现在，一家人只剩下三个女人在支撑。家中的两个男丁在同年接连去世，或许我应该很高兴。
曾经的我还在想，不管那个人有多恨，在你看到他躺在冰柜里的样子，也会觉得很可悲吧，只是曾经，或许是因为麻木了吧。
可以试想一下，两个最亲的人在两年里接连去世，两个最恨的人也接连去世，殡仪馆的路已经记得很清楚了，多可悲啊。
期间，殡仪馆还曾装修过一次。从前，破旧的回形走廊和拥挤的一个挨着一个的告别厅。有的人在犄角地方打牌，抽烟，瓜子皮，橘子皮，烟蒂扔满地，连冰柜前用来行礼的垫子也七倒八斜，甚至在生命面前，还有的人利欲熏心。
我姥姥的葬礼上，她大儿子的女儿特意化了精致的妆才来，她大儿子在白天还拿着报纸在预计彩票的开奖号码，小儿子虽然在一旁守灵，可能只有姥姥知道他是否真诚吧。
她的小女儿拿走了死亡证明，说用她的丧葬费来换，还美其名曰应得，一切的礼仪费用由三个女儿承担，最后最吃亏的还是我妈和二姨。
我就记得姥姥走的那天，只有我在那儿陪她到九点多，后来我也困了，就回去睡了，那个时候她小儿子还在外面不知道做什么。那天晚上，一阵敲门声，还有楼下大声喊我妈名字的声，开门后，她小儿子着急的说“姐，我妈要不行了”那个时候我的心里特别慌，我随手穿了衣服就下楼了。那个时候，姥姥半张着嘴，似乎有什么没有嘱咐的话，似乎放不下这里的一切，手紧紧抓着床单。其实她给了我信号的，那晚我的手没意识的也不住握紧床单。是对我最后的偏爱吗？
我拿起电话拨打120，屋里我妈喂姥姥水，她小儿子给她搓脚，希望一切都没有那么严重。
我记得很清楚，那个夜晚格外的冷，在下楼的路上，我不在惧怕黑暗，一心想的都是“姥姥不会的，姥姥只是暂时的，一会儿就好了”。那一夜的风格外大，穿透我的卫衣，直打在我的肌肤上。偌大的恐惧淹没了我，回想起来，心有余悸。
也记得，救护车到了之后，医生们不紧不慢地上楼，仿佛只是叶落一般，谈笑风生，最后也只是扔下一句，没有生命体征。
就这样，一个生命离开了，无声无息，只有我们脑中的记忆是她唯一存在过的证明。
我似乎哭到了7点多，才略微接受了这个事实。姥姥两点多离开的。妈妈在一旁抱着我，安慰着我别哭了。可是她的心里该有多难过啊，我曾经看到过一个视频，母亲离世的视频，其中里面一句话“妈妈没有妈妈了，妈妈也是没妈的孩子了。”我也曾试想过她如果离世我该多难受，但每想一次，眼泪都会出来一次，最后，事实证明，这种痛，极其刻骨铭心，她曾经也是个不懂世事的小姑娘啊……
