我去了重庆，准备长期在这个地方生活下来。
幻想着未来的美好，当然没做好准备，孤身一人地来此奔走。
第一天，拖着很重的两个行李箱，在渝中，南岸、渝北来回奔走，面试结果还行，只是大多数是我没有信心做好的销售岗位，也想着去工厂了做一份工作，毕竟只是想存钱，给一个人看见未来的保证。
但是我没想到的是，在夜里十一点在路上奔走的我，突然想哭了，错过的公交车，不敢去坐的轻轨，以及饿了一天的肚子，委屈是啊，我感到无助与恐惧，也是第一次对自己是否能找到一份工作而怀疑自己，因为不逃离一个房子的问题，多久能在一个地方安居？也许遥遥无期，只能归乡，整日在家无所事事，找一份能养活自己的工作，不知道是否很难。我只知道我不敢花钱，在家带的一条香烟，也快没了，焦急，但不知道往何方去。
我只是个普通人，也只想找个上五休二的工作，包吃包住，存钱，一个月有个三千的收入挺好了，要是多些许，是意料之外的事情。
租了一个房子之后，而不是安定下来，只是后悔我为什么租房子了，钱没了，吃饭，电费，工作，乃至于无路可走的时候，回家的车票也没有着落。
工作的确是找好了，只是怕自己不能做，养不活自己，更别说存钱。因为我想娶毛小姐啊。
毛小姐啊，她说你怎么这样冲动，即使想在这儿定居也要想好啊。
我知道，我想好了，只不过是如此难，我对此怀疑我是否能坚持下去，或许只是对她的愧疚越大，想逃避这个曾幻想一生的女子。
毛小姐啊，要去新疆去了，而我即使不舍，只能祝福，因为我没有本事啊。
我与她这辈子大概不会没有联系。联系，更是一种恋恋不忘，我记得你，但不会因为距离的长短而消亡，只是在时间的催促下，忘了这个人。
至于我啊，不会忘记她。而她却不知道是否会忘记我，也许不会吧，知己好友，加上唯一追求者，懂她的人。
我啊，二十多年第一次，彻底的怀疑自己是否能独立，即使我工作了一年，远离父母。只是这样远，一个人是第一次啊。
不敢面对人群，不想与人交流，只想与想的人联系。只是这个时代，很少有这种机会。
又去面试了一份工作，书店的工作，只是没有成功啊，因为没有钱啊，是没有钱，需要办一张证，工作证，三百八。不多，可是我身上加起来却没有这么多，有些许不敢问家里人要啊，因为为什么我租房子，然后立马不住了，然后为什么早知道，不再等等，也不至于这般地步。
毛小姐啊，我给你打了两通电话啊，都是忍住了哭泣。让自己在你面前坚强，而我啊，不能哭，死撑吧！
毛小姐啊，你去远方的三到五年里，我会想你。在这几年里我会做到自己要去实现的目标，等着我关于稻城亚丁的旅行，你一定要来，因为这是一场关于恨与爱的旅行，也是我会在路上向你求婚的计划，也是让我们喜爱的见证我们的相遇，即使好与坏，结果只是未来，尝试的心一旦没了，我啊，只是一蹶不振。
我给自己的退路太多，也给自己的想法太多，以后便不想了，好好工作，只想与你联系。我与你近了些许，而你又远了些许，不过啊，总是能见毛小姐。
不过是以后啊，我不会回去了，至少先养活自己啊，明天看一看培训，差强人意的话，我先兼职有个路费钱，然后去书店工作。
你好，毛小姐，今天是你电话录里没任何联系方式一天。
也是再一次联系的一次，九月。
未来啊，漫长，无比热爱。
