发现自己突然对老公有了脾气，这种脾气因为自己泛滥理解罗兰·米勒《亲密关系》——我的亲密关系类型：疏离型，产生的。疏离型特点：1低亲密2高安稳。意思就是不怕别人离开你或者别人离开你了反而高兴，对亲密关系毫不在乎，自己可以心安理得享受没有别人的环境，并且比较独立。
因为我研究这本科普书籍，发现真的对自己帮助很大，人格特点类型写到了自己心里，而自己属于恐惧型亲密关系类型，这种类型常常折磨得我不知所措整年都无法度日。我极其想追求安稳，但达到安稳型亲密关系——这种最健康的关系，感觉难度太大，我只能从最想要的安稳关系开始：疏离型，这样简单些。于是我滥用到了老公身上，开始对自己置气。我本是易怒的人，也常常容易感觉受到伤害，一些很小的事情感觉老公就对我不敬。当时没有办法回应时便藏匿到了心底里发酵，并且一直在心里默念“疏离型理念”：反正不打算与你建立亲密关系，你不搭理我或者离开我都无所谓或者更高兴。好处是显而易见的，我开始自发地支持自己的想法了！这让我暗自高兴得意，觉得在活我自己。但也夹杂着恶意情绪，比如我想改掉晚睡毛病要早睡，此时居然昨天那个“宿舍高个女”形象冒出，让我感觉极其恶心，因为她是坚持早睡早起的类型，并且不顾我的感受早早地开关灯，经常对我发脾气，让我极度反感不适。现在她的高个形象冒出，虽然当时我觉得她并不凹凸有致，甚至感觉只是“身形长”得有点变态，后来看朋友圈感觉她胖了，虽然还是龅牙但是身形没有那样干瘪了。好像好一点的样子。我陷入了对仇视者窥探的变态心理。这种令我倍感折磨的、夹杂着愤怒的仇恨、想要对方陷于死地而对方却很好地活着却让我产生了异样的羡慕的恶心感受折磨了我好一阵子，我想：不是已经想好了怎么解决与之相关的感受了吗？对！我这种低自尊的人更容易受到伤害，需要尽快脱离这种感受！于是我在聊天软件删除了对方，心里感觉舒服了点。
其实这种操作我四年多前都考虑过，却总有种矛盾感深深纠结着我，像我内心的毒蛇，它说“删除后你想让他们背后说你吗？说你这个懦弱、病态的人，居然删除了他们，让他们背后辱骂、嘲笑你吗？你最好按兵不动，就当做你毫不在意他们”。于是这群人在我联系方式中躺了 4-5年。而且在每次我都有恶心的、被侵犯的感受时，都会想到他们，这更加重了我的悲愤程度，仿佛在投喂这条毒蛇，让它长得更加油腻、肥大，好像不时地吐着信子用恶毒的眼睛看着我，虎视眈眈随时要把我卷入痛苦的深渊。
现在我果断地删除了他们——那些让我感觉不爽的人，虽然这4-5年间我们当面遇见过，有的在微信朋友圈留过言，但是这种恶臭的感受让我感觉从未缓解。先是删除了“宿舍高个女”，然后是曾经见面时我主动打招呼对方爱答不理却催促跟我打招呼的同事尽快离开的那位，然后是曾经冒犯过我、后面我离开了还欺侮过我的人。有一次对着离职的我让我给她找资料，找的时候对方让我直接帮她把活干了。我当时陷入找工作、独自安家的烦扰中，资料本就不是我的工作，作为一个老员工却又被新员工这样指使，当时在那个冰冷的房间里独自收拾一大堆的搬家物品，差一点要爆炸了。
虽然每次删除时都有个声音在耳边说“你今后可能会用得上对方，别因为一时痛快操作删除，忍一忍，你不常这么做的，你不是这样一个人”。但是我同时想到：这对我是积郁，已经是无用的、老旧的伤痛，但是对现在起作用，绝对不是什么好事。有的人，可以这么想，但是至今都对我的内心产生这种诅咒的人，没有必要“原谅”。我现在是发现和找寻自我的时候，不是做菩萨的时候。不是每个人都值得进入我的生活、我的人生，并且让我忍辱负重去谅解的。我身上的负担还少吗？我真的不愿意做恐惧型亲密关系的人。这有什么关系吗？不删除对方真的那么重要吗？
最终我战胜了自己，不仅删除了这些，还删除了小时候对自己不好的亲戚，让我愤怒了20多年的亲戚，退了他们群，如果哪天我妈拉我入群，我也拒绝。人毕竟要有点想法有点原则的。我要与过去断开，要放下过去，我必须做这一步。之后我删除了去过的那家让我气得肝疼的公司里，对我非常不尊重的小女孩的微信，还有把需要权限、特别简单的事情让我做了半天不给权限还骂我不力的项目经理的微信。做完这一切，我想，我本就不是什么“老好人”，之前的人这么评价我是错误的，我的本性不是这样的。我从小坚韧、善妒、不喜讨好人，这些东西都是束缚，让我的发展完全变形。我现在宁愿成为单纯地容易被骗的性格，也不愿压抑得扭曲自己。我可以忍耐，但是需要在我的认知范围内的忍耐。现在我了解到我的亲密关系类型，我剖析自己，我觉得我无需再如此。我要解放自己。
至于早睡早起的事情我想开了：与汝无关！这是我个人的内心想法。我已与你一刀两断！这条毒蛇已经成为幻影，成为泡沫，我将不再中你的毒。被你害的体无完肤。
对于晚上老公自己看电视我也不在意他是否关心在意我，我自顾自地收拾床上自己那边的位置，清扫白天我们在大床上办公留下的零食碎屑、我的头发。我觉得自己头发到处都是，充满每个房间，卫生巾和卧室是主战场，床上、各种衣服，甚至我随便拿手一摸后背都有一团，我的睡衣、内衣、秋裤、袜子里，都有头发。维度我头上的头发量那么少。我一边干，一边对自己暗自赞许：很好，没有犹豫是否要晚睡，这是我自己的决定。我已经和过去的仇恨一刀两断了。我在活新的、充盈的自己。我也不去察言观色看老公的脸色，一点也不犹豫地在做自己的事情。
老公很快配合我关了电脑，上床关了灯。我没有理他自己睡。却发现久久无法入睡，一种貌似孤独但是不是被孤立的那种感觉笼罩着我，让我又开始怀疑自己：为什么感觉不好受呢？我的“反正没有打算与你建立亲密关系，你离开我更高兴”的理念为什么没有起作用呢？这个时候，突然有个声音，那种是认可、信任的声音。是我现在公司总监的话开始让我感觉舒适、安稳下来。他是那种让我感觉是稳定性亲密关系的人。“痕迹，他对你说这样的话，就因为觉得你是个女的好欺负。你就回他“行，撤掉就撤掉，你撤吧”，咱不怕他，没有什么好怕的”；“我的脾气不好，我通常都会这样子”。“我没有这样的权限，你让我怎么看？”这些话，让我感受到了被支持、被鼓励、得到道歉被尊重、被需要。
于是我想到了：能有这种积极回应的态度真的很好，非常好。这种感受好得，让我从小学都没有体会过。从小到大以来没有人能对我有过这么好的、这样优秀的回应。我因此感激总监。并且觉得我也要做这种类型的人，这么一想我就觉得舒服了。我觉得我这么对我老公是真的不应该。而且——这种类型，真的非常类似“安稳型”人际关系，原本前两天我觉得我无法应对这种亲密关系类型，我觉得我无力达到，而今，我觉得从最差的亲密关系，转移到最好的亲密关系，也不是不可能。“不在乎你的离开”+“保持良好互动”，我能达到好状态。
顺便提一下，我觉得坚持做下来，我会有好收获，尤其是今年过年的时候再次遇到老公家那边亲戚问薪资，可以说跟我老公差不多了。感谢这家公司，我的薪资涨到之前的1.5倍，工作环境也是感染我让我发现自己有价值的类型。我感觉今年我会尽量发挥自己的潜力，到2021年，我再觅更好的薪水环境。
同时还有个问题让我介怀，新环境大体上不错，还是有些人际关系我觉得想要逃离：单位里其他的两位女性对我态度介于喜欢、不喜欢之间，让我感觉根本就是不喜欢。虽然每次用餐都会叫我，但是她们明显关系更加密切，对我则好像是礼貌性的敷衍，另一位压根不搭理我。虽然我们邻座。而且对方口齿伶俐地驳回过的请求的一次帮忙，对我的评价似乎并不怎么样。有一个小我9岁的男孩子墙头草，凡是总监利用我做事给予威吓，他跟我说话便处处带刺毫无配合，带有明确的排斥感。我斜对面的小孩做技术，在年前最后一天直接了当对我挨着的两个女孩说：在公司最喜欢她们两个了。这让曾经常常被夸奖漂亮的我深受打击，我心里说“我有这么不注意形象吗？我在这里就不是个女的吗？”总归说：这种情况，我都看起来面无表情，自己忍耐而屈辱地一声不吭过去了。但是比较明显的还是那个技术小孩，他对我貌似没有什么好感。我也不曲意逢迎。
我坚持“我不担心你离开+积极回应自己的人际关系”。
再次感谢公司对我的肯定，同时我上网买了件白色羽绒服和高领毛衣。我在想，与那些正常度过青春期的女孩子们比较，她们比我早打扮、化妆了一个大学+毕业后的3年，甚至包括高中，加上她们耳濡目染的朋友们的化妆打扮技巧，我怎么学得会？何况我一直经济拮据，一直一分钱分为两瓣花，基本没有舍得花钱在打扮上过。别人随便买的一件坎肩，对我来说就是天价。
人心怎么猜得透？我得在精神上、外貌上一同努力来准备明天的上班。衣服过来还得几天，发型不知道如何收拾，明天得花点心思在上面了。比起前些时光，我的心理上过得比之前舒适很多了，我能体验到时间的静止而不是焦躁不安。如果我感觉老公对我说的话是鸡蛋里挑骨头，我能马上回应他。思考了半天，我决定对公司的人和事棘手的地方不动声色，对人还是积极回应但是不再充满恐惧地让音调有什么变化。
在我心理活动这样动荡了半天，我转身抱住了老公，说“我爱你”。我确实离不开老公，他与我是最亲密的关系。我终于可以睡觉了。
