2020年，多灾多难，很不太平，太多的人生活得很艰辛。这太不平静的一年，却意外的惊扰了太多人的平静生活，也或多或少的改变了很多人对生活以及对生命更深一层的思考吧......
不曾想象的，在这不平静的一年，我平静无波的生活，也开始泛起了一丝涟漪。不期而遇了一段感情，走出过去，展望未来，展开了一段新的恋情。
去年五月份左右，我在应聘网上结识了一个外贸招聘的网友，他是益阳的，叫蔡*。那时，我心血来潮，一心想去从事外贸行业，在几个正规的招聘网上，看中了几个外贸公司，也分别都投了简历。
那天，我还特意请假半天，去了其中的一家面试。不过，那家因为我没有高点的学历，以及我的年龄问题，还有我自身工作时间安排的问题，没有选择优先录用我。也是在那时，蔡*也打了电话给我，应邀我去虎门应聘，还给我发了一个他们公司的外贸网站。
他那时在电话里对我说：“我先发个我们公司的网站给你看看，如果这个网站你能看懂，应聘就没有问题了。”
尽管自己的英语还不是很好，本科证也还没有拿到。但是，他们的网站我看了一遍，我是很有信心的，因为，我几乎已经全部都能看懂。
我真的很不喜欢做这个仓管，甚至有些讨厌，没有理想的收入更没有前景。我想从事英语专业方面的工作，让英语得到很快的提升。去别的外贸公司去学习，也想着自己实习一阵子了，也能再回来，把我们厂里的外贸做起来。
我们厂也有个外贸网站，国际阿里巴巴，我们公司每年都还在续费着。我堂姐也有意把外贸搞起来，可是公司里没人会搞，也没有招到合适的人，这个外贸网站就这样一直白白的续着费没人打理。
不过，我知道，在那个时候，我堂姐并不乐意我离职去其它的公司学习。而且，对我当初那个跳槽的行为感到很生气。
当初，这个厂里她只有我一个亲人。以她的想法，她的立场，她只想我好好的在这里帮她看着仓库，如此，她才更放心。
所以，当初自己在公司的摇摆不定，也让她不少烦心，也很失望。不过后来，我还是头脑又冷却下来了。深思熟虑之后，觉得又还不是走的时候，自己似乎是有点操之过急，不近情理。
蔡*的外贸公司，我也就没有去面试了。我又在心里断了自己那些不太实际的想法，我还是想着先不想那么多，等我姐夫回来再说吧！！
公司没去，但是，我们就这样相识了。后来，他还给我打了几次电话。不过，我们纯粹只是网友兼老乡关系的聊天，我们一般聊聊工作上的事情。我自然对外贸比较感兴趣，所以，我一般咨询他们外贸方面的事情。只偶尔，也会聊聊生活上的事。
他也是和我差不多时间离的婚，他有个女儿，跟我儿子同年还同月。也许是他有意，他总是关注着我的生活。
去年开年会，他就提出来，想来见我。可我没那个想法，所以就不了了之。
他在虎门，我在大朗，我们只是各自躺在对方微信通讯录里面，众多联系人中的一个陌生人。我对他从来没有其它方面的想法，一直没有跟他更深一步的交往。
直到今年回厂后，因为疫情，我们上班都很闲，每天都不加班。他每天都关注着我，给我发微信，或者打电话，又或者发视频聊天。我感觉他是有意近一步交往，但是我却无一点意向。
我不怎么搭理他，有时候还会对他发来的视频聊天，觉得有点烦。不过，他还是照样的不气馁的死缠烂打的呼着我，没想到，我竟就这么被他呼着了。
室友还没有回厂，我很孤独的一个人在411。也许因为很孤独，开始有了对自己更多的思考。我突然在心里想着，也许我该学会好好的谈场恋爱了。
所以，我便开始改变了一些脑袋里面固有的想法，我尝试着和他相处。
第一次见面，我们约在了华为的休闲区。艳阳高照的下午，我们就在那树荫下面的林荫小道上走一走。
一路上走走停停，感觉很好很舒服，相聊也甚欢。彼此没有拘束，很自然的氛围相处着，各自的第一感觉还是很不错的吧。
他挺主动的，总是有意无意的去握着我的手。散步的时候也会很温柔的牵着我的手，还主动的要给我拿包。我的背包肩带滑下来了，他也会细心的轻柔的给我拉上来。坐在草坪上，看到粘在我身上的杂草，会很小心的帮我一个个捏下来，上车会为我开车门，很多方面，很多的小事情都会先询问我的意见………
一米七八的个子，不胖不瘦，长相俊朗，显年轻活力。谈吐举止落落大方，比较绅士，这是我对他的初步印象。比在见面前，我脑袋里想象的要好，所以，第一次见面我还是比较开心的，有了近一步和他交往看看的想法。
第二次见面，很晚，都快11点了，他还从虎门特意过来见我。我们有了实质的进展，我在心里接受他作为我的男朋友，我们便很自然而然的在一起了。
我们基本上是一周见一次，或者两周见一次。我们都比较忙，特别是我，我们厂的工作制度不太好，有事没事都得加班，每天都得加班到晚上八点，只有礼拜六不加班。有时候，礼拜天还会上班。所以他一般是礼拜六的晚上过来，礼拜天回去。
不过，接下来的几次见面，却又拉低了我对他的一些好感，让我的心里对他多了一点考量。我觉得他不太是真心待我，似乎只是把我当一个情人一样的存在着，想起我了才来找我。
见面那么多次了，从来没有带我去哪里玩过，也没有为我买过任何礼物，甚至是最基本的见面礼都没有。没有问我喜欢吃什么，给我买点什么好吃的，不知道我的生日是什么时候，连三八妇女节那天和比较跟风的520那天，他竟一点表示也没有，唯一敷衍似的送了几朵他们公司做的塑料样花给我……
这不是一对恋爱的情侣会有的正常现象，我感觉我在他的心里太没有份量。似乎只是可有可无的一个存在，我对他堵然少了很多好感。
我在心里还是有些介意的，我对他打着一个又一个的大问号，打心里失望。有时候，又想想他是不是太木纳呢？？可也不是啊，我一遍遍的在心里为他找着说得过去的理由。可还是说服不了自己，我没有跟他走下去的信心。
可有时候，又会一遍遍的劝慰自己说：“哎，也许他就是那类木纳的男人，没有情商吧，只是那种实实在在的男人？？”。一边失落着，一边安慰着自己，就这样和他且行且处着....
不得不说，我跟他相处的这段时光我还是也快乐的，感觉比较舒心。也暖心他很多各方各面又能拉升我好感的小细节。比如，我休息时，他总是很温柔的为我脱鞋，换鞋，泡茶，吃饭时，为我盛饭，端汤，还给我夹菜………
这些，都是我喜欢并很享受着的小幸福。我觉得生活像这样，真好，我的心里对这样的暖心的生活充满了向往。
不过，即使他这些绅士风度，这些小温柔无比的暖着我。但是，他在我眼里的小气，却是在心里打动不了我。因为这个，我产生不了对他更多的爱恋，我在心里观望着也在心里权衡着。
我觉得，也许我们更适合这样的只是男女关系先处着。不需要过多的索取，精神上也好，物质上也好。婚姻于我们是不大可能的，在我的心里，一个一点仪式感都没有，也舍不得为我花钱的男人，是永远也走不进我的心的。
没结婚尚且如此，那真正到了财米油盐的二婚生活里，鸡毛蒜皮都是钱的事。他这样，我们怎么可能好好的走得下去呢？
这个繁花似锦的世界里，有些花是注定不会结果的，可依旧会美丽的绽放了整个花期，也享受了整个美丽过程。我的感情观也一样，即使不能结果，我会依然好好的享受这一段短暂却美好的过程。每一段时光处着不一样的人，拼凑成整个丰富的人生。而这整个人生，只需要从容快乐的面对并走完整个全程。
我不会再像以前那样了，那样的傻，那样的痴。一个女人最不要的就是在婚姻里，爱情里老想着别人而不想着自己，失去了自我，反倒得不到任何人的珍惜。
现在，我只会更多的关注我自己，想到我自己，怎么更珍惜自己，更疼爱自己。我要跟的男人，我可以不跟他提要求，也不找他要什么东西。但是，我要的是一个疼我惜我舍得为我花钱的男人，可以毫无怨言的养我的男人。尽管我各方面都很独立，我会自己养自己，不依靠他。
仅仅只是，那个男人的心，在不在我这里，他愿不愿意。如果他不是，那么对不起，这样的男人，我一点也不需要。我很好，不好的男人我不要。
以我目前对他的主观臆断，我和他只是若即入离的处着。我不主动给他发信息，也不主动叫他过来。反倒是我看上去是更不上心的那一个。我想着，他要是心里有我，想我，他就会来找我。我不是那种离了男人就不能活，还要死要活的傻女人。
即使是二婚，我还是宝贵我自己，更不会轻贱了自己。在这个世界上，依然还是只有一个独一无二的我。你若不珍惜，那么，我会远远的离开你。
我们的恋爱在不温不火的行进着，厂里，此时，却已是处在生死存亡的时刻。四月马上到底了，我们手上已没有了订单，老板一筹莫展。特别是我堂姐，东奔西走的四处找人，想尽各种办法挽救这种被动的局面。
大聚合物电池，移动电源市场，目前于我们来说，前路茫茫。而且，我们也没有足够的实力再撑着等待疫情的结束。想生存下去，我们只有破壶沉舟，聚集资金转型做小聚，这是目前唯一能救下这个厂的可行之法了。不过大聚也不丢，有单还继续做，就这么一样的做着，养着这帮工人。等疫情稳定了，一样的还是广阔的市场，大小通吃，看上去似乎又是一个大好的前景。
我们把工业楼二楼也租了下来，以前是做钟表的，他们却没有躲过疫情的冲击。生存还是毁灭，我们选择绝地求生，不得已顶着巨大的压力，聚集资金引进设备，扩大规模，大小通吃的计划生存下去。
资金紧张，扩厂的同时，还得养着这么多人。生存还是毁灭，每天都是老板要面对的问题。小聚厂房还得装修，引进设备，不是一下子就可以投入生产的。在大聚没有订单的情况下，养着这么多人也不太实际，根本也养不起。不得已，厂里也在计划五月份大幅度精减人员，只留下必要岗位的少数人先撑住这个厂子，撑到疫情结束后的光明到来！！！！
整个厂人心涣散，生产流程断断续续不流畅的行进着。影响了员工的产能，也影响了他们的心情，很多员工都没有做下去的心思了。有地方跳槽的跳了，没地方去的也是这么心不在焉的做着。即使现在生产线还在做着那些已有的订单，可是，我们确是有单也没钱赚，做一单亏一单！！！
品质做得一塌糊涂，做一个客户死一个客户。十批有八批质量都不达标，做完最后总是交货数量不够。差几百，一千的，稍微大点的订单甚至差七八千的数都有。交期延误，货款自然也收不回。差的数还得重新投入生产补数交货，这重复的工人工资和生产成本让厂里的资金困境更加严峻。
这种情况，虽然也有新员工太多的因素，可又何尝不是我们的管理不到位，培训不到位，制度的缺陷呢？？？
开年来也有两个多月了，不会的也该学会了，该知道怎么做才是合格的了。这只是大家对待工作的一种态度，没有责任心，没有一环扣一环，一个工序一个工序的卡下来。大家每天都做报表，到了下柜时，报表上的合格率都是往上走的，杠杠的达标数，可一到出货，数就不够了，满车间的去找也找不到。
这些报表全是应付上面的虚数，一个接着一个车间的依样画葫芦。填个达标数的外观表象，这是他们漫不经心的应付着上面的一种工作态度。整个生产线上，从员工到管理员这样随意的态度是由于没有一个严肃的制度去约束他们。不管什么问题，三分钟热度蹭两下，还没解决就凉了。从上到下都没有执行力，不管做什么都是雷声大雨点小，一个个问题总是得不到解决。
反正没有追究到人，他们各赶各的产量，各拿各份的工资，做一天和尚撞一天钟的混着这一个月的工资。
我只是一个仓管，仅仅只是一个仓管，我堂姐也只想我好好的给她看着这个仓库。看着厂里的这些弊端，我心有余而力不足，我也不好参与什么。看着这些没有管理能力也没有执行力的管理人员，这似乎就能解释我们厂为什么会越来越混乱的原因。
看着厂里这些乱七八糟的制度，管理，我为厂里的未来画上一个大大的问号？？这几周，我去我堂姐那里多了些，一来，是去那里做点好吃的补补缺了油水的身子，我们姐妹还可以聊聊天，走得更亲近些。二来，也想和她说说那些厂里的事。平时，在厂里，我从来不和她说那些，我要有什么事只会去她家里的和她说说。最近，厂里的事她也挺烦心的，心有余而力不足，我希望自己能给她提出一些合理的建议。
我这人是直的，不歪也不弯，有什么说什么，不藏着掖着，当说的都会说。我当面对我堂姐说：“你格局不大，老掐着算着不该省钱的地方，为什么厂里的人留不住？？留下的人又这么不能做事。制度如此不严，什么东西都执行不下来。我们厂已经成了这样一股坏的风气，从上到下都是松散的，应付似的做着，得过且过着”
电池这么多的工序，这么多的环节，这么高的生产标准，没有明确的责任制，没有明确的数据管控，怎么可能把电池做好？？大家赶的赶产量，混的混时间，工资照拿，反正没有人确实去管着，谁会不想混混日子混着，能轻松就轻松了，谁会自觉去守着那么多的规矩？？
只有一道一道的工序交接下来，在每个关口把数据准确交接，那么自然的，一个工序一个工序都不敢松懈。也不敢不保证质量的而光赶产量的做着，数量不够的，达不到标的是什么原因引起的，责任到人到点。
如此把关，品质问题解决了，也把技术上的问题解决了。一环扣一环，员工必须认真的对待每一道工序，不敢松懈的听之任之，这样不就解决了很多我们厂一直存在着也一直都没有解决的问题？？？？
我还给我堂姐打了个比喻，我说当年刘备三顾茅庐请诸葛亮，从一寸之地打下半壁江山，他的成功在于他的用人。我对她说：“我们厂也一样，你总是在用着那些没有什么能力的人，有些岗位不是能省过就省过的，我们厂里现在品质没头，生产没有头，设备也没头。而剩下的这些管理员，其实也不少，但是没几个能做实事的，真实解决问题的。你自己看看，办公室坐着的有几个能作为我们友方代表出去办事的？？？？”
我们就坐在沙发上这样聊着，我还直面对她说：“先不说那些连普通话都不会说的管理层，不说都是没有文凭沾亲带故提上来的管理层，就是在生产中实实在在解决问题的人都没有。做一批电池赔一批，好不容易争取来的订单也做不出质量，这样一批又一批的耗损，我们厂在这样的耗损下能走多远？？？一个朝代没有几个好的朝臣它又能走多远？？？好的团队必然引领着一个公司走得更远，你舍不得花钱去请人，只能是以小失了大。同样的，你舍不得花钱留住那些真正有能力的人，也是以小失大，那些有能力的人才的流失也是厂里元气的一大耗损。”
其实，我这样说着也说到了我堂姐的心里去了，她听我说着，也很赞同我的说法，很多事她也是没有顾全了大局。
确实，我看到的这些都是我们厂里实实在在存在的一些需要去改变的弊端。还有我们厂的成品包装车间，也是最后包装成品出货的车间。每年年底了，好多辞职的，总是留不住人，为什么？？？制度的不合理也是一大因素。
每天从早上八点上班，一直加班到晚上八点多，一般都是九点多，有时候赶货甚至十点多。而且一个月几乎是没什么休假，中午还连班，没有午睡时间。吃完饭就马上回车间，他们只有靠这样的加班，才能拿到4000以上的工资。
像机器一样的日日夜夜的这样连着上班，连着加班，谁不是为了应付生活，为了那点加班费死撑着？？？天天这样加班又累又乏，可不加班，基本上又只能拿那一点点勉强糊口的底薪。整个厂也只有这个车间是计时的，因为这样的作业制度，其实，工作效率并不高的。
车间每年年底都留不住人，年轻人更留不住。只有那些年纪大点的不好找工作的，只得继续坚守，我们自己厂里的人都形容我们这个车间就是养老院，养着一些老弱病残的。
一天十几个小时，每天每天如此。我都不敢想，他们是怎么煎熬着一天又一天的。特别是夏天来了，中午午休的时间都没有，人人都打瞌睡，从吃过午饭开始一直晕晕乎乎到醒瞌睡。他们本来是计时的，这段时间能有我们领导要的工作效率吗？？工钱还是得照给他们，可他们也不想要这钱，都想要中午睡一下，休整好了，下午就可以不打瞌睡，晚上这么加班也不会太累。
虽然是流水线，我们为什么就不能把制度改一改，改得人性化一点？？让他们中午时间睡下，老板这个时间不用付公钱，员工也养好了精神，下午工作效率也会提高了，更留住人了，这样两全其美的制度为什么就是实行不下来？？？
就这个问题，我都和我堂姐说了几次了，开会也在会上探讨过了。大家也都觉得应该这样实行，可总是又说说就过了，一直还是没有去实行。总说赶货还是赶货，这段逼着他们晕晕乎乎作业的时间能赶出货？？？？
虽然，这次，老板看着这个一团糟的工作环境，作业流程，也开始下决心整顿了。开始实行我和我堂姐提出几次了的那个一个个流程卡下来的方案，实行责任到段到人到点的一环扣一环的管控。我不知道这次会不会切实落实下来，会不会又是半途而废的说说就过了？？？
我只是仓管，做好我的本职工作，管好我自己的地盘，看好我的仓库也是为我姐分忧了。尽管我曾经有提出过去别的部门，我想去学技术，想往上走，有心去管生产管品质。可我堂姐总不想我从这个岗位撤离，目前，我好好看着仓库好像就是对她最好的帮助了。
我也就不再想这个事了。其实，如果，我的心能够安定下来，在这里一直做下去，我是决心去做管理的，我也想实现自己更多的价值。做仓管，我不乐意，也不喜欢，做到那上层去，切实解决厂里的问题，和一个好的团队一起壮大我们厂，这才是我最想要在这个厂里实现的价值。
可是，儿子，始终是我在这里摇摆不定的因素，好好陪伴着我儿子，才是我内心深处最强烈的呼唤。我一直努力的学习，加强自己的能力，为的是我能尽快的有带好他的能力。我想争取更早时间去陪伴他，所以，我在这里总是安心不了，安定不下来。
既来之，先安之。目前形势还是很严峻，我在这儿至少还能对我堂姐多少有些帮助，还是有些存在的价值。不管别人怎样，先做好自己这一份，我就好好的继续看着这仓库，等我姐夫回来再说吧！！！
一晃，又跌跌撞撞的挨到了五一。纵观整个市场，还有多少个企业都还是憋着这口气在死撑着，撑不下去的都一个又一个的早已退出江湖了。
当然，我们厂也一样，还有一口气在吊着，也在死撑着，四月总算又是勉强撑过去了。
五一了，因为没有什么订单，本来准备放个七天长假的。没想，我们厂又寻寻觅觅的找来了一些可以养养员工的饭食，把订单又排到五月二十多号了。我堂姐心里又舒了一口气，五月再撑撑应该也能熬过去。
不似从前那般，我们是以年计划行进着。现在是以一个月为单位，能撑一个月是一个月，哪怕先亏着，先把一个月一个月的熬过去。我堂姐说，她太累了，今年，她只要把这个厂子撑着，等到我姐夫出狱归来，她就一万个阿弥陀佛了。
她说太劳心了，是啊，每天厂里厂外，不停的奔走，我看着都劳心，操不尽的心，入不了的眠啊………
五一放假三天，我没有去约会，也知道他给不了我想要的假期，既没有那种很想和他去约会的感觉，也没有对和他的约会产生任何的期待。我们无非就是在哪里坐坐，晚上睡睡觉。再说，他也没有很真诚的想带我去哪里玩玩，或者带我去哪里吃点好吃的。他的这种漫不经心的对待，我也越来越失望，也对和他的这种相处感到越来越乏味，对和他的这段关系产生着越来越多的问号？？？
虽然，我们都事先就说过的，不以结婚为目的，我们就以一种男女关系先相处着。如果合适，自然才会有了下一步的更多计划。可是，我们都是已经离婚了的，也是正常的男女关系处着，在我的心里，我们一样应该要有恋爱的感觉。
没有，一点也没有，我们就像是一对仅仅是为了解决生理需求的男女关系。我等待他的真心，我知道他没有，当然，我也没有。我知道他没有真心待我，我自然也不再是那种傻傻的天真的小女孩，被他哄哄，一颗心就这么随便给别人去伤得体无完乎。
相处两个多月了，他都没有送过一件略表心意的礼物给我，唯一几束样品花，他都是漫不经心的送给我。刚开始就拿来一束，我看着花是很漂亮，也很喜欢，我对他说：“一束太单调了，你下次来给我多带几束吧，再给我配个好看点的花瓶，这样插在花瓶里多好看啊。”
我室友，同事们，总是笑逗我，你男朋友怎么都没送个什么东西给我，难道就送这样一束花？？是啊，我室友也总是说：“你男朋友都没送过什么礼物给你，这么小气，这么不真心，你还和他约会，他根本就是………”
我心里在乎这一点的，我也想收到来自男朋友用心的礼物。尽管，我从来没有开过口和他索取过任何东西。我觉得这样的话我说不出口，太低贱自己了。如果他心里有我，自然会想着讨我开心，买点小礼物给我。很明显，他心里没有我，就连这样的样品花，他们公司的业务，他都拖拖拉拉的还没有给我搞好。一个花瓶，我哪里都可以买到，我只是在看看他的诚心，也确实的证实我心中对他的想法。
其实，我为什么唯一需要他好好的帮我搞好这盆花？？？这是因为，我在心里已经决定和他分手了，我想留下一些能让回忆是甜的美好事物。
尽管这样，我看到了他的不真心，我在心里开始想着，我们可以很美好的结束。一束美丽的花，也能存着我们曾经有过的过去。在我的心里，虽然有些花它是不会结果的，这个过程曾经美丽过就好。
我既是这样的想法，我在心里知道，我们是走不远的。可是，他在我的心里，也还是有很多让我比较喜欢的方面，也是我处得很舒服的一个人。确实，他很温柔，脾气很好，很有耐心，这个我很喜欢。他若真心待我，我何尝不愿意好好的一直守着他，把这唯一的一颗心给他呢？？只是我知道，我不能给他，他还不配得到我这颗红心。我不能再随意的对待自己，伤了这颗心，它只能给我心中所认定的那个人。
所以，五一三天，我就在我堂姐那里过了。除了2号那天晚上，他十一点多了还跑来见我。我不知道他是肉体上想我还是心里想我，其实，我也没有非要去纠结那些让我心里堵的问题。我总是那样安慰自己，既然我们都没有结婚的打算，只要我们处得舒服，走得多远是多远，其它的，又何必去在意那么多呢？？
整个三天，我就在我堂姐那里休息，这对我来说比那个毫无意义的约会，来得更为实在。休息对我来说就是休养生息，吃好了，睡好了，也运动了。我堂姐这里什么吃的都有，住也住得舒服，还不如就好好的在她这里养养。再说，我也宅，我更喜欢这样吃了睡，睡了吃的悠闲自在。
自从5月2号那天晚上我们见面以后，我在心里已经有了和他彻底分手的想法了，我对这种比白开水还索然无味的恋情感到了厌倦乏味。
有很久，我连他给我发来的微信都懒得理。他每次发信息无非就是些---你吃饭了没有，下班了没有，你那里下雨了没有........就是这些你回他一两个字了，无法和他继续聊多点的话题。他的话也不多，不过都是些实在话。从我对他这些方面的了解，在感情方面，他是一个不善于去表达而且有些木纳的男人。
有那么一段时间，我们几乎没有联系，我也给他发去了一条分手的信息。我说：“蔡*，经过这段时间的相处，我觉得我们还是不太合适。好聚好散，你不要来找我了，我们少些纠缠。你在我心目中还是有很多好的地方，就让这份美好存在心里就好”
他没有说很多，他给我回了句：“合不合适，我们自己也不知道”。
确实啊，他这句话也是有些道理的。我们到底合不合适，我们自己是真的不知道。我们没有真正的在一起柴米油盐的过哪怕一天，我们很久不见一面，见见也是共度一晚，第二天就各忙各的事情了。
即使有些事是未知的，但是有些却也是已知的，就我已知的这一点，我就断定我们走不远。
就这样，我们差不多有十几天连信息也不联系了。可是，后来，他又断断续续的给我发来一些短信，还是那些千篇一律的诸如吃饭，天气，上班下班信息。不过，他很注意分寸，适可而止，不会太过。就这一点，我还是比较喜欢的，很绅士，不是那种死缠烂打的渣男。
很多时候，我对他发来的信息视而不见，偶尔会隔很久了再回她一两个字敷衍似的答复。不过，他还是会隔三差五的又来那样一条万年不变的信息。
后来，他似乎有点着急的样子。越来越频繁的联系着我，还给我发视频，想约我见面，想再试试好好相处。虽然还是对我穷追不舍，但是，他还是在把握着这个度，随便我怎么对待他，怎么和他说话，他都不生气。还是那一贯的温柔，绅士，适可而止。
我的心，又开始动摇了。想着，他除了那点我无法容忍的小气，其它的方面真的让我似乎无可挑剔的在心里又欢喜着。我想着要不要再给他一次机会，也是给自己一次机会，再看看，说不定还会不一样了呢？？
端午节的前一天，他又给我发了信息，我一贯的当做没看见，不理他。到了晚上，他似乎不顾及那么多了，给我一个个的信息发着，又发了视频，想过来看我。我看着他似乎是真的在乎我的样子，也勾起了我对他的思念，我便同意他过来看我。
到了10点了，他还没有来，我有点烦了，怎么又是这么晚才到，等下都快11点了，又会耽误晚上的睡觉时间。我在电话里朝他发很大的脾气，他就那么任由我发火，任由我大声抱怨，我叫他回去，不用来了。他还是用他一贯很温柔的语气安抚着我说：“哎，我也急呢，在堵车呢，走不动啊”。挂完电话，马上给我发来了高速路上的车况，还安抚着我的臭脾气。
到宿舍楼下，他打电话给我已是11点多了。我不急不慢的才去换衣服，故意慢吞吞的让他在楼下等着，我也没有化妆的热情了，我就那么很简单很随意的去和他约会。
上了车，我接着炮轰他了一阵。他坐在座位上，还是听着我对他的一阵数落，也不反驳，还是好好脾气的安慰我。还不厌其烦的对我说：“哎，你看我在路上都急出汗来了，怕你真不见我了。我带你消消气去，我们开车去华为那里走一走吧。”
盛夏的夜，开着车在风景优美的华为风景区兜着还真是舒服。看着华为不同于我们工业厂房的沉闷景象，风拨乱了头发，感觉很是惬意，我的心情一下子大好了，好想哼出小调来了。
开到有林荫小道的地方，他把车停下。带着我在下面只有朦胧的路灯，花草并茂，风景很是美丽的林荫小道。也已深，除了我们俩，没有别的行人，很静很静。
他拉紧了我的手，他拉着我的手摸着他的后背衣服。他说：“你摸摸看，我在路上大汗直冒啊，生怕你真的不见我了，车子堵在那里不得动，我急出汗了.......”
我笑着，任由他逗着我。其实，有时候吧，你说他情商低吧，他好像又总是能把我哄开心了，哎呀，懒得去想他到底是怎样了，现在我是幸福的就好了。
我们手牵手并肩在那林荫道上缓缓的走着，好几次，他俯身亲吻我，似乎在把他的思念要溶进这个吻里面。在石凳子上坐着，他又是如此。过了一会儿，他把我拦腰抱起，一直抱着我又走上上面的石阶，我们又在上面灯火通明的大马路边走了一会儿。
这个晚上，爱意浓浓，连空气似乎都透着甜蜜的味道。第二天，一大早，还不到六点多，我就叫醒睡得香甜的他。因为，我已经和堂姐，大姨她们约好了一起过端午节。我堂姐给了钱我，让我负责当天的生活安排。我说了要给他们做猪大肠吃，我怕去晚了，市场有些菜就卖完了。
他这一点，我也很喜欢，脾气好，耐心好。他很能睡，他上班也很忙，总很难好好的睡个懒觉。每次来见我，礼拜天我总是早早的叫醒他，即使我走路回厂去上班也就十几分钟的路程。但是，他即使再困，也总是很好脾气的带我先去吃点早餐，然后又把我送回厂房，再自己又开车回虎门。
端午节，我没有邀请他去我堂姐那里。我们也都觉得现在还不是见对方亲戚的时候，我们只是各自在心里又给出了一个更长的相处期限。
端午节过后，我们厂里的形势趋于稳定，已经摆脱了疫情带来的困境。新开的厂房作为我们的市场二部，专门只做小聚。
新厂房的装修，设备引进.......我们厂又呈现出一派生机勃勃的景象。
