来缓解焦虑恐慌，但是时间一久也显露出我的笨拙。我无法应对任何人际关系，害怕与人交流——仅限一面之缘。我害怕别人喜欢我，我不知道怎么应对，同时我深深无法接受自己我渴望不停认识新人又害怕没有人关注自己。总是把自己搞得精疲力竭，却依旧感觉到脑子里那股可怕的，令我难受的劲头，时刻在告诉我:你，不是个正常人。你不配和周围任何一个人一样去生活。
但是同时另一个声音响起:不！我没有那么差，我没有那么差！！！
我极度缺乏安全感，中学时条件一般的同学都能花1块钱买个指甲剪，而我一定要搞到9毛钱，我想:到你没有钱的时候，至少我还有4毛钱。我在物质生活上极度刻薄自己，大学没多久，我穿旧了表妹给买的衣服后，就恢复了平时的穷酸样。
我觉得自己不容易。毕业后与发小一起被气得险些吐血，身子弱了很多。到北京后又染上病，年后直接落下了8年干呕的毛病。到现在也不住地干呕。再次返京，病情进一步加重，而且妇科病居然被男领导传到了所有男同事那里，我感觉受到所有同事的嘲讽。原本计划好好做一份安稳工作养一养自己的，情况却每况愈下。
次年后半年，情商，气愤和身体不断的病弱里，我遭遇了更黑暗时刻。市里同事介绍了大公司其貌不扬的小伙给我，我因为住宿舍不便，就不让他看我，自己主动去看他。
是的，我相貌不丑。
很快，关系确立下来，我因为对前任有遗憾，因为没有人像他那样为我花很多的钱。我对他极好，很多又脏又乱的家族都替他做了，他却觉得理所当然。以至于有次和他室友吃饭时，他一个年龄大的室友训斥他:不要对女朋友太差，这样她会跑的！
他太没品，卫生不行，还总嫌弃我薪资太低配不上他。总说些莫名其妙的话侮辱我。出于自卑我不辩驳，我多么渴望被爱啊，即便这样一个非心目中理想伴侣的人，我也希望他抚摸，爱抚。终于，在我帮他搬家后，他觉得我黏他黏得太烦了吧，或者不喜欢我长期养成的的性格，我的愚钝，并且他曾经多次暗示我们不合适，他说他一个朋友女友怀孕了，直接说:累赘！不想娶！赚钱太少！他常常开玩笑说“东莞被查了，现在相亲都要当心是不是东莞来的小姐”
搬家后我好累，我从没想过跟某人结婚后婚后生活是什么样子的。那对我来说是无法预知的，超过我负担的想象，我会不会还是每日里独自一人或者有其他人在场时控制不住情绪地掉眼泪？我想要风光体面的婚姻，我极度渴望幸福的生活，极度渴望性爱，渴望有人爱抚我。
我的妇科病加重了，在这个其貌不扬的小人儿不送我，我自己半夜里远远的坐地铁回宿舍时，宿舍黑漆漆的空无一人，我觉得白天受到了很大刺激——吃饭时他的老乡也说他对我不好，下午搬家时他的舍友也说他对我不好——他压根不在乎，搬家还把我当奴隶使唤，那样的重物我搬起来精疲力尽。我在路上基本上就哭了，一边抹泪一边搬家。他视而不见。
到宿舍后我终于忍不住了，直接哭了，我想要一个人骂我。我期望我爸骂我，对，他当然最合适！我拨通了电话，说我找的有钱男友对我多么不好，我爸破口大骂，说你想找有钱人本身就是个错误！什么都得靠自己！他不是说让两家见面吗？你就说家里太忙了，没空。
祸不单行，我麻木的情绪对我工作影响也极大，我在受到精神摧残。我在公司政治斗争中做了牺牲品，因为想多了解点业务，不小心影响到了专横吵架的两个死对头，不仅影响了业务，也进一步破坏了人际关系。我成了公司里最“没有底线”“笨拙”的人。
想想现在，自己也没有多大变化。像奴隶一样受老公思想影响，盲目崇拜，居然还指望他让自己过上幸福的生活！
我多么不容易。我一定要对自己好！我打定主意，我真的不要孩子了。我打定主意，我要让自己吃想吃的，穿想穿的，用贵的。我的钱，要花给自己——我连自己都不爱，都过不好，怎么能对人好呢？
其实，现在公司里女孩们对我就是活生生的例子，她们变着花样穿漂亮衣服，化妆，不断的买东西。因为志没了，我在想。
新公司同教我:跟人交流必须是平等的姿态。
与人交流要先看到对方弱点再行动，不要贸然。
我需要练习。包括对我自己好。
生孩子，肯定是不行的。
