度过婚后的甜蜜期，你内心也许会周而复始地出现这样的感受：
1.你根本就不懂我
我们带着需求来到这个世界，这一生我们的所作所为，都是带着需要被满足的渴望的。
“我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠。”
——克里斯多福·孟
带着需求没有什么不对，但是这并不是任何一个伴侣需要承担的。我们要的快乐、安全感、自尊或者其他感受，如果都需要经由别人来实现的话，问题就会滋生了。
自20世纪80年代开始，我们越来越多地接触电视节目。很多非常喜欢看电视剧的女性甚至表示，很容易也很喜欢把电视剧情节带进生活里，希望自己能像公主一样被宠爱，情人节没有收到礼物就是丈夫另有新欢；先生需要像英雄一般出现在每一个关键时刻，否则就是不负责任；约会如果迟到了就是没有时间观念，自己不够重要……因为电视剧里的男主角都不是这样的啊！
她们感到非常失望，认为自己不被理解，不被重视，婚姻并没有想象中那样光鲜亮丽，也会一次又一次地问自己：“他不懂我，不爱我，这真的是我想要的生活吗？”
前面讲过，每个人的生长环境和个人经历，都让我们形成了自己认知世界的地图。与此同时，每个人迥异的思维逻辑，又会设立很多的等同性：A=B。
他临睡前没有和你说晚安=不爱你；
他在街上没有拉你的手=不爱你；
他没有秒回你的微信=不爱你；
她没有等你回家就睡着=不爱你；
她责怪你迟到=不尊重你；
她说你工作不负责任=看不起你。
我们直接将自己感受到的A，诠释成自己认为的B，并将之扩大化。这就是繁杂琐事和矛盾的形成，也是自己和对方都认为不被理解的根源。
他没有说“我爱你”，可能他从小的生长环境让他疏于表达；他没有准备礼物，有可能中午趁着午餐时间跑出去订花；他在你期盼他在场的时候没有第一时间出现，因为他满脑子都想着你前几日提出的诉求，想着如何去安排；他迟到，是因为老板要求他加班，他要赶快安排处理老板交代的事。
别太急着下定论，给自己和伴侣多些了解对方的时间和空间。
2.怀疑
“我无法相信伴侣的爱，我觉得他/她早晚会伤害到我。”
“我觉得我自己不够好。”
“他说我很美，那都是假的，他一定是为了讨我欢心才这么说的。”
“我觉得我们走不到头。”
“我觉得他会爱上别人。”
“我觉得她会离开。”
很多新婚夫妇表示，即便两人相爱，即便结婚了生活在一起，还是经常会有这样的质疑。也未必是生活中发生了什么特殊事件，就是觉得不够信任对方。
要知道，所有的怀疑都是源于对自己的怀疑。这背后真正的根源，是你不能相信自己。对自己的不肯定，把过去的创伤错误地投射到当下和未来。对现状怀疑、对未来的不确定让你变得畏畏缩缩，不敢表达，却反过来转移在伴侣的身上，甚至用过去感受过的不善的沟通或相处方法，得到暂时的安全慰藉。
你需要学会识别自己的行为，就能在自己做出行为时有所觉察，并且能面对自己的恐惧，而不让关系进一步恶化：
● 你害怕的是什么？
● 如果你害怕的事情是真的，那么事情会如何发展？你们的婚姻将呈现何种模样？
● 如果你害怕的事情真的发生了，那么你是否具备处理的能力？
● 如果不具备，那么你的困扰又是什么呢？
怀疑背后的恐惧并不会在一夜之间消失，但是我们可以通过了解自己、打开心扉，比如和自己内心的小孩沟通，逐步解决困扰。
现在我们试着用查找童年回忆的方式来寻找一些你的思维逻辑（练习来自鼓励咨询课程）：
想一件你小时候发生的事情，用类似于电影的描述写下来。
在我____岁的时候，发生了，当时是怎样的？
你的感受是____
你的决定是____
如果你有一个魔法棒去改写这段经历，你会改写这个故事中的哪一部分？
如果这部分改变了，那么，你觉得你的感受会是____你的决定将是____。
别小看这个小练习，它真的能探寻你内心的世界，并从根基给予修复和重塑。
小时候，当我们迫切地希望父亲或母亲爱我们，但又经常被责备为“比猪还蠢”“养你真是折寿”时，觉得自己不值得这份爱，做什么都做不好。在成长的过程中，我们给自己建立了“我不被认可”“我不足够好”的价值观，我们愿意做任何事情，不计成本和代价，也要让自己被关注和被喜欢。
早期记忆会为你提供一把打开你内心的钥匙，揭示出隐藏在你潜意识中的宝贵信息。对自己的童年记忆了解得越多，对自己小时候形成的思维逻辑就能获得更多的理解，同时能更好地认识自己。人们的记忆都是有选择性的，我们只愿意留下符合自己思维逻辑的部分，通过这个小练习，可以更多地了解自己的思想、感受和行为模式源于何处，而且能更加精确地找到自己需要采取的解决办法。
曾经的你，也许对所发生的一切，没有主动权；但现在的你，可以去决定这些经历如何影响你。
如果没能妥善处理好自己的消极情绪，就很难让自己享受当下的幸福，更不要提倾听和理解伴侣的伤悲、失望与沮丧等情绪了。
最关键的，是我们需要以悲悯、包容及接纳的态度来倾听自己的内心。
我的导师张婷婷老师说：“不要把婚姻当作一个任务，或是人生的一个不可避免的阶段。婚姻是一个变成更好的自己，让自己去成长的道场。”
我们来看一个故事：
雷先生小时候很喜欢吃冰棍，但是妈妈从来不会给他买。就算是六一儿童节或者过生日也不可以吃。唯一能吃到冰棍的时候，就是考试拿了好成绩，哪怕是冬天，妈妈会特别开心，兴高采烈地给他钱让他去买冰棍吃。
所以，他的思维逻辑是学习好才会被父母认可，才能被喜欢、被看重。迄今为止，他依然认为，只要加薪、升职、事业上获得成功，就会得到伴侣的认可。反之，一旦他无法获得事业上的进步，或者不能给家庭带来更多的财富增长，他就会变得十分不安，觉得会被家人唾弃，没有了安全感。
从这个例子中不难看到，多数人会把曾和父母互动的模式，直接套用于和伴侣的相处中。
我们无法抹去原生家庭的养育方式带给我们的影响。每当我们面对某个自己觉得不能解决的问题时，这种影响带来的思维模式，就会不断占据我们的思想，好像独白一般不停地萦绕在脑海里。
不幸的是，大多数人并没有准备好当自己面临困境和冲突时，还能给予爱人勇气和安慰。我们之所以会去怀疑，是因为自己曾不被信任。
当我们心生疑虑，不信任别人时，先看看这三个要素是否在我们的婚姻中有所缺失。
● 自由
自由是以不侵害其他人的自由为前提的、独立行事的。这并不是指我们可以肆意地做任何想一出是一出的事情，否则我们会将某些压力强加于他人。在婚姻生活中，带有底线的自由是必不可少的，任何一个人都不是对方的囚鸟，我们找的是人生伴侣，不是傀儡。
● 秩序
我们常说的“家有家规”，任何一个特殊情况出现，即便是满心愤怒，也不要乱出牌。
● 内省
内省是检视自己内在想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己的内在和平相处，并且正向、坦然地面对它们。
你发现没有，身边特别有魅力的人，遇到困难时未必会马上迎刃而解，但他一定能找到方式让自己自信前行。
我理解，相爱的两个人，不一定总是迷恋对方，但一定会在尊重的基础上鼓励彼此。无论何时何地，不要埋怨也不要恶言相向，那不过是你发泄出来的最胆怯的自己。
卡尔·荣格（Carl Jung）曾赋予“投射”这个词以意义：“我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。”
内心愤怒的人，总觉得别人做什么都是错的，有很多惹人生气的缺点；内心恐惧的人，就会觉得大家看起来都很凶恶；内心充满疑虑的人，会觉得任何事情都不可相信。
你多有爱，就会有多被爱。
