1.在你知道自己为数不多的日子里，开始释放自己的耐心劝我。开始的时候我不大以为然，觉得这没什么。随着时间的慢慢推进，你的情况越来越严重，我也开始意识到我要自己学会不让自己饿着了。我在她仅有的能够行走的日子里开始琢磨着着自己煮点粉，给她看看我也是会的。我的遗憾可能就是没有给她做过一餐饭吧。唯一的一次还是煮粉那次给她分了点，吃了之后也笑呵呵的夸好吃，说着我走了以后你也不会被饿着的话。现在回想起来似乎还在揪着我的心脏。
2.今天想起来要充话费，因为短信已经轰炸了我的手机。又想到了之前上学时总是忘记给她充话费的情形。似乎每一次我用自己的零花钱给她充话费，她总是会给我更多的钱，我总是回绝，可她却总是说你现在也是一个孩子，拿着的也是爸妈的钱，给你多的就当做是给你的零花钱。于是每当这时，我都会笑着接下。
每次回家时也总是忘了打电话，总是要到了一半才想起来给她打个电话，尽管有时候也接不到，但是也给了自己一个心里安慰。在家的时间只有短短的一个下午，因为隔天又要赶车去学校，于是那半个下午也就只能待在玩手机，也不会跟她多说些什么话。她也总是劝我不要一边吃饭一边玩手机，而我却总是照着借口回绝她的好意。离开时也会把各种吃的塞进我的行李箱，害怕我在学校吃不饱，会给我准备车费，跟我说尽管钱不多但是也够去学校。也会在我下次回来的时候跟我抱怨说上次去学校怎么没给我打电话，于是，我也养成了每次到学校会给她回个电话，会在挂电话是跟她说拜拜。
在你得知我可能要开学时，也会拉着我的手说要是你去读书了我想你了怎么办？但是那个时候的我啊，根本没把这回事放在心上。现在想来，也只有无限的悲伤与懊恼，谁让那个时候的自己什么都不管，现在却再也没有人对我说我想你了。
她也总说我小时候的性子是看见谁都笑呵呵的叫，越长大反而越冷，变得不爱开口。也是，小时候最喜欢的就是缠着她，反而长大了生疏了好多，有感慨也是正常的。于是这样的性子变得在家得半天都没有什么话可以说。以前跟她是不想说，现在是再也没机会说。
3.最近总在某些地方想起你。
是感觉不久前还和你走过的地方，现在就变了样。每每走过那条必经之路时，我也用会想起当日与你谈论的种种，想来那个时候，你的身体就已经出现抱恙了，只是自己却还没察觉到罢了。
以前的你总是把家里能塞的地方都塞满东西。可你走后，关于你的东西就全部被丢掉了，几乎没剩下什么。是不是他们也知道想起旧物会睹物思人？
你也总是跟我说若是想我了怎么办，可是却没有人告诉我我要是想你了又该怎么办？他们只是会告诉我，既然已经不在了，你就要自己照顾自己，不要想着你在的日子了。往往都是最亲之人，说的话却全然不顾我会想起你是而感到伤心流泪。这大概也就是我每每到了困得想睡时却又因为眼泪的泛滥而导致睡不着，只能自己闷闷的哭，似乎只有哭够了，才能够释怀一样。
最近总在劝解自己，一切都会好起来的。事实上一切也会往好的方面走，只是缺少了你的存在，这一点总是让我耿耿于怀。
翻看了自己以前的日记，发现了自己原来很早之前就在自己治愈自己，却总是当局者迷旁，没有意识到罢了。
说点实在话，你走后也是对你的救赎和解放，只是让你遭受了病痛的折磨。走的时候也带着痛苦。但我猜你也是感到快乐的，至少也能离开这个地方，去另一个地方独自待待，用另一种方式去看看一个世界。同时你也是充满遗憾的吧。你遗憾还没有看着我长大，不能陪着我了。你也总常常把我挂在嘴边，念叨着我的好，总想着我长大之后也还能陪在你身边。这些我都是听那些来看望你的人说的，你似乎没怎么跟我提过，却在外人面前把总是提起我的好，让别人好生羡慕。
