三年的青春在迈进大学校园的那一刻算是画了个句号，连同那个风一般的少年，步调激昂的冲了大城市。这回怎么着也算城里人了。
大学上着上着突然发现也就那么回事，至少我那个破学校是那回事，有了大学该有的设施，专科是差了那么点，但周围的人差了一大截。我以为高考是个屁，上了第一年我才发现，把它当成屁的才是最大的屁。
想想我明明是大张旗鼓的踏入社会啊，怎么着也应该激起浪花啊，在高中那么憋屈的一个小地方还能混的风生水起的，踏出去发现我原来这么渺小，世界原来这么大，人心原来这么复杂。
谈恋爱原来这么难~~
只能感叹一句还是我涉世未深啊！！！
整个大一迷迷瞪瞪的，时间被我拿来睡觉用了。没谈恋爱没谈恋爱没谈恋爱，除了睡觉大部分时间就是想他，想起跟他一块干的那些事儿。
有首歌怎么唱“青春时段跌跌撞撞的旅行，拥有着后之后觉的美丽。”这后味原来这么大啊。
因为专业学校原因男生少之又少，能看的男生就更少了。你说人在啥时候怀念过去，我看那就是对现在不满意的时候、现在过得不爽的时候。
我曾经有在大一认真思考过我的以后，我不想这么糊里糊涂的过去了，也是奇怪，周围的人都“坏了”自己反而想往好处走了。因为意识到自己跟周围差距很大，攀比不起啊。
突然想到情深深雨蒙蒙，一瓶写日记，书桓走的第一天想他、书桓走的第二天想他（省略书桓走一年）。
我俩真的是在那一年都没联系，没有QQ，也没有留手机号。毕竟我第一部手机诺基亚经典款还是老爹送我上学的时候在学校买的，卡也是那时候办的。
他去复习去了，高中时见过他拿手机，估计现在也收走了吧。
等上大二的时候狗屁回忆也消磨的差不多了，掀起刘海还是要继续往前走。专科就上三年，怎么也不能用来都想他啊。
宿舍长嫌我单身给我介绍了个男朋友！对，男朋友，还是个兵哥哥~，隐藏在身体一年的荷尔蒙终于要爆发了。
知道吗？我们还是异地恋，对头我10年前就已经异地恋了，走的就是那么前卫，不服都不行。
你知道吗？有多奇葩，说出来我都不信，两个人连面都没见过，他是室友老家那边的一个同学，在另一座城市上的是军校类的，管理比较严格。
10年诺基亚手机还不能视频，俩人换了换照片，感觉行了就谈了。在那个没有美颜滤镜的年代，他算是荷尔蒙爆棚型的，我反正是挺中意滴。
于是用现在的话说就是互相“煲电话粥”，培养感情全靠一部诺基亚手机，听听对方的声音也算谈恋爱了，（呵，现在想想这算什么狗屁恋爱。是撩了一个大骚吧。）
不过我感觉当时有种坠入爱河的感觉，话不断打，一打几个小时，我也是服了，现在想想不可思议，怎么这么能聊呢，都聊的什么呢，哎谁还没个年轻时候，谁还没犯过傻。
必要说明的是我们是正经的社会主义接班人，真没有sao话连篇，最多是“亲爱的、宝贝儿”的叫，日常谈话内容是我的趣事一个小时，他的趣事一个小时，我想你一个小时，好想见你一个小时，时间就是这么没有的。
所以啊现在这些小情侣你侬我侬啥的仔细想想也是当初玩剩下的。
寒假的时候本来说我去找他，后来想想太不矜持了还是算了。
那时候大学男女关系确实挺乱的，对面破旅馆的生意是真好，（你应该能明白是什么意思）尤其我们这种专科学校的，（丝毫没有任何其他意思，我感觉其他大学也一样吧。）虽说大家都是成年人了，可是毕竟彼此都是还不能承担责任的年纪，有些事情不急于一时。
旅馆搂着进进出出的还真不少，大家一点都不忌讳，说好的青涩的，说好呢纯纯呢，要命的是曾经我曾路过看到过我一个室友从那里面被一个男生搂着肩出来，就问你尴尬不。
没去见成他，哪知道这种“诺基亚式恋爱”就熬不过那个寒假了，原因是因为我，听我给你讲讲我脑抽的夭折式恋爱。
谁年轻那会儿还没傻傻的认为就会在一起一辈子、会结婚、会有孩子，呵呵呵还是太年轻。
那天我憋不住告诉老爹、老妈了，我说我谈恋爱了。
我大概是唯好几个大学谈个恋爱告诉家里人我谈恋爱了并以为能获得家里人的支持。
我把他情况一五一十地交代清楚，然后一阵沉默，过了好大一会儿老妈才说话大概意思是先谈着呗，还有一层意思是暗示对方家庭所在地可能是一个贫穷的地方，（就是这么俗气没法）老爹倒是态度明确，上学呢谈啥恋爱，还小。
都说女儿是父亲上辈子的情人，那老妈一定是情敌了。这么看没毛病就那瞬间感受到老爹满满的父爱，脑子一热去鸟的爱情。不要了，我有爱我的家人。
过了几天跟他煲电话，说了一下我父母的意思，之后联系着联系着就断了，忘了是谁先不联系谁的。跟他讲完我父母的意思之后两人就经常处于一种尴尬的聊天状态。
你问我哭没有，我还真没有。不要骂我无情，真的是连面都没见过就只听声音，见过n张照片，至于本人多高，怎么走路全凭脑补，我就弱弱问一句这算初恋吗？
上网搜了搜初恋咋定义---“初恋，顾名思义是说，人的爱情萌发的最初部分。也可以说是人第一次尝到“情”的滋味，不一定是真正的爱情。比如一个人喜欢上另一个人，他不一定要爱她，但是他对她的喜欢是独一无二不能被别人轻易替代的。初恋的发生和年纪没有关系，无论是少年还是老年都可能有初恋。”这么看应该没多大关系，反正“诺基亚式恋爱”就这么没了。
日子又转回归于平静，专科只上三年，第三年实习，等于上两年，那时候专升本的还不多，大家也没有这么想拼命的往上走，我也没那么大追求，就只想赶快找一个工作，能赚钱花。
我原本是想着留在那个城市的，真是爱上这繁华大都市了，虽然纸醉金迷的生活与我无关。但是想着以后在城市生活、格局见识眼界肯定会宽不少，实习医院我都找好了，却拗不过我老爹执意要我回来，他认为我一个女孩无依无靠的在大城市飘着，租房子什么过着不容易。
我死活不同意，哭闹着，没结果。老爹苦口婆心地劝我，最后达成了共识，我回来他给我安排工作。
然后就拖着行李箱带着破碎的城市梦，在上汽车的那瞬间，又忍不住回头看了一眼这座城市。我不是个爱哭的人，要走了眼角却湿湿的。
我到底为了什么而哭，不是住了两年的寝室；也不是生活两年的室友；或许连对学校的情感也是淡淡的。
我哭的原来是那年大张旗鼓冲入社会的我，那个有大城市梦的我，最后破碎了，收拾行李箱的那一刻破碎了，那个无忧无虑、没心没肺的女孩破碎了。我不情愿地回来实习了。
在家医院实习期间认识了一个姑娘，我俩人年龄相仿，家都在县城附近住，经常一起上下班，吐槽工作，晚上还能一块去逛街，吃着那家冷饮店的冷饮。
突然觉得城市梦想碎了就碎了呗，这样的日子过的还不错啊。
那姑娘也是比较爱玩型的，交了个男朋友，晚上一块儿逛街，在那家冷饮店她把他男朋友叫来了，我大致扫了一眼，不是能走到最后的，社会混混型的，典型吃喝玩乐的青年。那男的来一会儿一个电话走了，我看他走后告诉她这种人玩玩就行，别来真的。
她说就是来玩玩的，没当真谁当真谁就输了，我看到她转瞬即逝的笑，我也低头笑了，这个朋友不可能深交的。
有天我俩下班回家，她让我一块接她另一个朋友暂且叫他小A，他在修理摩托之类的店工作，受了点伤，不能骑车，求到朋友身上。
最后是我骑着电车带着她朋友回的家，几天之后小A请我吃肯德基，挺搞笑的，那顿饭吃到最后我俩把鞋都脱了丝毫不顾及形象。（好像是因为吃饭的时候我说穿的鞋子太夹脚就给脱了，他为了不让我尴尬也给脱了。）
礼尚往来的见了几次也就熟了，小A挺高的180多，长得有点帅，烫了头的，很温柔的一个男生，比着同年纪的男生要成熟很多，唱歌也很好听。
他家有一条狗，毛雪白雪白的，去过家几次，他妈妈也认识我，我才明白为什么他比同年龄的男生成熟不少。
小A家是一个单亲家庭，父母在他上初中的时候离的婚，把他判给了他妈妈，可能温柔小心翼翼就是那时候开始的吧，挺让人心疼的、辍学的早，早早承担起家庭的部分生活责任。
有一回去找他玩，不想上他家里面去了，怕他妈妈误会，我觉得没必要引起不必要的误会，就在楼下等，晚上七点多，他住宅区楼下也没个灯，我就蹲在那楼下玩手机，巨尴尬的是他妈妈刚巧下去遛狗。
虽然天黑，加上之前见过我几次还是瞅见我了，笑着问我为啥不上楼找他，我站起来尴尬地笑笑。
实习结束后，要考从业资格证书，明年三月份的考试，我和那姑娘报了名准备一块儿参加，过年期间小A还约我出去游泳，在哪弄到了几张票，那段时间看书看得要吐，好得曾经是个学渣，学渣的被迫谋生，也看起书了，为了找娱乐果断答应。
泳衣是他买的，我真是觉得男生的修养体现在小细节上，他买的很保守，连体的，并没有很过分。
不过奈何我身材太好了，不想说那么色情。
当时的身材真的没话说，搞得跟谁没有过A4腰似的，反正是俏皮不失性感，性感中又略带青涩，他是只一个泳裤很长到大腿中间，身材匀称，没有太多赘肉。
哦，天呐！！为什么我要描述这么详细，也是无语，我哪会游泳，他会游泳，然后承担起教练的责任，少不了肢体接触。是真的修养很好的男生。他并没有所谓的什么揩油什么。之后情人节小A还把我叫出来送了一束玫瑰。我也是收到过玫瑰的人！
可能是我太糊涂了，从送玫瑰开始我就应该明白小A对我的感情应该不一般了。
我当时就是不明白，就以为混成了哥们。我的心里或许还一直有那个风一般的少年，那个我高中的他。所以我没察觉到小A对我的感情。
当初从大城市不情愿的回来，也抱有一丝丝期待，那个期待就是我高中的他。
后来从业资格证也考到手了，工作还是没着落，老爹托的人让我再等等，我也没闲着找了份临时工作，在一家照相馆跑业务。
成长大概是工作后一瞬间的事情，跑业务跑了将近小半年，期间跟小A一块钓鱼，吃了几顿饭，小A也没明确表明说要谈恋爱什么，我也不知道这种感觉到底是朋友，还是恋人，友情之上，恋人未满？还是玩暧昧？
那一年将近结束的时候，风一样的少年，我同桌的他打听到我的QQ，那个一块儿生死与共过的大地震，逃过课上网吧，开玩笑说当他女朋友。
压在心底的某些东西突然之间就被唤醒了。见面之后看到他的那瞬间，就要哭出来了，妈的我的青春回来了。
他见我也很激动，那段时间我下了班吃过晚饭，他常常约我出来骑着摩托带我兜风，果然跟他在一块的时候就会做傻事，大冬天兜什么风？？？他那时候上大二，他的大学就跟我不一样。
高考复习了一年上了一个二本，大学期间经常出去旅游，唉他那个大学才叫大学啊。
现实就是现实，不容小说兜兜转转，有些人错过了就错过了，回头去寻找，不可能的，其实我也有疑问为什么？为什么回头就找不到了呢？
答案其实我自己也知道，可是我不愿意承认，从两个人步调不一致的谈话内容上我就应该能知道，我不想承认。两个人谁都没在原地踏步，两个人错过了两年，两年足够长到改变两个人的生活轨迹，人都往前走着，脚步或快或慢，谁都没有停在原地去等另一个人。
他一如既往的帅，是更帅了，他的阳光他的学生气。再看我，自己照镜子都惊呆了，成熟了太多，那个曾经趴在他背上哭的女孩居然比他成熟这么多。这几年错过的太多了。
和他吃了几次饭，老感情联系上了，但是有时候会说着说着没话说了，他骑着摩托就爱带着我兜风，。有时候溜到生活三年的高中，说着以前干的傻事。这又算什么？暧昧？我去，这该死的暧昧？
当你讲的是生活的酸甜苦辣，他告诉的是生活的诗和远方，好比吃西餐的和吃地摊的，两个人谁都没错，只是岔开的越来越远吧。
好几次我明显感觉这个男生还是太幼稚，脑子里装满了玩玩玩，是我成熟的太快了?女人啊，就是熟的太快。
一直到过年，除夕当天，我还是决定约他出去，这么长时间了，我还是想要一个答案，明明已经够明显了，却依然要去撞南墙。我需要给我自己一个交代。
我不能让他一直成为我的一个羁绊。
除夕夜的10点多街上人少的可怜，冷冷清清的，鞭炮声不断，我和他并排走着，一直走到了那条路上的桥，走很远了，谁也没开口。就是那桥上，突然停下来，面对面站着。
他问我为啥这大晚上的约他出来，跟家里人找了好长时间借口，我没说话也没笑。
“你不觉得拖得太久了吗？”
“什么太久了？你说的什么？”
“你知道我说的什么，这么长时间了我想要一个答案了。”我无奈的笑了，可能我已经知道答案了，非要亲口说吧。
沉默，沉默，他躲避着我的眼光，低头，看着地上的影子，忽然就飘雪了。
“你看飘雪了。”他说
“是啊，都飘雪了，你说这场雪是不是也等了三年呢？”
“你为什么就这么戳破了呢？”他抬起头看着我的眼睛，笑了，声音里似乎透着沙哑。
“我......难道还不到时候吗？我究竟会失去多长时间。”、
“对不起！”他嘴里说出了这三个字。
原来是我一直不敢看他。我怎么敢看他，他的那声叹气里有释然吧。
我觉得好冰冷的三个字啊，“对不起“？这也算交代了，我转身走了，转身的瞬间却还是哭了，为了感情哭了。
他还是没能有勇气伸出手抓住我，转身的瞬间我看到他是想要伸出的手了。我再没回头看他，我不敢，转身的瞬间，脸上滚烫滚烫的，这个雪下得也太应景了。我知道我走的很坚定，我猜他大概一直望着我的后背！不要回头、不要回头、不要回头！
有时候也会想起那次的场景，说的那些话，从再次见面他可能就知道不可能了，我如果不戳破或许两个人就这么一直迷瞪着，也许会是朋友的身份吧，可一旦戳破，连朋友也不会了，大概是此生不复相见？
唉，丢了，那个女孩他还是弄丢了！
