印象深刻，我们分开的那天是2020年的元旦晚会。那晚是我主持，其实我很紧张，那一个晚上都是过度紧张，当到晚上时，我们因为一点点事情闹得不愉快。其实，我已经煎熬了很多天，很多天。异地恋，真的这么难吗？还是他主动想离开我？
其实当我说出分开吧之前十分钟在那十分钟里，我一直等着他对我的解释，我等到九分钟时我点了发送键，最后一分钟，就当就当给我自己留下一点尊严。发送后，我的心跳就像我那晚主持一样特别快又带着期待。我期待，你能够挽留我，可是回应我的只有对不起，可能是你真的想离开我吧。我其实真的好舍不得你，可是我要为自己留一分尊严，但我又想：我们以后会不会再也见不到了，那我该多遗憾呀。那晚失眠了，实在无法安睡，眼泪不由自主的流了出来，我打了自己一巴掌，警告自己不许哭。
第二日清晨我特别平静，以至于我向同桌讲述，同桌都不相信，甚至感到意外。当别人问我为什么分开？我甚至都说不出什么理由。早上到早读我特别平静，其实我自己也特别意外，为何我如此平淡？但我实在无法背书，我的嘴里在背着书，脑子里却不知在想什么。于是我向老师请了假，打算回宿舍恢复元气，但我一个人在宿舍时我彻底的崩溃了，我哭的气都喘不过来，我把自己的委屈都发泄起来，我躺了一天我特别想他，但我不可以去找他，因为分开是我提的，我们已经没有身份去联系了。我很想他，我想：他今天心情怎么样，他在干嘛，有没有也想我，我不知道今晚到底该不该联系他，尽管没有面子。因为我很想他，特别、超级无敌的想，只是没有办法向他表达。
其实对于异地恋的我来说，分开与在一起其实都是一个样子，无非是关于手机上的离别，不会再像之前那般时不时的看手机，生怕错过了他的消息。可悲一点说我一直在和手机谈恋爱，他说的话那般绝情，一拳一拳的打在了我的心上。他说让我等他，等，我会等他回来，希望是美好的，是浪漫的，而不是与之相反的。我所希望的是，我以后永远是他几个月前所说的那样的话“遇见我是他的好运。”我希望以后永远都陪着他，还有13日是他的20岁生辰，其实早在四个月以前，我已经开始计划着给他过一个难忘的20岁，遗憾的是我们没有熬过2019年。在最后的几天分开了，其实我知道他这次回来见我的目的了，十有八九是道别。我一定会在下次见面分别后再读看他一眼，因为我明白这一眼可能是最后一眼。以后可能再也见不到他了。“无论你变成什么样子我都爱你”这是他曾经对我讲过的话，那时我觉得幸福极了，现在的我只羡慕那时的我。人生已经很难了，以后可能与他再也无缘了，但是至少我知道他的名字，牵过他的手，拥过他的怀，吻过他的唇，感受过他的温柔。我知道我这样做很卑微，但是我真的很爱他，无法控制。他竟然能做到带走阳光。
