近视眼镜是我还能冒充知识人的道具，在梦里出门我也绝对不会忘记戴上它，我一出门可就傻眼了，满街都是悠闲漫步的人，都不像早班匆匆赶路的样子，他们有些老少像是要去纳凉，还有些成对年轻人是在谈恋爱……难道大早晨的这些人都疯了吗？我像在赶路尽量躲着散漫的人群，已有目的地却还只是个方向，我谋生那店面是在家的东边，我梦里常去的是旧地西面，可我背对着的才是身后北面，我梦里出门就直去的是南边。空间这时也开始变得永恒了，梦里我还能分清东西南北！可早上的天色本该是越来越大亮的，怎么这阵子太阳却明显偏西的厉害？
我掐一下自己还疼呢！我明白这不是在梦游，原来今天下午我稍早回家，独自紧闭门窗拉严实了窗帘，故意把屋里弄黑狂听歌乐，为让空气循环我还开了电扇，可不知怎么我还是睡去一会，这阵我是真醒来把黄昏当清晨了。这不过是我颠倒日夜的常事，我独自想着已漫步走出了好远，直到前面那所熟悉的医院出现，在又是一片傍晚落日的余晖中，我沿着一条水渠走到一片乡间，前方不远处有两位少男女，他们似乎是在树荫下背书，此处可见一首元曲中的意境之美，该是我跟少年时同窗学过的，曾经那些姐妹少女也一定记着，像一个少年还站在古道边念叨。
“我友宁妹，当我傍晚从外面独自散步回来，仿佛是去探望过一位女病人，路上还想起你曾打电话让我去看看她，随即这夜不知怎么变得阴沉了！在我这刚才还是半醒的时候，听着电脑里播放的怀旧曲，这阵我索性没醒来直沉睡梦中，你就已清晰出现在我身边，这让我还不知该怎样形容的事情，却已令我感到一种深度的恐慌！我知道自己的余生还要在这种像莫名其妙中度过，如同我感觉自身似乎前生落下不得好死的报应，可我正试图挣扎改变这样的状况，我只求在将来能死的好看一点，这是美妙人生中我期待的结局！能不能如愿就靠刚做那样的梦，谁都知道梦是不易说清楚的事情，所以我在这里极力搜索梦的记忆。
你真得在我梦里出现在了雨中，那绝不是我们少年时的情景再现，而像是你少女时某种意境的延续……我还不是解梦高手，只能神会这点荒唐。你在我梦里雨中一个阴郁黄昏，或者那是个阴雨傍晚也说不定，天色有些暗却还没完全黑下来，你站在一处没能遮雨的屋檐下，你穿着还是少女时的夏季单衣，我搂了你的肩膀想给你挡冷雨，效果微弱却可见你带泪的凄笑，这像是我们在刚看过一场电影之后，或者是我们在演过一场电影之后，大概就是这段真梦的全景了，喻示我们还有点什么但不确定。
幸亏我有些欠你的旧账可以确定，不然我再记不起跟你还有的实际，每每想到这点都有一种愧疚幸福的笑挂在我脸上，至少让我觉得世上还有个一直帮我的友妹。记得曾经帮助我完全出于你情愿，这让你帮我到你不愿意了却还矛盾，可我不确定你这种矛盾到什么程度！让我还有拖欠你债务的事情随这些故事进展！因为这里还有我更难跟你确定的事情，这些事因格格不入现实，潜移默化到我们迷幻中，我曾认为你早对我从失望到已经绝望，但刚才梦境告诉我似乎不完全是这样，而且像这种梦幻在我这里时常出现，让我越加难以确定跟你这种关联的深意。
怕有太多不确定让我迷茫了，我在梦里都还在使劲想呀想！那绝对就是我友宁妹不会错，你给我留下的这种清梦很多。虽然我能感到你曾无数次出现在我的梦里，但实际上我跟人们一样能记清晰的梦境很少，这里还不是在深入研究什么梦幻者，所以对更多梦的分析问题先搁下，只说这片梦的世界留给我们的荒诞，应该可以简单归纳为自然概念：对我来说就是风云雨雪山月夜！你给我独留下的遗梦背景就是这样，没有你影响我不会深刻理解漫漫长夜，没有你的作用我不会清晰看到雨中梦境。醒来后我很快听到一首让我含泪的歌，绝不是因为我容易没出息才记下了，再听这新歌里我又见到你，可知不少人有同样意境。
“在雨中，看见你身影，突然那么悲伤，那么疯狂！
刹那间，往事涌上心头，时光飞逝，掉进了回忆。
有一次，一起去看电影，那个故事，感人肺腑，还记得，你流着眼泪，在黑暗中，我们紧紧相拥。
在这场淅沥沥，哗啦啦，纷纷扬的雨中，我们还能不能，像从前那样，紧紧相拥？
在一切甜蜜的，疯狂的，都远去的今天，我们还能不能像昨天，那样拥抱在雨中？
在雨中，想起你的模样，感觉那么温暖，那么哀伤！
刹那间，你似乎就在眼前，一切好像，回到了从前，很多次，一起走在雨中，那个情景，浪漫如梦！
还记得，你总是靠着我肩膀，在雨中，我们紧紧相拥。”——汪峰主唱《在雨中》
尽管我们曾是童年时就同窗的小男孩小女孩，但我相信跟你可以不用总是童话般的故事，如果我想找一则能贴近你的童话，那你留给我的印象稍带模糊，浅层寓意很勉强有点像《灰姑娘》。却又不对！我查阅过《安徒生童话》所有目录，可以肯定最早的灰姑娘故事出自《格林童话》，在那里她是个穿灰衣服的小姑娘，她跟你相似之处大概只是童年的家务，你从小学做起一些洗衣服做饭的事情，因为你也是家中长女也没办法。令尊有没有想过给你找个后妈这我不确定，可我刚长大家父就想给我找个后妈真是荒唐，无奈即便再破落我也是精神上的王子，谁还配替代我仙逝娘亲母后的位置呢……我不想用噩梦打搅这里的好梦。
梦中的宁妹，我得承认对你有一种赖皮心理，源于以前我对你少女情怀的依赖感，像这种怪事我努力克服过多年都没有用，如同当你听到我名字真能说不认识呀！或许有些时空变迁让你也会无奈，有时候这种精魂感应跟托梦一样灵验，就像我们该有多亲近在彼此梦里知道！可你也为难既不想让我赖上你，又不想让我怎么把你都给忘了，因为你最了解我是怎样的多情种，再怎么穷困潦倒我这德行改不掉！这一来现实问题是你身份早就变了，当然我也不是很清楚你身份高低，也没想把你终归为富婆一族，这跟我心里也爱富婆是两码事，我要爱上富婆那该是图谋钱财，所以我不奢望攀上富人家，也不想管你是不是富人家。
总在梦醒时分我常有一种莫名的感觉，你要让我们曾有那点像童话变成神话，是宁妹你并没想让这种离奇停止，至少你能从一些迹象上发觉一点，如果要击溃我精神，那你可能会易如反掌，对此你只犹豫过一阵就很快明显沉默放弃，我明白你是宁可对我绝望也不愿冒毁我之险。而今在这样迷幻中我才知道你做错了，像你还未泯少女怀柔之心放纵我荒唐，反过来很容易让我认定你好欺负，我的好妹妹你并不像表面那么坚韧，你同样也残留着早该除去的少女旧梦，这种残梦就像种子一样会生根发芽。
“既然咱们走得这么近，也谈上一回恋爱嘛！”这是我重复似曾像风流王子的话，当然那灰姑娘曾对我这一试探断然回绝，当时你的明确回绝无疑是对的。可这成了我们走进长夜的原因，成了我们要解决走那么近的原因，那时我们已走得那样近就一定要有结局，那漫步中的长夜星空也都在等着我们的结局，但事实上那才是我们想要的开始，星星眨着眼睛看这兄妹之爱的开始。这段旧梦里其实没什么可神奇，再简单不过明明我心里有个她，你也曾稍用暗喻就给我点明了，可你隐隐心中也有个他，我却没办法给你喻示出来，于是我们留下发自内心的兄妹说，留下像这样一段歌乐里的故事，伴我难耐夜读不觉中又过三更。
