这个听起来这么不像纪念日的名子，不仅是正经的纪念日，还是联合国提出的...
昨天写完没什么事，到客厅和父亲聊了一会天，说来说去其实也没有什么，没多久他就睡觉去了。
我上床感觉也没过多久，就已经好晚了，睡觉了。
早上，母亲几乎是八点整叫醒我的，起床迷迷糊糊的刷了个牙就走了，到网吧点了肯德基早餐，然后下游戏。
肯德基送的很快，十几分钟就到了，还不错，不过虽然很久没吃了，但也没有很久违的感觉，或许是吃的次数太多了吧。
吃完就和博文玩游戏，害，一直玩到中午，快下午了才结束。
博文去睡了，我也没什么事，晚上和A哥出去吃饭，所以也没打算叫阿狗和小七出来，也不太想回家，就在网吧待了一会，看了看直播，虽然我不玩游戏，但是最近也有点喜欢看游戏直播，看了一会，看差不多了，再看就要又一次计费了，下机回家了。
到家三点多，没什么事情，想着一会和A哥出去，应该洗个头，不过也就两分钟，然后在屋子里站了一会，走了走，正无聊着。
手机突然响了，我还以为是网恋的小女友，但我记得不是这个铃声，一看原来是小七打来的，这倒是很少见。
接起来她说，她们俩在外面呢，问我要不要去坐坐，我说晚上我要和同学吃饭呢，现在去也坐不了多久。但我转念一想，反正我现在也没什么事，不如就去坐一会，晚上再去吃饭，也挺好的。
于是和她说，那我过去吧，于是就打车过去了。
到了以后也很无聊，就闲聊聊天，她们俩在吃冷饮，冰沙，阿狗让我去取一个小勺子一起吃，我拒绝了，其实不是不想吃，是肚子有点不舒服，看着有点凉。
倒是错过了一个和阿狗一起吃东西的机会，害，这倒是也没什么...
坐了一会，A哥问我晚上怎么说，我说怎么都行，害，我们俩从来都是这样，从来都是什么都行，而且是真的什么都行。我问他他女朋友来不来，他说不来，我说那我们俩就无所谓了。
他问我在干嘛，在哪里，我说在外面，也没什么事，一会回去，我们也都不饿，他说也行，6点之前到他小区门口接他就好。
和阿狗小七聊了会天，其实我不太想走，但是这样待下去也没有个尽头，总不能等到她俩回家，而且A哥也还在等着，所以我就离开了。
回家取了车，接上A哥，去了之前和B兄一起吃饭的万达，之前是想着把他的那张储值卡花光，但是小七和阿狗喜欢吃榴莲披萨，这家店还刚好是擅长做这个的，所以我就又存了些钱。
和A哥有阶段没见了，之前我到外地读大学，每次回家，哪怕只有不到两天，A哥也会抽时间请我吃饭，除非他实在没空，或者不知道我回来，而其余的时间基本上从来不联系，除非是遇到什么事情了，所以也有些习惯了。
聊了很多，聊了很久，不过他今天好像有些忙碌，据说是研究生的班长去读博了，让他接替班长的职务，他正在交接一些资料。
后来吃的差不多了，聊到现状，其实也就一般，没有多么好，之前他和我几乎是一前一后有了医院的抑郁诊断，不过他没有吃药，所以比我可能自由一点，没有药物的制约和束缚。
他说现在越来越信命运了，他觉得今年的女友就是命中注定的，最想处对象的时候他对象就出现了，正想犹豫的时候，对象的闺蜜就给他打了电话，于是便一鼓作气，直接表白在一起。
于是一直甜蜜到现在，他觉得之前相处了五年的女友也没有这个两个月的感觉好。之前从未觉得心与心的距离接近过，这次真的觉得心与心的距离接近了。
说实话，我很羡慕这种感觉，但我可能不太能有了，因为我这种朋友只有阿狗，而我和她又不太可能，所以很困难。
其实也想过重新认识一个姑娘，然后重新拉近距离，但总觉得好麻烦，并不是程序上的麻烦，也并不是嫌谁麻烦，只是这么深厚的情谊，是时间堆砌出来的，是一同经历了堆砌出来的，但新认识的人很难做到这些，认识的本就很少，加上一同经历什么的可能更小，所以这就很困难。
A哥说，其实没必要考虑那么多，很多时候你永远也想不到未来会怎样，你不可能把所有的可能都考虑到，所以没必要考虑，就选定一个不后悔，就走下去，遇到问题解决问题就好了。
之前的我或许不同意这个观点，但是现在的我再同意不过了，这两年我经历了太多次的意料之外，我太相信考虑不全了。
但其实话说回来，就算我不考虑这些，我也不太能去和阿狗表白嘛，因为有时候自己也很怀疑，是不是真的喜欢，甚至于说，我觉得并不是喜欢，只是好感而已，之所以是她，因为我身边没有其他女生，这个之前又有点感觉，所以，当然就会有这种感觉，但，至于是真是假，我自己也很不清晰...
就算是真的，一切都是，阿狗会不会接受也很难说，我现在只能说勉勉强强纳入她的范围吧，甚至范围都没进，所以可能性微乎其微...
说到未来，A哥说，他现在的状态也就那样，读研期间不再那么优秀了，因为逐渐发现有些人并不是他努力就能赶得上的，而且也没有那么大的必要和他们比，永远会有人比你强，况且你没必要用别人的长处和自己比，有些太过为难自己了，完全没有必要。
他说，其实应该淡然一点，但也不能不努力，之间要找到一个平衡点，其实挺难的，但还是需要，不能太过在乎，也不能太过懒散。
我说我觉得也是，但其实这很难做到，尤其这个平衡点...
不在乎的时候，的确不会太痛苦，也不会因为失败之类的事情而受到伤害，但是既然这样，也就没有什么努力的动力了，会不自觉地变得懒散很多。
但如果不懒散，一旦努力一点，会不自觉的去期待结果，又怎么能做到不在乎呢...
害，但还是要寻找这个平衡点啊...
A哥说他中考结束后的那个暑假超级快乐，考试结束的时候买了三张三十块钱的点卡，回家打开电脑在游戏里买了一把好一点的武器，然后开始打游戏，那时候的快乐就那么简单容易...
但现在，已经不再奢求什么快乐了，没有消息就是最好的消息，没有变化就是最好的变化...
聊了很久，快九点了才回家，到家的时候已经十点多了。
我正想在群里说点什么，小七突然问我明天要不要去图书馆，我说我都行呀，反正我没事...
但是阿狗不想去，说一出来其实学习效率就很低了，很难好好学习，要在家写论文...
我查了一下刚好图书馆周三下午闭馆，她们俩也不太可能上午去，基本上就是去不了了。
那我的计划基本上就还是打游戏...
和母亲简单的聊了几句，突然提到了我第一年考研的时候，那时候看直播花了很多钱，每个月要还钱，不过好在不是外面的贷款，没有特别高的利息，但依旧很艰难，不敢和家里说，每天为了吃饭发愁。
最惨的时候根本吃不上饭，喝水都困难，兜里基本只有几块钱，手机里更是买不了一顿饭的钱，但是没几天还要还钱，那个时候还抽烟，烟也要算计着抽...
真的太痛苦了，印象最深的是一个晚上，从图书馆自习室回来，走到楼下，实在想抽烟了，想买一盒，一摸兜里的钱，只有五块钱，什么也买不了...
唉，第二天还要吃饭，也没有人能倾诉，因为是自己做的蠢事。
后来终于挺不住了，和母亲坦白了，母亲很生气，帮我还了钱，我也很痛苦，这代价真的太大了，现在觉得如果不是当年这个错误的举动，是不是我就不会走弯路，第一年就考到理想的学校了呢，是不是就没有第二年了，是不是就没有现在了，是不是早就已经很完美了，考到北京去，阿狗也在，没准已经在一起很幸福了，看到的未来也是很光明的。
唉，说到这些真的自己也不愿意接受这个现实，我不愿相信这么一件事就改变了我的人生轨迹，但这件事真的就在那，刚刚好好在那个时间，我真的希望即使我不这么做第一年也依旧考不上，但是从来都没有如果的假设...
就是很痛苦。
这代价或许是我内心深处会存留很久的伤疤。
母亲今晚突然提到说不要再这样了，让我以后注意一点，我很惊讶，我付出了这么大的代价，你居然还觉得我可能再犯，还不放心我，还来叮嘱我，过了两年多了。
原来我在你心里就是这么没有自制力吗，就是这么没有能力管好自己吗，这点事情都做不到吗，我就这么不堪吗......
唉，和她说了几句，她说她不是这个意思，只是让我以后选女朋友要注意一些，但其实我现在很注意的，之前她觉得很不错的女生，其实很拜金，对感情也很不忠诚，不过性格很好，长得也还行，母亲还建议我继续，但我说这不可能，这人品不太好，尤其对感情。
后来母亲也没说什么，最后我说，算我求你，以后不管怎样，这件事都不要再提了，这件事让我很痛苦，真的很难受，不想再提起它了。
说的时候我有点激动的流眼泪了，因为一想到这件事或许就是这几年的不顺的开端，进而影响了我的人生轨迹，心里真的是太痛苦了...
母亲听我说这些心里也很不好受，好像也哭了，然后说，好，以后不再提这件事了。
我看了看时间，已经十二点了，也没必要写了，明天再写吧，反正也没什么事。
然后就回卧室了，到床上其实说困也不困，说不困也困，就这样玩手机，到后半夜，三点左右，想到明天早上母亲说七点半叫我起床，她八点有课，然后我就去网吧，还是睡觉吧...
唉，晚安。
