不知道什么时候开始的，时间对我来说已经变成了一个最不值钱的东西，也许只有明白了生命的真谛才会去这珍惜生命中的每一寸时光吧。
有时候黑暗中闭上眼睛，一片茫然的黑色中还略带点零星闪碎的亮点，然后亮点随着时间慢慢散开，越来越大。
我害怕它是为了时光的坟墓。头颅里，不知道何时已经开始回响着时光的碎裂声，声音清脆而整齐，快速而光滑。那些声音就好像只属于处在休息状态下的每一个夜晚，如此的悲壮，又好似在绞杀磨平时光坟墓的棱角，慢慢地让我的脑袋清空。
突然间我的脑袋里一片惨白，而我在此时不敢肯定在那些被时光沉积很久的东西是否会成了时光坟墓，然后再悄无声息地回归到大自然？我想是的，然而那已化成的泡影总是稍纵即逝，像流星，像一场雨，也像一道愈合的伤口，见证了它们来过我们身边，来到的也正是那些影子与痕迹。
一时间我们都小心翼翼地揉了揉干涩而酸痛的双眸，这才发现我是从梦中醒来。东方轻柔的日出和清晨的鸡鸣把我拉回了现实，那些极轻微的叹息声，越来越重。
我把它视为了时光坟墓的声音。
那一瞬间，感觉。从十八岁完全过去了那一刻开始，我害怕看见天空蒙蒙亮的那一刻，因为它们预示着新的一天的开始，意味着我又离现实的社会近了一步，那个本只属于梦的孩子怎么又能够安然地生存在那个被邪念傀儡着的现实社会中？有谁能够知道我在悲鸣什么？而又在我失声痛哭被施了钻心咒的时候又有谁能够教教我，下一步该怎么走？
哪些过去的人早已被搁置在了时光坟墓里，我恐惧他们也羡慕他们，羡慕的是他们再也不用叹息，不用顾虑一切以及所有未来。有时我恐惧的是还要面对来自四面八方的种种压力，把我压得透不过气，似乎越多的人和物走进了我的生命里，我害怕的心潮随之膨胀起来。是因为我眼里快没有了这个美好的世界还是这个世界快没有了真正的我？
那天在那个明晃晃的午后里显得空荡荡，那些跟历尽沧海桑田似的想法也成为了时光的坟墓。
在那天我一身疲惫地走在了没有几人的马路上，我只想死静地躺在那里，让我的思想散发，让我的坟墓化成灰烬。
我一身的欢与乐，痛与苦，我只能拿支笔去抱怨着什么，每一画跟针扎在我心上一样痛。我不敢再画了，我也不敢再想什么时光的坟墓了。
我只想说：时穿梦火火不灭，光越大地地必裂。坟回梦绿绿青山，墓鸣忧天六月雪。
