二十岁，我觉得应该是很好的，在二十岁之前，我也做过一件让自己后悔的事，但那件事，我有幸福过，可是这一件事，我却一直都没有快乐过，唯一可以欣慰的是，我可以晚一些步入社会。
2019年的高考，我落第了，本来想好了去上一个专科就好了，因为已经浪费了几年了，没有必要再去浪费一年，可最后，我还是动摇了，我选择了再复习一年，并抱有一点希冀。
明知道自己只有三分钟热度的人，却还是选择了一件需要长期坚持的事。
八月初，我又背上书包去了学校，在家里的两个月，爸爸妈妈劝了我，也成全了我，他们说，反正也考不起，何必去浪费钱，他们也说，既然你想读，那我们就拿钱再让你读一年，不过没有下次机会了。
本来是这次机会都没有的，我想着，这是我最后的希望，我一定要努力。
可是，我到了学校，因为不习惯空调，让自己得了热伤风，一个多月都没有好，宿舍的人都烦了我。教室里的人也都讨厌我，我本来就是一个人缘不好的人，却因为这件事，更被人讨厌了。我一直想，我要是像三毛一样，有那样好的人缘就好了。可是我不是三毛，我也没有那样好的人缘。
果不其然，我只有三分钟的热度，只学了几天，就不想学了，可还有一年，我必须得忍下去，不能让父母的辛苦钱，被我打了水漂。
其次，我还和那个好朋友，闹掰了。
在那个组合的班级里面，我没有了好朋友，看着别人都是一群一群的，而自己却只有一个人，只能自己发着呆，也融入不了别人的堆里面。
我一直都相信，没有人该天生是孤独的，但是，除了小学有一个和自己很好的朋友，上了初中，就没有好的朋友了，更不要说高中，那样一个被人讨厌了，可能是因为我的性格，让我必须孤独的吧。
慢慢的，我开始后悔选择去复读这件事了，因为一次复读，让我失去了太多。
我失去了我目前唯一的好朋友——那个可以无话不谈的人，我失去了一年的青春，我失去了对学习最后的乐趣，我失去了对以前那些认识的人最好的印象。
在哪一段期间，我感觉自己被全世界抛弃了，差一点让自己崩溃，让自己失去对这个世界的信心。
幸好，及时想起了前班主任说的一句话：“连死都不怕，还怕活着吗？”
可是就算这样，我还是浑浑噩噩的过了一个学期，那一个学期，让自己变得更加扭曲，更加不认识自己，更加讨厌自己，忘记了曾经那些人对我说的，“你是一个阳光的女孩”，“你很可爱，充满了阳光”，“你可以带给别人快乐”……
可是，不止一次，我想说，其实我是一个内向的女孩，我没有那么自信，我很胆小，我并没有那么阳光，甚至我还会经常哭泣，我是一个感性的人，我不太会处理人际关系。
别人能看到我笑的那么多，是因为我不想让别人抓到我哭的很丑的把柄，让自己难看。
偏题了，明明说的是让我后悔的事，去提到了，那些伤心事，无疑的说，选择复习是我做过最后悔的事情，如果有机会重来，我一定不会再这样做。
我知道，一篇好的作品，不应该抒发不好的情感，可能我把写作，当成了我的朋友，所以我想对它说出我的心里话。
