自从小艾出生后，我在那个村里也渐渐的有了朋友，但生活中的色调却越来越暗，姚远方回家的次数越来越少，小艾自打出生就经常得病，感冒发烧是常有的事，而我和姚远方父母的关系，不是越走越近而是比原先更糟糕，
我不是一个会婉转的人，在就是生性叛逆，在刚开始，如果说我还希望一家人能和平相处，但慢慢的我不在抱有任何希望，我告诉自己，算了，就这样吧，反正一切都很徒劳，我又何必呢，我承认我是个有缺陷的人，不懂圆滑，锋芒毕露，不太会处理这种家庭的人际关系，
我从来没有想过我的婚后生活竟然是这样的，孤单，幽怨，绝望，彷徨，看不到未来，也看不到太阳，
我常常迷茫，不知道这样的人生意义何在，一家人时时刻刻都在无休止的缠斗，姚远方永远不在家，几年下来，整个世界里只有我自己，在这个陌生而又疏离的环境里只有我自己孤单与无助的呼吸，这无边的等待，好像永远都望到不头，这样的生活很不正常，这样的人生让我每时每刻都在窒息，
然而，离婚这俩字，对我们家的亲人来说会是个无法逾越的鸿沟，她们不会同意的，再说我父母的身体也怕是承受不住这样的打击，当然更主要的是小艾，是这个家，一个家，一个女人的一辈子，但凡还能有一点希望，那怕苟延残喘也是还会让她继续，再说，在当时我认为，离婚这一步跟死亡比起来我宁愿选择后者，离婚就代表着辜负，而死亡结束的只是自己的生命，所以，人的思维很可怕，就怕一个人愚蠢的为自己画地为牢，
在带小艾的几年当中，我的状态越来越糟糕，脾气也越来越暴躁，我会无缘无故的发火，也会在黑夜寂静无声的时候，一个人坐着挣扎在活下去还是死亡的边缘，这样的状态，一直折磨着我，
尽管姚远方很少回家，也尽管我们之间有了小艾，而这个家存在的种种问题却并没有减少，相反的和他父母之间的矛盾越来越多，
我和姚远方开始越来越有距离，我们家的财政大权一直在他手里，我们好多时候都在为家里的花销吵架，我每次要钱他都嫌我不知道节省，而我更愤怒与他的不体谅，从一开始，我认为，姚远方比我有规划，所以他要掌握家里他挣得钱，我没有任何想法，他拿着比我拿着要让我放心，然而，生活会让我们懂得，一个全职的留守妇女，一没财权二没挣钱的能力，这无异于把自己置身于死亡的胡同，
当时的计划生育政策，在农村上面生了女孩儿的，有生二胎的照顾指标，但得等第一个孩子到了四周岁，我一直盼着小艾四周岁的到来，那时候就是一心的在想给小艾生个伴，让她在世界上多个亲人，我那时候精神上可能出了问题，因为我总是觉得我快要死了，总是担心我不在了小艾孤单，这个家太冷了，没有我了小艾怎么办，这种想法一直缠绕着我，
在2002年的三月，儿子小博来到了这个世界上，也就是在这一年我知道了我和姚远方之间有了第三者，难以想象我当时的崩溃和绝望，我第一次有了离婚的念头，然而，姚远方一再保证发誓，说回了北京就和她断了关系，让我给他一次机会，
当岁月中的过往，变成了文字中的横竖直，拿它想要表达当时的场景，却发现，这些文字永远都还原不到，当时整个事件，对内心打击造成的伤害的万分之一，所以那个时期的心情，无法用任何文字来形容内心的痛苦
经过挣扎，我还是放姚远方回了北京，我试着来接受，和承担一个做为母亲的责任，这个家是小艾和小博的根，而我内心的伤只是我一个人痛，相比于两个孩子的命运，我的悲伤微不足道，
然而，一个女人，面对这样的境地，难说大度到无所谓，在后来的几年中，我整个人堕入了地狱，我相信那时候我的精神是出了问题的，但肯定不是精神分裂，是不是抑郁我不知道，但肯定是精神科里的一种疾病，每天都在想姚远方在北京，和那个人在一起的画面，我觉得我生不如死，我觉得我实在无法在支撑下去，我认为，只有我死了才算给了大家和自己一个交待，既给两个孩子保住了家，也不至于让我的亲人们面对我离婚的结果，
一个女人如果活到没了自我是一件很可悲的事，我当时就像堕入了魔道，把一个男人看成了全世界，也不能说是完全为了一个男人，是对未来的绝望，根本不去想，曾经自己的锋芒与骄傲，想到的只是自我否定，认为自己什么都是失败的，
在小艾长到十岁，小博五岁的时候，我终于写下了遗书，那时候，想去看草原，想把自己埋在草原，不想死在姚远方家，不想死了都没逃出这个院子这个门，想想那时候自己真的很无知，想去死在草原，却不知道真正的草原在那里，只知道内蒙有大草原，就以为凡是地图上在内蒙圈内的就都是草原，看着地图，选来选去，我选了去包头，当时就是喜欢包头这两个字，反正去哪都是死，那就给自己选个自己喜欢的地方吧，
把遗书放在抽屉里，接下来就是送小艾和小博去她们的奶奶家，我给两个孩子说，要去姥姥家看姥爷的身体，因为姥爷病了所以要呆几天才回来，给姚远方的父母也是这样说的，随后我就坐上了去省城的大巴，在省城买了去包头的火车票，当时我是麻木的，没有对死亡的恐惧也没有对尘世的眷恋，只想让这种人生早点结束，
在火车上，我遇到了我生命中的贵人，也是打开我生命里阳光的贵人，一个带着光的人，一个在云端之上的男人。我后来叫他大师，因为我一直觉得他应该是学佛的，虽然他没肯定也没否定，
我和大师的座位是面对面的，一路上，他都没说过话，只是眼睛很有神，能洞察一切的眼神，我一路都在麻木机械的看着车窗的风景，等火车在包头停下来，我走出车站，才发现，眼前是一座城市，并不是想象中的草原，我感到沮丧和失望，这时候，坐在我对面的那个带着光的男人出现了，他问我，来自那里，来包头有什么事情，我回答，来看草原，他笑了，笑的很温暖，他说我心里肯定藏着事情，当时，我是一个要死的人，对一切都提不起兴趣来，当然更不怕他是好人或是坏人，我回答，“啊，对呀，我就是有事情呀，我是来死的，来找块草地死在这里的，”
这个浑身带着光的人，陪我在车站坐了很久，给我讲了很多关于生命的话题，刚开始我一句话一个字都听不进去，慢慢的不知道他那句话扎到了内心深处，让我想起了我的两个孩子，我年迈的父母，我所有的亲人，他后来所说的每个字都绵绵不断的进入了我的内心，那些富有哲理的道理，就像一把刀子在切割我周围的黑暗，他仿佛在为我的世界划开一个口子，让光透进来，
后来，我们互留了电话，我买了回程的车票，在回去的路上，我生命里的大师，给我发了两条短信，都是关于生命的话题，
在后来，大师经常讲一些很高深又很有启示的人生命题，慢慢的，大师成了我那时候世界里最亲近的人，
关于婚后的种种不如意，我很少在我的亲人们面前说起，我认为，每个人的命运都要自己承担，就算我整天在她们面前哭哭啼啼，我生活里的苦也不会少一分，只会徒增几个为我担心的人，
不过，在有一天，我对二姐说，“我想，我会有一天走在你们前头，在我走的时候，我有个问题想问你们，我想知道，把我从北京找回来，你们有没有后悔过”，
二姐立时泪如泉涌，二姐哭着说“我们早就后悔了，早知道你的生活是这样的，说什么当初都不会去北京找你，也不会阻挡你，你想嫁谁就让你嫁谁，姐姐们对不起你呀”，
当时我也哭了，也从那次之后，在心里就放下了对亲人们的埋怨，姐姐们没有任何的错，这些年，亲人们为了我的生活，在内心承担的煎熬并不比我少，谁都没有错，怪只怪亲情太厚重，
可以说，大师带我走出了黑暗，在我生命无望，被阴霾包围的时候，他带着光来到了我的身边，我无法想象，如果在包头不是他的出现，那我肯定去打听有草原的地方，也早就把自己埋葬在大草原了，
我想，老天可能认为，我的孩子还未成年，父母也身体衰弱，我身上还有责任没有尽完，所以，他派了大师来救我，来带我找到光明，来继续我需要承担的未完的人生，
我的大师，虽然我不知道他是不是在佛门修行，但在我心里，他就是大师，我的大师，他在黑暗里为我划开了一道光，生命的光，勇气的光
大师挽救了我的生命，他是云端上的人，我一直心存感激，他在我心里是云端上的太阳，他在我生命里，是亦师亦友如兄如父的亲人，我想人的命运都是有定数的，那一年，老天认为我还不能死，所以他就给我安排了一个人，来为我驱散我心里的阴霾，让我重新找回自己，延续我余下的人生，
大师的出现，也让我的世界里有了可以倒垃圾的地方，我每天都要给他吐好多苦恼，他从不回我，但只要涉及到生死，或他感觉到我的情绪波动很大，就会回我好多高深的道理，来为我打开心结，那些年，我把所有的负面情绪都倒去了他那里，我终于有了一个宣泄的地方，然而，我却不知道，我的大师来自那里姓字名谁，不过，这不重要，我无需了解他的一切，
我只需要知道他是我最感激的人，他给我带来了太阳，
后来，我又去闯北京，大师在北京，给我介绍了他的一些朋友，他告诉我，如果在北京遇到了为难，他的这些朋友可以帮我，然而，我认为我跟人家不在一个阶层，怎么好意思去添麻烦，
在几年过去后，某一年的夏天，大师离开了这个世界，那个带给我光，从我把黑暗中拉出来的人，走了，他终究没能等到，我终有一天在阳光下灿烂的笑容，
谢谢你，我的大师，在岁月里我一直走在你给我留下的光里，你永远在我亲人的位置，曾有人猜测你我的关系，我告诉他们，你我无关风月，你永远在我最敬仰的地方，不掺杂任何的俗世风尘，任何吹进来的尘灰都是对那道光的亵渎……
