我时常在脑中模拟一件事，一群人在房间的门外走来走去，似乎跟杞人忧天中的那一位杞人一样，但他们是一群。
其实这他们确实该忧的，毕竟我这一个调皮的孩子出生了。我的出生好像并没有给他们增加什么幸运，反而给他们本就炎热的夏天似乎再添多一些许的热意，这就给本就炎热的广东雪上加霜，但我并无觉得任何不妥，因为我终于可以接触这个世界，认识这个陌生的世界。我可能看这世界的第一眼就会觉得特别刺眼吧！虽然我现在觉得也挺刺眼的，就跟鲁迅先生所说过的满本书上密密麻麻写着“吃人”一般。但是生活还得继续，所以我就挣扎的、厌恶着，同时也眷恋着、热爱着这个世界。也希望可以看到满眼柔和的光明，每个人脸上都是笑脸的一天。
我曾经问过父母他们，我的出生如何。他们则是回答说，那一天的窗外的丁香花开了。当时年龄还小，不知道他们所说是什么意思，反而还觉得他们奇奇怪怪的。
从小我就体弱多病，给家里带来了特别多身体上跟精神上的负担，为此父母则是为我从小就操碎了心。在我小时候并没有什么电子产品，触屏手机还未出现，电脑还未普及进每个人的家中。我的日常生活就是放学就急急忙忙的跑回家，打开电视机看自己喜爱的节目，然后在爸妈回来前关掉电视。因为看电视与父母斗智斗勇的时候可不少，但大部分都是以我失败告终失败则是要遭受父母狂热的“疼爱”。因为我似乎有些迷了电视，所以父母就经常藏起来那一根闭路线（四川话中的电视机用于连接信号的东西），所以渐渐的变成了寻与匿之间的博弈，但是基本上藏的那几处还是被我给寻住了，但父母摸电视机是热的时候，还是被当场抓获难免又是一顿“疼爱”。
小时候看电视剧则是特别喜欢看六小龄童版的《西游记》，在西游记中我并不喜欢那位有着高强本领的孙悟空，我则是特别喜欢猪悟能，觉得悟能自由自在，总是可以想到办法偷懒，我当时就被猪八戒的“人格魅力”所渐渐吸引，所以我则是把猪八戒看成了自己的“英雄”。我并不想当别人的“大英雄”孙悟空，我只想活成自己的猪八戒，自己吃好喝好就好。现在至今想想，猪八戒这个人确实并不是很自由吧。在上想着嫦娥仙子，在下则是想着高老庄的那位小姐，在生活中又被孙悟空所压迫，这又是何种自由啊！白昼不知事自觉，黑夜却晓人消瘦。何事有万全？用古人的一句话来说“封侯非我意，但愿海波平。”成佛也可能非是悟能之所愿吧！他也许心中所想的是“在天愿做作比翼鸟，在地愿为连理枝。”如此这般就好。
我在外时常给人一种外向，话多的感觉。但我只是想在世间无尽的孤独中得到释放，但委实难以做到这一点。我做出的事情甚至配得上“可笑”二字！我用自己的外向换到的只不过是毕业之后难以继续的友情。我自以为我的朋友很多，但回头望去，我所走的道路上却只有我一人的脚印。我的脚也慢慢的扯不开步子，喉咙也跟卡了一根刺一般，不知道该说些什么。我死去之后，不知道除了我的家人，是否还有人隐隐约约的记得世间里出现过我这么一个人。有也好，没有也罢。一抔黄土的时候，又需要什么答案呢！
