今天是十月五号,外面下雨了,雨来的很突然,停的也快。
我不喜欢下雨,雨天令我感到烦躁,情绪低落。
国庆节饭店忙,老妈去兼职洗碗了。老爸加班有三倍工资所以没有休息。前几天姐和姐夫跟爸妈摊牌,态度坚决,是非在一起的意思,这些天爸妈都在为这件事争。
就我一个闲人,不知所措。
躺在床上,想着假期快结束了,作业也没有写,感觉胸口总有块石头压的我喘不过气。
这颗不成熟的心又开始躁动,它变得不安分,开始不满足平平淡淡的生活,开始期待更多,有更多的想法。
如今自己只有11岁,在他人眼里也不过是一个不懂事的小孩子。
可那么多商机在我的脑子里,不做点什么是不是太胆小了。
却又不知从何下手。
没有一点头绪,自己被智商仿佛堵死了所有的出路,明明想法有很多,却没个所以然。
我是三分钟热度没有什么毅力,也没有什么能力的人。就算重来一次,也总怀疑自己。
每当太阳升起,阴霾散去,迎接我的又是崭新的一天,可太阳落下后的黑夜总会令我感到不安,想要抓住点什么来让自己变得坚强,变得雷厉风行,变得毫无恐惧。
在时间的长河中每天都是新生,反反复复的自己,怎么也没能做好。
我大概是一个失败的人格,脑子是缺少了什么部件,所以总这样。
白富美也只能空想想了。
或许是下雨的原因,这一刻心情像外面的天气一样乌云密布。
董芩生,我是不是很弱,你会不会嫌弃这样的我。
会不会讨厌一个不够坚强的我。
会不会对一个反反复复翻旧账的女人厌烦。
我手握着笔坐在床前,无比想念着你。
我像是大海里的孤舟,一个人独自面对所有风雨。
你是茫茫大海中前进的动力,总想经受住风雨后靠岸了就好了,靠岸的时候就能跑进你的怀里。
记得你喝醉了难受的跟我说“为什么没有早点遇到你”
也记得你笑着讲“我的八块腹肌随着岁月这把杀猪刀九九归一”
你说了好多好多,我都记着。
可是为什么偏偏你不在我身边。
自己现在怕的要死,不知道现在的自己是什么情况,也不知道你那里怎么样了。
这三个月里我想过很多情况,可能2018年的我好好的,也可能随着我的到来,未来的一切都发生了变化。
很多次都想回家看看,看一切是否安好,可害怕我的到来打乱了原本的所有,打乱了生活的轨迹,害怕事情跳出我的承受范围。
把你当作寄托,当作事情还没有发生去处理,我在自己骗自己
内心深处,潜意识里根本还没有把眼前的一切当真,以为自己不过是病了在胡思乱想。
总想着有一天会突然醒来,然后你会对我说“愿愿,你做噩梦了啊,都叫你好几次了,怎么才醒”
一边想着过好眼前的生活,一边又在痛苦的挣扎着醒来。
看着自己纠结的写到这里,自己都讨厌自己的不坚定。
认真想来我也不需要什么大局观,更管不了前面是什么,能认认真的完成一件事,完成一件自己一直想要完成的事,就已经足够强大了。
不要什么荣华富贵,不想改变什么历史,只想做个普普通通的人,和你过着平淡的生活。
董胖子,我想你了,等我回家找你,我们一起长大好不好。
你等我处理好眼前的一切,等姐姐结了婚,等周锦天叔叔逢凶化吉,等我为这个家做好一切,你要等我。