1．有趣的通告
大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：
① 不要在宿舍楼下烧烤！
② 不要往宿舍楼下泼水！
注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
2．心静自然凉
一天，在小学自然课上老师问：谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？全班都没人回答。
老师又问：都没人知道吗？这时，教室后面有个学生说：心静自然凉……
3．酒心巧克力
中学时，有一次班上3、4个男同学趁午休的时候喝了点小酒。可是，下午第一节课时已经撑不住了。其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉。老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐。老师闻到他满身酒气，于是问到：你中午干什么啦？
这位男同学口齿不清的回答道：呵呵……也没什么，就吃了盒酒心巧克力。
4．作弊
有一天老师在发考卷。
小美跟隔壁的小明说：我考零分耶～
小明：我也是耶～
小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊？
5．各出奇招
艺术学院的军训好戏连台，第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时，只见各出奇招，纷纷晕倒。
表演系晕倒靠的是演技，事先串通好，闭上眼，猛地向后栽倒，后面的一扶，就好了。当然冷汗直冒，脸色苍白，扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场。
舞蹈系晕倒靠实力，舞蹈基本功好的用的是软趴，过硬的工夫，往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回，软软晕倒，把教官吓坏了，猛掐她人中，她悠悠醒转，我们问：你怎么还醒啊？她说：没办法！掐得我疼死了！
6．整老师
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就凹……哇……（呕吐的声音）
同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说：嘿，这哥们中午吃的花生耶。
老师见状，哇……凹……然后狂吐不止。
7．书中自有
老师：世界上最高的山峰叫什么？
学生：珠穆朗玛峰。
老师：在哪里？
学生：在地理书的第五页。
8．歌星的遭遇
某日午休时间，小明在宿舍楼走道中引吭高歌：亲爱的爸爸妈妈，你们好吗……
一寝室吼出一句：孩子，我们一切都好，不要挂念！
9．请看说明书
作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又快又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
老师惊奇地对平平说：请你读一下你的文章。
平平大声读：你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。
10．谎言教授
教授说：你们已了解谎言的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。
所有的同学不约而同地举起了手。
很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦，我写的书尚未出版呢！
11．是谁聋了
体育课上，老师连续喊了两声向后转。
学生们有的转了两次，有的只转了一次。
老师有些生气地骂道：是不是耳朵聋了？
于是两边学生也开始互相埋怨起来。
是呀，老师都已经喊了两遍了，你还错！
老师是怕你没听见第一遍才喊第二遍的！
12．最长的六个月
成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：如果肯定地告诉您，地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。
老师：您会做什么呢？
学生迅速答道：我会让我的丈母娘搬来和我们住在一起。
老师：不会吧？和您的丈母娘住在一起？
学生：那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。
13．长城长
北京，某年某月。某语文老师上课时，忽然有教育局的领导来视察，挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨：多说多错，不说总没错了吧。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。
导入语很漂亮：相信大家对长城一定都很熟悉，今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发，写出自己对长城的特殊情感，下课后必须交。
底下立刻埋头苦写。
领导看了看自己身边一个男生的，作文本上已经有了妙句：长城长。一节课过去了，领导再次看看男生的本子，只多了一句：长城真长。再有十分钟就下课了，老师催促：没写完的同学抓紧了呀！时间不多了。领导挺为男孩着急，忍不住又瞥了一眼，男孩子的本子上又多了一句：长城真是长。
14．未曾失手
按照新学校的要求，转校学生必须填写转学自评表。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏，他填了一字--未。下面一栏是说明原因，他继续写到：未曾失手……
15．第二个问题
老师：我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。
你有多少根头发？老师问。
一亿两千万根，学生答。
你怎么知道？老师问。
第二题不需回答，学生说。
16．人妖
宿舍里，小谢最瘦，为标准的1尺8腰围，小胖最胖，乃典型的山东大汉，而豆子则常常以标准身材自居。
一日卧谈会，谈论起自己的终身大事，豆子批评他们两个平时不注意保持体形，以至于至今仍在光协（光棍协会）任常任理事，说道：你们两个，为什么就不能平均一下呢？一个是熊腰，一个是蛇腰。
二人不服，反问道：那你呢？
豆子一甩头：当然是人腰（妖）！
17．祸不单行
老师：请你举例说明什么叫祸不单行？
小明：未婚的妈妈生了双胞胎。
18．从小讲卫生
上课铃响了，老师走进一年级一班教室，他用手蘸了一口唾液，哗地一声翻开课本，清了清喉咙，说：同学们，今天我们教第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开。
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师，有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸……
19．入神
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，一同学依样在上课时看新出的漫画书。
桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着，细细品味。
慢慢的，老师走到他身旁说：这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。
20．忘了你是男的
高中生物老师是个女的。
讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：怎么计算月经周期？
那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。
老师看了看他说：算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！
21．怕露富
上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道：我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……
22．吃面
