有人用刀与鞘来比喻生活中的夫妻，说如果刀与鞘天天粘在一起，一点多余的自由和独立的空间都不给对方，那么最后就可能完全锈死了。虽然从外面看还是有一个完整的形象，但是实际上早已经名存实亡，夫妻之间也是如此。如果彼此间没有独立的心灵空间，就会使爱情窒息而亡。
有很多人高喊扞卫爱情纯洁的口号，将爱人紧紧箍制在自己的视线之内，唯恐其越雷池半步，最终却无不将爱情送进了坟墓。这些人在婚姻和爱情中的操控欲确实是有些病态的，老一辈的男人中，存在着不许老婆抹口红、穿漂亮衣服的男人，因为他们认为这样是招蜂引蝶；也有不许在家里带孩子带了多年、闷得发疯的太太出去找工作的丈夫，因为他们怕太太学坏；老一辈，也有许多女人不许男人称许别的女人一句，多看漂亮女人一眼，控制他的荷包到了近乎苛刻的地步……用这种方法维持下去的婚姻，好像是把家庭建成了一座不透风的监狱，而伴侣就成了囚在狱中、被判了无期徒刑的犯人，人生来谁不渴望自由，所以狱中的人总想出逃。
年轻一代，已经比较“开明”且“理性”，但他们常用另一种方式实施爱情“监管”，即寸步不离，每天粘在一起。你穿的衣服要和我一样，你对这个人那个人的看法也要和我一样，每个小时呼你一次，一通电话找不到就心急欲狂。这是用自由来兑换爱情。你是我的，你的自由也是我的。在刚开始谈恋爱时，对方会把这当成自己深受宠爱的荣耀，会密切配合，但时间长了，难免觉得腻歪或压抑，于是渴望挣脱一下，以便张开嘴大口呼吸一下新鲜的空气，这样另一方就会百般怀疑是不是不爱自己了，是不是出现了第三者等等，因而也就加紧了跟踪和逼问的步伐，终于使对方落荒而逃。
经过这样的失败之后，他们才会幡然醒悟，爱情中任何一方都可以心安理得地去做自己想做的事，大家都是自由的。一个是天上的龙，一个是空中的凤，各有自己的风姿，但是并不妨碍彼此间的真诚相爱。
天长地久的爱，不是用誓言来为对方戴上手铐，而是用信任把他释放。其实真正的爱情无须你去限制，对方从爱上你的那一刻起，就已经没有了绝对的自由，因为他（她）心里牵挂着你，默默信守你们彼此的承诺，天涯海角总是思念着你，他（她）的身心被你占据着，这岂是全然的自由？在爱中，不要以为只有完全放弃了自己的自由，才是对爱情的忠贞。
美好的婚姻靠的是夫妻间的充分信任，要大度大量，能忍能容。夫妻间相同的爱好或兴趣虽如同一杯香醇扑鼻的美酒，但不同的嗜好也无疑是一道美味的拼盘佳肴。要有度量接受和尊重，不能有强求改变对方的念头。夫妻间只有具备了宽容的心态，婚姻和家庭才能稳定。每一株玫瑰都有刺，正如每一个人的性格中都有你不能容忍的部分。爱护玫瑰，不是努力拔掉它的刺，而是学习如何不被它的刺刺伤和如何不让自己的刺刺伤别人。
一位即将出嫁的女孩，向她母亲问了一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握爱情呢？”母亲听了女儿的问话，温和地笑了笑，然后从地上捧起一捧沙。女孩发现那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点流失，没有一点撒落。接着母亲用力将双手握紧，沙子立刻从指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时，那捧沙子已所剩无几，其团团圆圆的形状也早已被压得瘪瘪的。女孩望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。那位母亲通过这一举动告诉她的女儿：爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去。失去彼此之间应该保持的宽容和谅解，爱情就会因此而变得毫无美感。
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情，那么不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情。好好珍惜，好好把握，并给爱留一个适度的空间，这样婚姻才能圆圆满满。中国画讲究飞白，有了空白才更美。西方哲人更提出：美即距离。没有距离，也就没有了美。实际上，人与人之间的关系也是这样，不仅是父子之间、兄弟之间，还是夫妻之间、朋友之间、上下级之间，相处时都应留一些空白。有了距离，不仅有了美，而且有了长久，尤其对于爱情婚姻来说。爱不是占有，换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。如果你真爱一个人，就要爱他原来的样子——爱他的好，也爱他的坏；爱他的优点，也爱他的缺点，绝不能因为爱他，就希望他变成自己所希望的样子。一个人只有学会宽容，才能容忍对方的缺点。
就是有人不懂这一道理，才带来了婚姻的悲剧。有的妻子像在托儿所看孩子那样，把丈夫的行动限制得很严。当丈夫到好友那里神侃，或是工作忙的时候，她就会审查一番。要知道，夫妻之间再情投意合，各人总有一些只属于各人的需要和想法。只要这些需要和想法不违背家庭的根本利益，那么完全可以听任其便，互不干涉。虽然人们常说夫妻之间要心心相印，其实百分之百的心心相印是根本不可能的，只要有百分之七八十的心心相印就可以了。让对方有百分之几的“心理空间”，藏着一些过去的，或是完全属于他（她）自己的个人空间又有什么不好呢？婚后把对方拴住以求长相厮守，并非明智之举。
美国学者尼娜·欧尼尔曾经说过：“在婚姻生活里，每个人都需要一些空间。不只是物理的空间——像一个小房间，可以把自己关在里头；还有心理的空间，心理的空间可以假想为一个人心理上的小房间。没有这个空间，人不可能成长。如果没有成长，即使感情再好的夫妇最后也会彼此疲倦。”一个丈夫在反思自己婚姻失败时，对此更有痛切的体会。
他说：五年前的一次业务研讨会上，我认识了小赵。她在机关下属的公司当会计，临时抽到会议来管会务。当时，我和一位处长一起参加会议，住宿和订票等一应事宜都由我来张罗，因此，我和小赵打了几次交道。我觉得小赵眉清目秀，挺文静的，办事井井有条，态度也好，不由多看了她几眼，跟她多说了几句话。回北京之后，我们开始约会。那时我最喜欢她的就是她能管我，而且管得无微不至、十分熨帖。我俩出去玩，她会把吃的、用的包括坐在地上用的报纸都带齐；我说想写文章，她会不声不响地跑到图书馆找来一大堆资料；我要是出差，她更要忙上一大阵子，准备各种应急药物，买来一些零食，还注意听天气预报，告诉我应该带什么衣服……我是从农村出来的，早在初中就一个人在外面上学，什么不是自己一个人打理？小赵的温柔细心和体贴入微很快就使我陶醉了，我觉得自己能找到这样的女孩做媳妇，真是前世修来的福！那些日子里，我美得上楼能一步迈三个台阶。
结婚后，小赵对我特别好，像宠爱孩子那样宠爱我，细心照顾我的饮食起居，里里外外都安排得十分周到。我爱吃饺子，她就换着各种馅儿给我做；我没有常吃水果的习惯，每天吃过饭后她都把水果削好，一口一口地喂我。
后来，我慢慢发现，小赵那周到细致对我这个大男人来说既是一种享受，也是一种负担和累赘。刚结婚时，我们住在筒子楼里，家里没有浴室，用水要到外面端，光一早一晚的洗漱用水就不知要来来回回折腾多少回。有时候，我趁她不注意，偷偷简化一两道程序，可十有八九会被她发现，这样一来，我挨她批不说，还得照样补上，弄得我烦不胜烦。我事后想想，这毕竟是生活琐事，老为此闹气不值得，也就耐着性子尽量按她的要求办。不过我心里却不舒服：城里人爱干净，这我能理解，可像她这样也未免太过分了！洗手也用一大盆水，那也是太浪费了。
小赵文化水平不高，看的中外小说可不少。她老拿书里主人公的言行来对比现实生活中发生的事，一再语重心长地说这辈子就指望我来“改换门庭”，让她跻身“上流社会”了。她还说她那年去黄山时算过命，老和尚说她有“帮夫命”，将来一定“夫贵妻荣”等等。那时候，我被她宠得不知天高地厚，对她说的自然满口应承。后来我才知道，她的帮是怎么一种帮法——我的任何事她都要插一杠子，而且我必须一点儿不走样地照她的指示去做。我可是有自尊心的男人，从小就十分争强好胜、轻易不服输，怎么受得了她那一套？
不久，小赵开始实施她的“帮教工程”。有一天，她细细地端详我，若有所思地说：“看你长相、身高、学历、工作岗位等硬件都还行，就是软件差了点儿，得努力啊。”我问她怎么努力法，她诡秘地一笑：“你就看我的吧！”后来，我慢慢悟出来她是嫌我穿戴举止太土气，要我先从穿戴上“脱贫”。这下我可遭殃了：一到周末，她就拉着我去转商场和专卖店，好不容易相中一件衣服，试试也挺合身，可她就是不买，只是记下号码和款式，再与其他商店的反复比较，最后在最便宜的商店掏钱买。衣服买回家后，我还得按她设计的穿。本来按我的脾气，要这样折腾，我宁可不穿。头一年，我不好意思辜负她的一片心意，还是乖乖地穿上衣服接受她的训练，但她还是不满意，不是嫌我走路太快，就是嫌我没有挺胸收腹，动作不潇洒。我活了这么大，还是从她那里得知自己居然身形不正——肩膀一高一低，两条腿一长一短。让她说得多了，我竟觉得自己是瘸子，在她面前都不知该怎么抬腿迈步了……我要不按她的指导做，她就会像专制家长批评不争气的孩子那样批我。她这样一两次我可以不计较，可多了我能不火冒三丈吗？偏偏她还一个劲儿地说是为了我好，一而再、再而三地逼我就范。这么一来二去地争争吵吵，红眼、红脸的时候逐渐多了。
