我是一个平凡的不能再平凡的一个女孩子了。穿鞋刚好160的身高,没有飘逸的长发,只有小卷毛似的短发,眼睛大,但是鼻子不挺,鹅蛋脸,不大不小的嘴。就是皮肤很白,白到自带反光板,拍照不需要打光,夏天别人不愿意和我并排走,因为衬出他们太黑。卷发是遗传了爸妈,白也是遗传了爸妈。总觉得我身上有着东西方基因的混合体。
按照警察抓坏人的脸部识别来说,我长了一张善良的好人脸。一看是个清秀的小姑娘,二看是个机灵的小姑娘,三看就是个善良的普通小姑娘。
从小我就是个能言善道,积极向上的好孩子,幼儿园的时候,我是班里唯一不哭的孩子,不但不哭反而还帮老师管理其他小朋友。我会对哭的孩子说:“别哭了,你妈妈一会儿就来接你了。”(其实我不记得我说过了。)我会对喜欢吃的孩子说:“来,这个胡萝卜给你,你吃了吧。”(其实是我不吃胡萝卜。)我也会对胆小的孩子说:“别怕别怕,我抱抱你。”(其实是她的巴掌肉很可爱,多捏几下。)就是因为我的幼儿园先进事迹,导致我成了幼儿园的名人,老师的心头宝,许多男孩子的家长要找我妈结娃娃亲,我妈真是哭笑不得。
可是,有一个人是我永远无法回避的,她就是我的堂妹,陈莉。她长得实在太好看,大眼睛长睫毛,瓜子脸小嘴巴,鼻子挺个子高,反正就是校花级别的。幼儿园的老师更是对她爱不释手了,爱美之心人皆有之嘛。老师们还给她起了个外号“洋娃娃”,后来附近的邻居都知道了,都是对她喜欢得不得了。一开始,我也不在意,可是后来,我的名字慢慢变成了“洋娃娃姐姐”,我的什么事都要拿来和她比较,穿的衣服,鞋子,发饰等等,无一不比较。慢慢的,我骨子里的骄傲被唤醒起来,我幼小的小宇宙爆发了,我要比她厉害,我要比她更好。当然了,长相是比不过了,这个没办法,但是我不比外在,我要比内在。于是,我好好学习,天天向上,终于我每次考试总是名列前茅,代表学校参加比赛获奖,年年当选班干部,校干部。所以,整个学生时代到高中为止,除了幼儿园时期,我比不过她,其它时间都是我占上风。
也许就是幼儿园时代启发了我,我体内的骄傲基因就慢慢变成我的习惯,潜意识,融入了血液,进入了骨髓,总之,我习惯努力学习,我习惯做好每一件事,我习惯自己默默拼搏。我没有太多朋友,因为我没有那么多时间浪费;我学习很多东西,因为我要让自己变得更好;语文老师给我的作文打了个65分,我会发烧,然后再写一次,再给老师批改,直到拿到高分。其实,我不知道当时为什么我会发烧?现在想想可能是被骄傲的自己气得生病了。所以,我是一个平凡而骄傲的女孩子。
其实,我堂妹并不是什么坏人,反而她是个没心眼的直肠子。外表看着美丽动人,其实,她还真的不怎么聪明。开始总是班里垫底的,经常被老师批评学习成绩,最后连大学也没考上。后来的我倒是挺喜欢她的,在她的婚礼上给她大大的一个拥抱,把家里所有人都震惊了。因为从小学开始到高中,每当有同学或着老师问我:“陈莉是你亲戚吗?你们两个长得很像啊?”我都会斩钉截铁地回答说:“不是的,我们不认识。”现在想想自己真是太好笑,太幼稚了。
可是,青春期就是幼稚的代名词吧。进入了高中,很不幸她还是和我一个学校,只不过我在尖子班,她在垫底班。虽然平时很少见到,可是,可是她和我的纠缠就是从不停歇地持续着。高一开始,总有莫名其妙的情书放在我的课桌里,谁还没点少女怀春,憧憬爱情的想法,就算是骄傲如我,可我也是花季少女啊。结果是清晰的大字写在信封上“请转交陈莉”。日复一日,周复一周,我的少女心已经荡然无存,只有愤怒,心里想:这些男生是残疾了吗?自己不能当面交给她!无论成绩好的,成绩差的,长得帅的,长得丑的,一律让我转交,我就不明白了,我脸上写着“姐姐”两个字吗?后来,更夸张,其它学校的会在校门口等我,微笑着对我说:“陈秋语,能不能要一下陈莉的电话?”当时的我逐渐麻木了,因为无论是愤怒还是冷漠,也挡不住青春期少男对于美少女的前仆后继。我只能面无表情地回答:“不认识。”
也许就因为我的冷漠,我在学校里的形象也树立了,学习好,高冷,不好惹,不容易接近等等。所以整整三年美好的高中生活,没有一个男生和我做过朋友,除了班校活动,基本男生都不怎么和我说话。男生也就算了,我也不稀罕。可是,女生们就更神奇了,她们的校草眼里只有我堂妹,她们嫉妒无比,顺带捎上了我这个可怜的堂姐,女生也不愿意搭理我。还好我成绩好,老师们个个喜欢我,觉得我是他们的希望,否则,如果连老师也不喜欢我的话,我真的是要改名叫“陈窦娥”了。
不过,我要感谢学校,感谢老师,感谢全校的男生女生们,因为你们,我努力学习,发奋图强,我有足够的时间题海战术,所以,最后全校只有我一个人考上了上海最好的大学“复旦大学外语系”。
一个人的大学,虽然在上海,可是报到的那天,我还是很茫然,别的同学都是或多或少有一个两个结伴的,我的大学没有一个高中同学考上,所以,全新的学校,全新的世界。说到这里,我又要感谢这些年的老师和同学了,因为我习惯了一个人在食堂吃饭,一个人在图书馆看书,一个人在寝室写作业。很快我就适应了大学的生活,而且一如既往的成绩优异,表现突出。可是也一如既往的平凡着,骄傲着,孤独着。我想我的桃花运是在幼儿园的时候就一次性透支了,这么些年一直没有再看到过春天,也不知道什么时候能还完,能够看到我的春天。其实,我自己也思考了很久,我希望通过我的智慧解决这个问题。按理我长得虽然普通,但是也不至于让人生厌;更何况我学习好,老师人见人爱,应该属于优质学生。可是从小学开始一直到初中,除了我的同桌男生和我说话,基本没有男生主动找我聊天。后来,还是我那些同桌告诉我,说我成绩太好,人太骄傲,让人觉得差距太大,不敢接近。哎,还是怪我自己咯。但是,我的同桌都最了解我,他们都知道我是最善良,最友好,最好的同桌。虽然,我剪碎过同桌的新衣服;我报告过同桌的霸王龙玩具;我嘲笑过同桌的烧饼风筝等等等等。但是每次作业都让他们抄题,每次考试都让他们偷看,每次回到不出问题都是我在提醒。呵呵,不去多想,因为我已经习惯了。习惯了我的绝缘体质。
可是大学生活还是给了我很多的新鲜感。开学第一周,去食堂打饭的途中,遇见了今生迄今为止的第一庄“血案”,某研究生从楼顶一跃而下,幸好搭救及时,没有出现恐怖片中的镜头;开学第一年,去食堂打饭途中,遇见了今生迄今为止第一次现场版狗血剧,某女生当场掌掴某渣男,幸好女生手里的热水瓶是空的,没有出现恐怖片中的镜头;开学第二年,去食堂打饭途中,遇见了被警车拉走的某男生,听说他得了抑郁症,在寝室里拿刀砍床,幸好是床不是人,没有出现恐怖片中的镜头。大学生活啊,每个人的青春最美好的记忆,可是我怎么都是食堂打饭,怎么没看到恐怖片镜头呢。我似乎一直是一个旁观者,故事似乎离我很遥远。
但是,上天是公平的,它也会照顾所有人。我是个爱学习的好学生,为了能第一时间霸占图书馆的资源,我主动包干图书馆的卫生工作,特别是小说阅览室。我每周都去阅览室打扫,我可以一个人抢到自己最想看的小说,在阅览室对外开放之前,所以,我一直觉得自己很幸运,可是一天,我在拖地,然后,拖到书架底下,然后拖出了一窝死老鼠,一窝,对于最怕毛茸茸的动物和老鼠的我来说,这简直是本世纪最恐怖的恐怖片。我尖叫着冲出阅览室,冲出图书馆。曾经有一度我两个月没去过图书馆,那恐怖的画面我实在是难以下咽。后来,我主动辞去了卫生包干工作。乖乖当个遵守纪律的,绝不投机取巧的有为青年。
有时,你想什么就会来什么,除了男人,我想着恐怖镜头,结果老天给了我一个“惊喜”。所以,此后的岁月,我只埋头苦读,再无杂念。
虽说一个人自由自在,随心所欲,但是,我也有几个闺蜜的,比如我最好的闺蜜金诗燕,她是我的小学同学,一直到高中都在一个学校,她没考上大学后来上了护士学校。她长得圆圆的脸,殷桃小嘴,笑起来有酒窝,身材很好,也是个招人的女孩子。我们从小一起做功课,一起放学回家,一起过周末。就算上了大学,我们还是经常打电话和通信。我觉得我们的友谊是最牢不可破的。