一夜,我睁着眼睛一整夜,第二天,我发烧了,爸妈急死了,把我送到医院,医生说我是受了风寒。我闭着眼睛,不能让爸妈替我担心,我不能让他们发现我的悲伤摧毁了我。爸妈以为我发烧难受,也没问我太多,我挂着水,爸妈陪着我,我听到爸妈说:“顾恒出国了,要去很长时间。”他走了,他那么残忍地拒绝我后,他走了。我的眼泪流了下来,不停地流,我再也忍不住了,爸妈看着我吓坏了,以为我哪里疼,他们搂住我说:“没事了,没事了,挂完水就不疼了。小语要勇敢,要坚强。”我抱着爸妈彻底哭了一场。哭完了,哭累了,我睡着了。醒来已经是两天以后了,爸妈守在病床前一步也没离开,我看着爸妈满脸皱纹,担忧的表情,我觉得我真是太不孝了,我怎么能让爸妈这么担心呢。就算我再疼再苦,也不能让爸妈担心了。我爱他们,我舍不得我爱的人为我担心难过。我挤出一个笑容说道:“爸妈,我没事了,我饿了,我想吃馄炖。”爸妈终于笑了,说着马上去买。
是啊,我也许不是漂亮的,不是聪明的,不是温柔的,不是人间人爱的,可是,我爱我的爸妈,我爱我的朋友,我爱着蓝天白云,我爱着一草一木。我的爱绝不卑劣,我比谁都真诚认真。我不会被不爱我的人打垮,因为他们不值得我的眼泪。我不会再让自己受伤,我会保护我爱的人,我会保护我自己。我的真心再也不会给任何人,没人能伤害我。不付出就没有伤害,不在乎就没有伤害,不需要就没有伤害。我是一只小麻雀,我骄傲地保护着自己,我的伤口自己舔,我不会让别人看见我的眼泪和害怕。十年、二十年、我的伤口我自己舔。
上海的冬天格外阴冷,阴沉的天空,刺骨的北风,就连吸到肺里的空气都是冷的。已经34天过去了。我每天都装着和平常一样,上班、下班、吃饭、睡觉,我报了周末所有的培训班,我不看电视,不看新闻,不上网。我低着头走路,低着头吃饭,低着头什么也不想。以前不觉得有什么,可是,人是有劣根性的,你得到过,然后你失去,你身体的每个细胞都在反抗,它们让你去回忆,去感受,回忆那些快乐,感受那些幸福,它们想让你妥协然后继续回到以前的样子。可是,你的大脑是清醒的,你知道再也回不去了,于是你奋力抵抗,把习惯的细胞杀死,重新长出新的细胞。这个过程很痛、很漫长。
我尽量让自己很累,累到一倒头便睡,累到自己的感官麻木,这样也许就好过一点。我现在已经能对着爸妈自如的笑了,我也能和同事继续聊天,可是这些都是机械化的操作,是没有灵魂的条件反射。夜深人静,我躺在被窝里,被美梦震惊,为什么我还能梦到那个背影?眼泪落下,冲刷了我的伪装,我想你,地铁的玻璃上是你,马路的路面上是你,商场的歌里是你,蓝天里是你,阳光里是你,下雨天还是你。我拿起手机筷子的时候想你,我走出家门的时候想你,我站在公司茶水间的时候还是想你。我和爸妈聊天的时候想你,我在培训班回答问题的时候想你,我每一次呼吸都在想你。我现在就像蓄水池,我每天把对你的情绪都封闭起来,越积越多,一天崩溃了,倒塌了,我就撕心裂肺的疼,然后重新开始蓄,然后周而复始。
我去参加同学聚会,我去参加爸妈安排的家庭聚会,我去和同事彻夜欢唱。我想我可以重新找到属于我的小明。也有几次我和男生多聊几句,也有几次我和男生去看电影,也有几次我和男生电话聊天,可是,不行,我办不到,我不能继续下去,这样的我让我很难受。我真的不能。对不起。
时间过着,新细胞最终长出,我已经新生。我可以平静地生活,我的心没有波澜。我微笑着完成工作,我被上级升职为人事主管。我和爸妈一起吃年夜饭。我的培训班毕业了,我拿到了证书。我交了新朋友,我和同事一起去旅游。我已经好了,我还是我,那个骄傲的我,我不是我,我不看电视,我不上网,我不看广告牌。
心里的蓄水池已经是最强级别了,它不会溃堤,不会泄洪。但是,它就在那里,只有我知道,我能感受到。它会一直在那里,和我的生命在一起。
爸妈也不再提那个名字,他们是生我养我的人,就算我不说,他们都知道的。我换了新手机,一切都恢复安静了。
燕子也再也没有联系过我,她好像消失了。我会想起她,但是我已经没有一丝力气去关心别人了。我已经用尽我全部的力量让自己修复,我真的没有其它一丝一毫的力气了。
我要存很多钱,我要给爸妈很好的的照顾,我要一个人打算所有未来的事情。我未来的日子里只有我和我爸妈,我要让自己有足够的能力。我要努力,我要坚强,我可以的。
人没有爱情是可以活的,人没有伴侣是可以活的,人没有灵魂也是可以活的;
阳光明媚,天空湛蓝,风,雨,雪,你都能感受到,只是它们没有意义;
表扬鼓励,赞美夸奖,金钱和物质,你都是需要的,只是它们没有意义;
宇宙是科学的,上天是公平的,每个人的命运是注定好的,快乐,悲伤,幸福,痛苦,都是无法选择的;
我看着与我无关的世界,我轻轻一笑,到底还是与我无关;
人没有爱情是可以活的,人没有伴侣是可以活的,人没有灵魂是可以活的。
是啊,我可以活的很好!