每次过年爸妈回来我就害怕，我不像别的孩子一样见到爸妈回家就欣喜若狂，我总是躲起来——很多次他们坐车深夜或者凌晨时刻才到家，我早先睡了，听到动静我知道是爸妈回来了，此时半睡半醒的我假装睡熟，直到真的睡着了……
农村的孩子只有在年底才能与父母相聚，我家也不例外。在年前我不期盼父母早点回家过年，父母不在家的时候才可以无拘无束的玩乐，直到父母给家里打来电话，我的心开始被束缚。叔叔更多时候会比我父母早几天回家并且买许多好吃的，全都孩子们期盼的、喜爱的东西，没有哪次让孩子们失望过，叔叔总会主动的拉着我和弟弟一块分享。平时里他对我和弟弟都很好，对堂弟堂妹有时却十分严厉。叔叔比我父亲有趣的多，带着四兄妹常常共享他儿时的欢乐，而我父亲沉默寡言，说话也没意思。
久而久之，我和父母之间的关系十分冷淡，平时没有太多的交流，过年时候一家人在一起吃饭不会聊其他话题，只有餐桌上的一些常话——这盘菜吃完，还有饭呢，就吃饱了……我还是讨厌我妈那句话:又剩下这么多菜，我不做菜都吃馊的去。
我还讨厌我妈说:“你可真会挑食。”她还喜欢把这句话连着我在亲戚朋友面前讲:“我儿子非常挑食，他这样菜不吃那样菜不吃的，他真是命好……”我很恼火却只在心里苦笑反驳:我哪挑食了，那些是我从来都不爱吃的，这你是知道的，为什么现在当着别人面说我挑食，西红柿炒鸡蛋足足有两学期在餐桌上，我都没说过什么，不再吃了难道也是挑食？心里真是五味杂陈，我还是忍住不言语，每次在学校或者放假时候想起这样的事我就十分气愤，心里十足厌恶她。我总是和父母怄气，受的气都闷在心底，暗暗地搜集并罗列父母的“罪证”，我愈想愈怨恨父母。
我羡慕别人的父母，正如父母羡慕别人家的孩子，总是在我们面前说别人家的孩子多么好，还说我爸更喜欢女孩子，养男的没出息。我也幻想着进入别人家过别人的生活，即使生在艰难困苦到极点的家庭中，父母只要会关心疼爱自己的孩子，我便永远住在他们家里，哪怕住破烂不堪的房子，吃不上饭，都比这个家好……
那时父母不理解我的内心，不支持我的想法。我感到绝望又无助，又找不到可以真心交谈的朋友。加之中考前的压力，我感觉我重度抑郁，迷茫至极。我想着去学专业他们不让，读技校不让，他们只会对你说:“好好读书就行了。”最后我对他们失望透顶，真想不出我父母支持过我什么。我知道家里不是很有钱交不起学其他的费用，我也能理解。继而中考结果也在意料之中没有考上报考学校，当初我知道自己成绩提升不上去，思虑着学个专业或者是读技校去。我怕的是未来，我怕以后无才无能，我怕将来无地自容，我怕担心的一切……
那以后，我觉得自己一无是处，中考失败这件事情我最怕人提起，怕被问:你中考考了多少分？其实一切并不是我想的那样，真是我孤陋寡闻，感觉自己呆呆傻傻的。我以前太自以为是，不顾别人建议一意孤行。父母最后很无耐也没有办法，只能花更多的钱让我上其他高中学校读书。
父母背后的汗水很沉重，我却把矛盾无限放大，只把矛头相对。那几分年少的轻狂的傲气不是成长，不能让你的生活真正经历风雨洗礼而脱除尘壤，显现出一派清新透亮。现实总是偏向大人那边，少年总是错。
现实不会对大人偏心，对任何人也都“偏心”。我以前是一头倔强的牛，父母是牵牛人，父母只管引向他们认为对的方向上。当我看见父母在破旧不堪的工厂里头坐在凳子上，一遍又一遍重复手上的动作，手里的东西没有变过，他们像机器一样不停的工作。尤其是我爸，工作环境黑压压一片，身上得特地穿着旧衣服工作，避免弄脏平时外出穿的衣服。我真正处于他们的工作环境之中才感受到父母的辛苦。父母为了生计在外打工没有太多时间去关爱自己的孩子，自身吃尽苦头也要咬着牙挑起重担，我想这就是父亲不爱说话的原因，苦闷在心里，独自承受。我妈就是刀子嘴豆腐心，不管怎样都会对我好，渐渐的能理解父母。
那个少年太年少，不知世事艰难，只可怜天下父母心！少年终会在现实中成长，我也会成为大人，这是一件很难过的事情。可在昏暗处我隐约看见了我的父母，低垂着头轻轻悄悄地叹息，我想他们也曾为少年。
