2019的那个寒假,我再一次鼓起勇气去找我初二时喜欢的男孩子聊天,只记得当时看了一个视频,视频内容是各个电视剧的剪辑,配着心酸的音乐,每一个主角都奔向自己心仪的那个人,眼中或是闪着泪光,都是喊出了“×××,我想你了。”内容确实是煽情,我也是真的感动。
十六岁的少女,满脑子都是诗与浪漫,以为喜欢一个人,坚持便会胜利。
受到感动的我,也不知道哪里来的勇气,我保存了那个视频,点开了他的头像,犹豫了片刻,便点击发送,并附上了我想说的那句话,“H,我想你了。”
发送完之后,我大脑一片空白,心脏跳动的频率异常的快速,我把我和他的聊天界面删除,迅速的退了出来,那种感觉至今都记忆犹新,是兴奋,是焦躁不安,是我所想象的浪漫。
过了片刻,我听到了提示音,呼了一口气,点击进入,最上面显示的是他发过来的未读信息,他说:“新年快乐啊!”
我也忘记了我当时的想法,或是失望带着一点喜悦,失望是他也没表达什么,喜悦的是我以后可以和他聊天了。
我和他就好像这样又开始慢慢熟络了起来,每一天都聊上几句,虽然大部分时间是我主动找他聊,他时不时回几句,但是我依然很开心,因为我觉得这样也没有什么大不了,我依然相信浪漫与美好,我甚至相信我们会在一起的,我始终执着着,直到有一天我再次重蹈覆辙。
那是情人节前一天的下午,光洒进了我的房间,我盘坐在床上和他聊天,我挺享受这种感觉的。可是我始终是按耐不住对他的喜欢的,我又再一次问了他,我说:“你喜欢我吗?”
我满心期待着他的答复,眼睛一直盯着屏幕,好几次刷新,可是却再也没有新的信息提示。
我那一刻大概也是麻木了,我打字,我说:“没事,那就做朋友吧。”可是,几乎是我发出信息的同一秒,他发了个“好。”
可能你们会觉得我实在是矫情,可我当时是真的很崩溃,我明明什么也没有想,可是眼泪它自己就猝不及防的掉了下来,我心里一直在骂我自己,你是不是傻啊,这不是显而易见的答案嘛,你干嘛去破坏这种平静的关系,你说了以后你们以后连聊天都会觉得尴尬了啊,根本以后就聊不了了。
是的,我当时的第一个想法就是我以后都不能和他聊天了。他回的“好”,我也没有再去答复,我抑郁了一个下午,我把手机关了机,把窗帘拉上,躺在床上,浑浑噩噩的度过了一个下午。
我确实是脆弱不堪的,可是我会隐瞒好所有相关的情绪,到了晚上,我装作什么事也没有吃了晚饭,然后到自己房间拿起放在桌子上的手机,我确实是需要一个急需发泄情绪的人,但是我又不想把这件事告诉朋友。
于是在这种原因下,我认识了F。