不知不觉、竟然到了17年的中旬，仿佛16年还是在昨天。自己没发现时光从指缝中溜走、倒也好。
南京又进入了梅雨季节、不知怎么的，自己居然害怕雨天，害怕自己莫名其妙的想起你，然后再一次红了眼眶。
我努力的让自己不去想你，不去回忆起和你在一起的点点滴滴，可是我做不到，这对我来说是巨大的折磨。自己变成了一头受困的野兽。狼狈着舔着伤口。遮掩着、害怕被揭穿。
记得当初我对你说过：该用什么名义去拥抱你呢？或者说是用什么名义陪你一辈子。而如今我再也不需要名义了。毕竟对你来说我有一个特殊的称呼叫着：陌路人。
有时对你的念念不忘，必有回响，只是再回响时，已不再是当初的模样。你也知道，那个牵牵手就承诺永久的年纪再也回不去了。我和你再也回不去了，后来我也许不会再因为喜欢你这件事而备受折磨大概再提起的时候只有淡淡的心酸和遗憾可是当下的难过都不是演技啊你有听见吗？
我会像你忘了我一样忘记你。当一次次把你从记忆深处抹去，又一次次忍不住从思念把你想起，我知道，我总是活在回忆里，我知道，我一直怀念过去，我知道，忘记你就必须先忘记自己。我都知道，但我却做不到。
人不都是这样吗，安慰别人的时候头头是道，自己遇上点过不去的坎立马无法自拔，道理都懂，只是情绪作祟，你太难忘，故事太撩人。
我的世界，没有你，很久了，偶尔想起你，忆起往事，那些不再清晰的，那些渐行渐远的往事，我没有大喜大悲，我也不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，人越长大越孤单，爱越成长越懦弱，这个世界现实的可怕，见证了无数的聚散离合后，我们消散了年少时的勇敢，谁还能如当初般不顾一切？我不会，你也不会。
我还是会控制不住的去想你，有时候真的不太确定我想我爱的我放不下的到底是你这个人还是只是那段有你的日子，只是我知道并且无能为力，每一个夜深人静，我的遗憾我的心酸，都会进到我的梦里将我打醒，我的情绪我痛苦我的想念都是真的。
有时会特别想给你打个电话，翻来覆去看着电话薄，终究还是放弃。时光变迁，再无交集，已经找不到一个可以联系的理由。因为不确定你是不是也在想念我，于是故作潇洒的说“相见不如怀念”。我们只是害怕：自己在对方心里，没那么重要。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话，我记得你跟我说过的第一句话，也记得你最近跟我说的最后一句话，我记得你跟我说过的好听的话，也记得你对我说过的残忍的话，这么多的话我不知道还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
是啊，爱一个人必定先要做好受伤的准备，不要最终到了遍体鳞伤的时候，才知道自己做的都是徒然。
每次把和你的故事写出来。自己都是红着眼眶、也不知是为什么。
而现在啊，我能给你最后的善意是，不再联系，不再交集，不再打扰、人间永诀。五月啊，是你的谎言。
