上小学的时候，我们村里依然还是很热闹的住着很多人。伴随着村子里各家各户屋顶升起的袅袅炊烟，早晨，浩浩荡荡的学生队伍，一路吆喝着，组成长长的一支队伍，沿着弯弯曲曲的小路，你追我赶的相邀着赶往学校。
我们一路欢乐的穿过山丘，稻田，油菜花田......大人们也已开始一天的劳作，他们在田地里一边劳作一边畅谈着，我们在绵绵不绝的小路上一路嬉笑打闹着，好一派繁忙热闹的景象。
我们儿时的玩伴多，似乎做什么都是那么的有趣，我们的少年时光，同样如此的美好而不失乐趣。
那时候，上学都是自己带菜去学校。一般都是自家做的各种咸菜，有辣椒萝卜，辣椒豆子，扎辣椒，剁辣椒........中午，打上热腾腾的米饭，盖在咸菜上面，这样就算把菜加热了。几个同学蹲在一处，迫不及待的你吃我的，我也吃你的，吃什么都香，津津有味的总能吃完了。
也有些贪吃的同学，还等不到饭点，趁着老师转个身，埋着头在课堂上就已经把带来的咸菜偷吃完了，无奈就只得吃点白米饭应付了。也有脸皮厚一点的学生，向同学们这里讨一点点，那里讨一点点，吃着百家菜饱饱的享受一顿。
年底的时候，学校杀猪，我们怀着多大的期待等着吃肉，哪怕是沾点点肉汤，我们都能扒完两碗饭。更别提过年的时候，家家户户大出手的一桌子美味佳肴，红烧肉，鲤鱼汤，鸡肉炖木耳.....再加一瓶健力宝带给我们多大的期待和喜悦了。
吃完午饭，尽管休息时间很充足，可我们大多都不去午睡的。不放过任何一个畅玩的机会，都窝在操场上或者走廊上玩的热汗淋漓。滚铁环，打纸板，跳房子，跳皮绳.......各种各样的层出不穷的游戏。放学了也没有几个家庭作业，放学的路上，我们成群结队的翻山越岭的去找好吃的，一路玩玩闹闹的回家。
我们贪吃，有什么吃什么，我们总会偷偷的溜到别人家的桔园里摘个橘子吃，或者趴在红薯地里挖个红薯吃，又或者心惊肉跳的壮着胆子溜到人家的菜园里摘个黄瓜，折根高粱甘蔗.....战利品一到手，我们便拔腿猛跑，跑了好远了，才敢大气呼呼的停下来，开始享受这得之不易的美食......
我们也都贪玩，怎么好玩就怎么玩。我记得上小学四年级的时候，现在回忆起来都觉得好惊险，好勇猛。我们村有三个女孩子，我是其中的一个，都是八七年出生的，还有八七年的三个男孩子，我们不光是一个村，还是读的同一个班。
那天放学后，贪玩的我们，一时兴起的不走平常回家的那条山路，我们去了另一条不常走的田间小路。从那条路回去，我们是要跨过一条小河的。
我们六个人相邀着脱离大部队，开始了一次大冒险。那是农历四五月份的时候，也算是雨季吧。才涨过大水，天也才开晴，水流仍是很急，夹泥带沙的滚滚而流。波涛汹涌，像极了黄河水，水中还拖拽着那些河边被大水冲断的大树枝。
我们走到了小河边，站在岸边，看着这个湍急的河流，其实，心里也是有些胆怯的。只是无知的我们，贪玩的我们，还是决定要趟过去。我们商量着，我和我隔壁家的一个女孩子，我们都叫她明明，一起先沿边缘下水试试水深。
我和明明放下书包，在岸边脱得只剩了一条里面的裤衩，我们两个牵着手小心翼翼的下水，波涛一阵一阵的冲击着我们，我们发出一阵阵尖叫，很兴奋着，一路移到了河中央。
水深到了我们大腿以上及腰的位置，虽然我们不是能很轻松的趟着，但是我们两个并排紧搂着，感觉还是可以抵挡住这个急流。等我们跺回岸边，穿好衣服，我们六个人商量好了怎么过河，就开始一起下水了。
我们六个人手牵手，依次并排着，互相紧搂着腰，一个个的下水横着走。到了中间，我们很明显的感觉到水流的冲击力，我们哄然尖叫着，紧紧的搂在一起，用脚底一点一点的挪着。我们鼓足了劲，一遍遍的互相的大声叮嘱着千万不能放开手，六个人那样的紧紧搂着还是可以抵挡住的。
终于一步一步的挪到了岸边，一窝蜂的爬上岸，我们都舒了一口气，坐在岸边怔怔的望着滚滚而流的河水。尽管全身都是湿透了，连书包都湿了，可是我们都好高兴啊，好像我们做了一件很了不起的事情，我们挑战成功。
这样冒险的事情，我们总是做了一件又一件，一窝窝的玩伴疯起来，似乎就没有什么是害怕的，也没有什么是不好玩的。玩也玩了，闹也闹了，疯也疯了，我们也还就那么平安无事的快快乐乐的长大了。
后来，慢慢的，我们村里就不热闹了，村子里的人越来越少。有的举家搬走了，有的在外面打工，有的在外面做生意，好多的村民都在别处安了家。
人一走，茶也凉了，儿时那些一起长大的玩伴，随着时间，随着风儿，渐行渐远。一直都很怀念那段我们曾经最快乐的地方，也更怀念我们曾经那段最幸福的生活。多想再邀约我儿时的那些伙伴，就像我们小时候一样，欢聚一堂，尽情的打闹歌唱。其它的什么都不要想，就这么简简单单的重温一下我们那年代独有的快乐时光。
后来，我回村了，我听说你们去了这个城市之后又去了另一个更大的城市，生了一孩之后又生了二孩。房子也从县城买到了市里，车子换了两三批。也听说你们都混得风生水起，也听说你们都很忙，忙于房子，车子，更多的票子，忙到忘了这个曾经你最幸福的地方。
我满怀失落的来到我们曾经畅玩的小溪小河边，怎么找都找不到一丝丝当年的模样。水不再清了，连鱼儿，虾子，泥鳅都不见了踪迹。留它孤独的守望在那里，慢慢的，它再也流不动了，最后只得被淤泥杂草尘封了它那孤独寂寞的心。
你们出去了一个又一个，老旧的房子就塌了一方又一方。除了虫鸣蛙叫依旧，其它的什么都变了。那个贫穷却很快乐的地方从此便一点点的凋零了，只剩萧瑟和冷清。只剩杂草丛生的房梁废墟，颓废的诉说着从前那一个又一个属于我们那般最美好年华的故事。
我们家也一样，在03年也离开了这个村子，在镇上修了房子。我妈说当初是为了我们读书方便，不用那么黑黑的天，早早的起床上学了。那时，我已经上初三了，住在镇上确实是方便多了，不用住宿也不用寄居在亲戚家里，早上还可以多睡那么一会儿。
上初一的时候，我寄宿在了学校，不过不是很适应。初一下半期的时候，就跟着外公住在镇上的大舅家，加上两个表弟，我们的父母都在外面做生意，我外公就照顾着我们四个小孩。
小表弟有些智障，很难伺候，不及时吃药，一旦发病了还会打人。可怜了我的外公，带着他受尽了苦。我们一个没注意惹到他了，被他拿着剪刀或者刀子追着赶，或者他高兴了，总要使劲的抱着我们，用他那臭臭的嘴巴亲我们几下。虽然那是他喜欢我们的一种表达方式，可是我们也大了，他和我们差不多大小的，所以我们总是很怕他，也讨厌他那样，可我们也没办法，寄居在他家，只能小心翼翼的躲着他。
我外公对我们很好，总会帮护我们，臭骂小表弟，也偶尔一大把年纪了和我们一样，挨小表弟冷不丁的背后一拳。外公从来没有嫌弃过我和读小学的妹妹，总是尽他的能力照顾好我们，给我们做点好吃的。大表弟和我读一个年级，我们相处得很不错，一起上下学，一起吃饭。当然，他也总会保护我们，防止我们被他弟弟欺负。
到了初二的下半年，一直到初三上半年，我和妹妹便由奶奶带着了，我们自己在镇上租了房子。姐姐还不到15岁就跟着村里的人去了广东打工，她自小就很懂事，赚的钱自己吃泡面都不乱花，全数补贴了家里。回家还会给我们两姐妹买花衣服，买各种好吃的。直到现在，我姐姐依然是我们心目中最好的姐姐，尽管我们都成了家，她依然最好的扮演了她那个姐姐的角色。
我奶奶生性懦弱，连走个路都是崴着的，我们总会扶着她，怕她摔跤，更别提她能手脚利索的照顾我们的生活起居。她只算是陪着我们读书，我们不光很多时候去照顾她，很多事几乎都是我们自己做的。
在那个时候，我和小我三岁的妹妹都已经很独立很懂事了，不用依赖着大人，什么都会自己做了。放学之后，自己学习，自己洗衣服，买菜，做饭，洗碗.....
我的奶奶虽然很软弱无能，可她在我们的印象中却是天下最好的那种奶奶了。从小到大，对我们那种最真挚的爱从未变过。虽然我们都是女孩，目不识丁的奶奶却在这方面不同于大多数人的愚昧，有着不一般的大智慧，从来没有重男轻女的思想。尽管后来，我们整个家庭，我叔叔家有了唯一的一个男孩，她对我们的爱依然没有变过。
不管去哪里了，有什么好吃的，她自己从来不吃。总是用自己随身的一个手娟包回家，分给我们吃。有时候是一边苹果或者一边梨，有时候会是几颗糖果。她口袋有钱的时候，还会给个一毛钱或者两毛钱，让贪吃的我们带学校去买东西吃。
爷爷死得早，奶奶不足五十岁就守寡，困苦的守着她的那些儿女，一直没有再找人家。我们三姐妹也都没有见过爷爷，只见过一张奶奶排柜抽屉里小小的黑白照片，光着头，骨瘦如柴，这是我们对爷爷唯一的那么一点点印象。
奶奶生性随和，与世无争，也有着小孩似的心性，天真，简单，带点糊涂。不和人斗气，不和人结怨，也从来没有那些精明算计的心思。即使有人踩在了她头上，她也不会和人家起争执。奶奶喜欢和我们讲她那时候的故事，都是困苦的故事，还有谁欺负她的故事，总是不自觉的说了一遍又一遍，说到后面了也总会手指举着对着我们，给我们来两句她糊涂人生里的至理哲学。
我长这么大，从来没有见过我奶奶大声和谁吵过架，和谁起过任何争执。别人怎样对她，或者欺压她了，她都不和人起正面冲突。她一般都躲着人，拿那个口袋里随身的旧手娟，默默的擦着眼泪。从来都是比较怯弱的存在着，家里来了客人，或者人多了，她都会躲在角落不多话也不多事，这和村里那些太过于强势的村妇有着鲜明的对比。
在我的印象中，我们村里另一番热闹的景象就是争吵不休了。太多强势而寸步不让的村妇，总是这家吵了那家吵，两口子吵架打架的，邻居之间因为几个鸡啊鸭啊的破事吵架的，也有很多婆媳之间吵架的，父母教训小孩的，好像比赛似的，一家赛一家的吵个不停。
我更欣赏我奶奶那样不同于悍妇的性情，与世无争，糊涂也有糊涂的快乐，她也算是寿终正寝的平静安乐的过完了她的83年人生。
我奶奶虽然不能干，很多方面都不及人，可她也有一样很拿得出手的绝活，那就是纳千层底的花布鞋。那是她唯一很骄傲的一件事，她纳的大花布鞋是我们村里出了名的好，不光好看好穿，而且还是相当的结实。
我奶奶经常支个小方桌在叔叔家厨房前面的水泥石墩上，戴个老花镜，戴个铁指环，坐在屋檐下，从早上开始，一直做到晚饭时分。
看着我奶奶眯着眼睛，偶尔歪着头，一针一线的专注着手上的活儿，我们也总会玩着玩着，也凑过去瞧瞧。满怀期待的看看，摸摸桌上的鞋底儿，大红碎花布面儿.......
我们总是举着鞋底嚷嚷个不停，总是问着：“奶奶，这个鞋子还要多久才能做好啊，你看我的鞋子脚指头都快冒出来了。”，奶奶总是笑眯眯的叮嘱我们说：“快去玩去，别搞乱了，快了快了，再等个把月，你们就有新鞋子穿了。”
奶奶的鞋子一做好，就会很开心的叫上我们几姐妹去试穿了。我们总是破不及待的穿上就绕着满屋子蹦蹦跳跳的跑来跑去，边跑边高兴的喊着：“哦，我们有新鞋子穿了，奶奶做的新布鞋子好舒服啊，”总是边跑边喊着还会边哼着小曲儿。
那个大红花布鞋所带给我们的幸福感是无法去丈量的，它承载着那一份奶奶对我们从未变过的最深层的爱，也有我们对奶奶那一份挚爱亲情的眷恋，以及那段困苦的岁月中，一种得到了无比珍贵的东西，那种无法言语的满足感。
在我的印象里，我们每年只有两次穿新衣服新鞋子的时候，那就是上半年的五月份，春夏交接之际，还有就是临近过年的时候。
天热了，我妈会为我们姐妹每人买一套夏天穿的衣服，或者买上一条我们总是羡慕人家穿不完的花裙子，再每人买上一双当时很流行的蝴蝶式样的橡胶凉鞋。我记得一般是五元一双，很结实，基本上可以无忧的度完整个夏天。
另一次穿新衣新鞋的机会就是寒假后的腊月里，快过年的时候了，买来预备过年的。其它的时候，我们几乎就是穿从表姐，或者邻居大姐姐那里捡来的衣服了。
看着我妈为我们买来的新衣服新鞋子，摆放在那个老旧的方桌上，或者那洗得发白了的床单上。我们爱不释手的摩挲在手里，看了又看，摸了又摸，那种幸福感，满足感和奶奶的花布鞋一样，一样的无法去丈量。
上到小学五六年级了，我就开始慢慢的蜕变了，脱掉了那层顽劣的外衣，脱掉那层粗糙不堪的外皮，露出了小小的躯体里面，包裹着的实则一颗极其柔软脆弱的心。
我很清晰的记得，就从那时候起，我不再被打了，也不再别骂了，也不再让家人烦心了。我开始有了很强的自尊心，也很要面子，一句伤了我面子的重话我都会哭了。不再是小时候那样，被臭骂了或者被毒打了，还若无其事似的。也开始有了很强的责任心，以及那一颗极其依恋家以及依恋家人的玻璃心。
即使我妈叫我们姐妹去外公那里，或者我们去姑姑家玩几天，我都会担心家人，想家人，舍不得离开家人而内心无法安定。我在漆黑的夜里，想着那些死去的人，我会特别的害怕哪一天我最爱的那些亲人也死了........
我越想越忧伤，在睡前总会忍不住对自己说：“从明天起，我要更听话，不淘气了”，还会在睡前轻轻的叫上一声“妈妈“......
也许，我生来就有那颗多愁善感的种子埋在我的内心深处，随着我的慢慢长大，它们也开始慢慢的生根发芽.....
上初中了，我一直是学校里优异的存在，在家里在村里也一样，都不再把我当童年的恶霸了，我开始听到了对我越来越多的夸奖。
那时候，妈妈也跟着爸爸在外面做点小生意了，家里的经济条件也就慢慢的转好了。他们从来不用操心我们的生活和学习，我和妹妹自己很听话，给的伙食费我们也从不乱花，自觉，自律，自力更生还顺便照顾好奶奶。
我初中三年的学习成绩在学校里都是名列前茅的，深得老师的宠爱。初中三年都是陈老师当我的班主任，上初三的时候分过一次班，我被分到了132班的和我同姓的龚老师班上。我不接受也不想到别的老师班上去，那里也没有我熟悉的几个同学，我想着要换回到我一直的班主任陈老师那里去。
我向我的现任班主任提了几次转班的要求，他都不愿意放我去其它的班上。因为我成绩好，他想我留在他的班上，我一提到这个问题，他总是不开心也不搭理。我很犟，自己坚定的事情不达目的不罢休，我无心好好上课，一心只想着转到楼下131班去。我每天都找龚老师去提这个要求，只要他放我，陈老师随时都欢迎我去。
我态度强硬，去意已决。我不想一直这样拖沓着，我便在一次课后，一个人气冲冲的去到了他学校里的住处。我看着他坐在那里批作业，我进去把他的房门一关，直接进入主题。
龚老师无奈放下笔，怔怔的望着气鼓鼓的我，非要我说出一个我要转班的理由，我没有合适的理由，我知道我这是无理的要求，全年级也只有我一个人提这样任性的要求。
我一时气急着找不到说服他的理由，我脱口而出来了一句我自己事后一段时间都对龚老师很内疚的话，我嘟着嘴巴气鼓鼓的冲他说：“我不喜欢你，就是不喜欢你，我反正就要转班。”
我当时只想着达到我转班的目的，完全没有想到我这样一句话能不能说，会不会让人很伤人???
龚老师顿时脸涨得通红，怔怔的没再说一句话，我就这样当他是默许了。我出了他房门，飞快的跑到132班，整理了课桌，就径直搬到楼下131班去了。
现在我仍然还对当年那件任性胡闹的事，任性的话记得真真切切，我欠龚老师一个道歉。如果有机会，我一定会就当年那件事和他说声对不起。再拿出我天生的酒力，自罚三杯，向他表示我的歉意。
回到陈老师的班上，我一样很得老师的欢喜，课堂上，我总是非常活跃的和老师互动，回答老师的问题。老师一样给我留着最好的位置，一般都是靠中间的第三个位置，不光视线好，听得也更清楚。
我这初中三年，陈老师都是给我的这样的好位子，当了三年的班干部，最后那一年，还几乎全票通过当班长。当然，我也尽心尽力着把我们的班级管理得井井有条，工工整整。
在学校，我是个“名人”，不光是因为我靠前的学校成绩，当然还有我耍宝的各种性情。我总是很逗很开心，也总有各种层出不穷的小故事让同学们逗乐。还有一个人人皆知的坏毛病--“粗心”，这简直就是我个人标志的一个logo，我粗心的故事几乎可以在学校当案例存档了。
那是临近中考的一次英语模拟考试，粗心大意的我，竟然只做了正面的试题，而忘了去做反面的。正面全对了，反面为零分。当时，老师在念我们的分数，当念到我的名字时，我雄赳赳气昂昂的正襟坐着，信心满满的等着老师报出我的高分数。
因为这次考试，我觉得非常容易，一点难度都没有。可当老师念出我的分数才63分时，我目瞪口呆的万分疑惑的望着老师，这怎么可能呢???
我像丈二的和尚摸不着头脑，错愕万分，120分的题，才63分，我的心里在一遍遍的嘀咕着。
这时，我的英语老师刘老师，用手掌在讲台上一拍，把我的卷子举得高高的给同学们看，边举着边从讲台上走下来了。然后一双本来就大大的眼睛瞪得大大的怒视着我，训道：“龚**，你看看你，卷子竟然连反面都没做，我教书二十几年了，第一次碰到你这样粗心的学生，你是第一个啊.........”。
同学们哄然大笑，老师哭笑不得，我却在心里懊恼不已，我真很不得一个耳光扇在自己脸上，或者狠狠的掐自己一把。我知道自己粗心，但是却不曾想，竟然粗心到了这不可饶恕的地步，我自己都不能原谅这么粗心的我。
我发誓要改掉这个坏毛病，有模有样的在书本上，课桌上，自家的墙壁上都刻上了细心二字，只差不在自己手臂上去刻了。如果不是怕疼，我真要拿刀子在上面刮得它血淋淋的，刻上醒目的细心二字来时刻提醒自己了。
到了中考了，我们年级上的尖子生，也是老师们给予厚望的，被派到了县一中去参加考试。快到考试的那段时间了，老师们总会轮番不厌其烦的特意叮嘱我一定要细心。语文老师叮嘱我要看题答题，数学老师叮嘱我要记得单位换算，英文老师提醒我一定别漏做了题......
可终究我还是让他们大失所望，我离一中录取分数线差了30分。我们那一届毕业生，是考得历史以来最差的一届，一共才考上了两个。后来，我便去了二中读书，此后，更让他们失望到大跌眼镜的是，我竟然入学不到两个月还辍学了。
我既适应不了那里的住宿环境，也适应不了高中那太过于繁重的学习压力。我极其讨厌那里没日没夜没休息的上课，天不亮起床，深夜睡觉，很想家也想妈妈，体力上精神上我都吃不消。我慢慢的开始有了厌学的心里，开始抵触学习，一心想着退学回家。
我妈去学校的一次探望，彻底的成了我退学的导火线。她眼泪婆娑的看着骨瘦如柴的我，很心疼，给我提了好大一包吃的，陪我坐在我宿舍的上铺上坐了很久。她一直舍不得回去，她舍不得我这么累，她想着要不要把我转到离家更近的五中去。
我哭着看着我妈回去了，我心里也更想回去了，也想着要不要也转到五中去读书？？
这个想法没有维持多久就被我弃学的决心淹没了，我彻底的决心不读了。先回家再说，管它那么多，我反正只想要回家，我心里这么想的我就一定要这么去做了。
同学们都规劝我，老师更是苦口婆心的引导我，给我做各种思想工作。我性情太过于倔强，自己认定的事情是不会轻易回旋的，做什么都会只跟着自己的心走，做什么都只会按着自己的想法来，谁劝谁拦都是徒劳。
为了让老师放弃我，同意我退学，我开始上课不听话了。干脆不听课，直接睡觉，或者扰乱课堂纪律，让老师对我没有辙了，只好由了我去。
我天真的认为自己只是读了不到两个月，学费应该还可以退一点回去，我竟还胆大妄为的直接去办公室找我的班主任老师要求退一半的学费。那时候，我爸给我交了三千多呢，我想着至少还是可以退个一千左右吧。
老师说没有退学费的规矩，学校也不同意。我无奈，也知道这个钱争不回来，我只好去教室搬了自己的课桌，径直搬去了隔我们教学楼几栋楼的校长室。我理直气壮的对校长说道：“学费不读了不退，那课桌你们收了钱的，我现在退给你们，你们也该把钱退给我。”
我拿到了课桌钱，直接就去宿舍收拾行李。我就这样完全不计后果的头也不回的迈出了我们县二中的校门，成了一个辍学生。这样的一件事，谁都没有知会，就自己这样做了选择，一个让我的人生轨迹从此发生改变的选择。
现在看来，这并不是一个明智的决定，如此的荒唐，如此的胡闹。我因此也付出了更多的代价，为我的人生带来了很多的磨难。当初我吃不了读书的苦，可我后来的人生，却吃够了没读书的更多苦。
下午回到家，大门紧闭，听邻居说我妈和妹妹都去了小姑家。我从房屋旁边的废墟绕到后门，厨房的窗户没关，我便这样爬进了屋子。虽然我小姑家就在我家的不远处，我懒得去找她们。放下书包，桶子，我便上楼去睡觉了。
晚上，我妈她们回来了，看到家里的后门打开了，我的书包桶子都放在那里。我妈在楼下扯着嗓子喊我，我醒来就下楼来了，我若无其事似的，径直先去了厨房做点东西吃。
我妈有点慌张，知道这也不是放假的时间，便疑惑的问着我，我才轻描淡写的和她说了个来龙去脉。在那时，我可没觉得自己做了什么很不妥的事，不就是不读书了吗，又没有什么大不了的。
我妈却不安的对我说：“这么大的事，你说都不说一声，自己背着书包就回来了，我得给你爸爸打电话去，看他拿你怎么搞”？？？
第二天，我爸爸就丢掉生意，急冲冲的回来了。他叫我马上回去读书，这样还来得及。可任凭他们怎么说，怎么劝，我死活不想再去学校了。
我爸苦口婆心的很是无奈，他非常的失望，曾经他对我给予很大的希望，希望我可以延续他那未完成的梦，希望我们家里也能培养出来一个大学生。不曾想，我会这么快就断了他的念想，掐灭了他那心中的梦。也更无奈，我是如此的冥顽不灵，如此的执拗。
我爸爸看着我赤脚坐在我们楼梯的梯阶上，一脸坚定不移的态度，他沉默了。他从他那灰色的衬衣口袋里，掏出烟包，神情落寞的点燃了一支烟。
他缓缓的吸了一口又吐了一口，用他那个圆圆的被刀削去了的整片指甲的那根大拇指弹着烟灰。神情灰暗的叹了几口气，然后对着我妈摇了摇头说道：“算了，由她去了，没有书田份，强求不来的，逼着她去读又能读出个什么样子来”？？
是啊，就算你们逼着我去又能怎么样呢，这个学校我压根都不想去了，太累了，我真的吃不消。我不发自内心的喜欢，想读，我读了又能读出个什么名堂来。我自己想着，反正我是不会后悔我自己做出的这个决定的。
虽然这事就这么随了任性的我，不过我也因此付出了更多的代价来偿还当初这个不明智的决定。退学了，我终于得已舒服的在家好好休息了，可我的心里却又莫名的空虚和自卑了。我突然觉得自己很软弱无能，好长时间都不敢见那些熟悉的人，更不敢去大街上。
我最怕上街，有时候，我们家没有盐了或者酱油了，我妈叫我去买，我都不敢去大街，一般绕小路绕后坡去到我们家后面的一个小店去买。因为，我怕碰到我的老师，我的同学，远远的看到他们了，也会赶紧的躲起来避开他们。
我的内心里充满了羞愧和自卑，有着很强的落差。曾经我一直在同学眼中都是优异的存在，现在我却成了一个逃学的辍学生。我觉得自己有愧于曾经对我宠爱三年，并对我抱有期望的老师，有愧于我爸爸，我太让他们失望了。
这样自卑的心理困扰了我足足一年有余，我一直生活在似乎不能见光的阴暗生活里。无所事事的和我妈窝在家里，坐吃，坐喝，看着电视剧，浑浑噩噩的日复一日。
后来，我得出去生活了，不可能就这样一直暗无天日的活着。我开始对自己辍学的事情，慢慢的一点点的释怀。那时候，走自己的路让别人去说吧，成了我的第一个人生信条，我开始很有思想，很勇敢无畏的面对着未来那未知的生活。
