要说亲密，都说母女最亲。可一到青春期，女儿就迫不及待地和母亲隔心隔肺了，她暗恋谁了，为谁心跳了，一般情况下，她是“打死我也不告诉你”。长大后她为人妻母，更是一个够不着，那心思都在老公孩子身上。儿子更没戏。有个母亲说儿子七岁以后，她就再也没有见过儿子的小鸡鸡，发育成什么样子她是一无所知，想问个究竟探个明白，儿子就是拒而远之，她干着急。那么同胞姐妹亲不亲？都说亲。可一辈子下来，不是事事都能相互照应的，最后，也就亲个“同胞”两个字了。所以，一个女人在这个世界上，最亲密的人就是丈夫了。虽然没有血缘，但有的是时间，可以把他们紧紧粘合在一起；虽然可能分手，但曾经的恩爱也使他们彼此你中有我，我中有你了。在这种情形之下，再去谈什么“距离”，或者是制造什么距离，就有点矫情了。好比一杯橙汁和一杯桃汁，倒在一起经过搅拌成了一种味，你再把它分成两杯，就希望会有新的味道出现，岂不是痴人做梦？除非再加点儿东西让它出现化学反应，反正，物理的办法是难以完成的。美学中的“距离产生美”，从来都不应该在夫妻关系中去求证。如果非得有距离，那也是短时间内的一种关系调整，拉开一些距离，便于双方重新摆个“姿式”而已。这种调整和夫妻间长期的亲密相融相比，简直可以忽略不计。好比让零做个乘数，被乘数是多少，结果都是个零。一对朝夕相处的夫妻，要想拉开距离谈何容易。一个屋檐下呆着，看他皱眉就是不问，听他叹气偏是不闻，自己犯愁了憋死不说，高兴也是一个人偷着乐。或者是明明想说不说，明明想问不问。话说一半留一半，事儿露一半遮一半……距离倒是有了，隔膜也有了。这叫什么？差不多就是装蒜了。
作为夫妻，肌肤相亲，身体间早已就是零距离，那么从何入手再去制造距离？只有心灵。让心与心有了距离，这夫妻还怎么做下去？一对夫妻是不是真的幸福，不在于他们身体的距离，关键是他们心离得有多近。家原本就是一个释放真我的地方，一个安置轻松的地方，一个歇歇担子的地方。你流露的任何一点儿距离感，对方都能感觉得到。这时候，你是希望他心领神会地响应你的距离，也后退一步制造距离？还是相当不情愿地对你的距离表示质疑，问你一万个为什么？事实上，哪种结果都是不愉快的。只有充分地了解和交流，才能获得最大的信任。也只有建立起彼此的信任，才使幸福成为一种可能。所以，婚姻中的女人不需要距离。如果说没有距离的夫妻关系，令人紧张叫人起腻的话，那也是个人在实践上的操作误差，或者说是年轻惹的祸，不是“零距离”本身的错。在夫妻之间，所谓距离产生的美感，往往只是一瞬间，大部分剩下的就是猜疑和探询了。距离造成误会和隔膜的机率，远远大于“粘乎”。何况，人还是个不断变化的动物，每个人都隐藏着很多的两面性，今天做着好人，明天就改做坏人了。就是你千挑万选的老公，他不高兴的时候也不例外。这种情形下，只有零距离，才能准确地捕捉到这种变化。有句话很时髦，叫“与时俱进”。做夫妻也要有此精神，跟紧点儿，别留缝隙。生长在这个见缝就得插针的年代，女人们不得不时时刻刻都得琢磨“紧紧团结在老公周围”的问题。眼见着世界越来越精彩，越来越叫人目不暇接，男人们比任何时候都渴望自由渴望空间。玩“距离”游戏，对他们来说是“正中下怀”。再强大的老婆，也不要轻易地冒这个险。如果夫妻之间，凡事都给对方讲七分，自己留三分，一次两次可以，十次八次以后，两人之间的空隙就会越来越大，等发现够不着了，把自己下了一跳，想轻松地一步就跨过去，已经不可能了。女人一旦有了“把老公放在一边”的想法，距离就产生了。回过头再死乞百咧靠近，是福是祸就都已经发生了。虽然保持一个零距离，过程不免辛苦。但不见得制造距离就能轻松多少。当你为要和丈夫保持多少距离而大伤脑筋的时候，不要“距离”就是最好的解决办法。当然，零距离的方式，并不仅仅是天天不离左右，粘乎得像个跟班；事事问个详细，嗦得像个话唠；处处盯个死紧，讨厌得像个特务。零距离最聪明的表现方式是“关心”，是那种无微不至的关心。生活上的无微不至，就掌握了他的吃喝拉撒；工作上的无微不至，就明白了他的喜怒哀乐；思想上的无微不至，就了解了他的新旧动向。总之，就是一个“无微不至”。一个老公要是对“无微不至”有意见，那就是他出问题了。
