1．戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。
他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：老兄，你很横啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……
2．妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？
夫：嗯……那是因为我的地理常识变丰富了……
妻：……
3．在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？
女学生：老师不是教过了吗？要用电击。……
4．一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？
你不知道？对了！猪也不知道！
5．一个菜鸟猎人出去打猎，总是打不到猎物，而一个老猎人总能打到熊，他就请教一个老猎人，被告知你先要找到一个山洞，然后对着山洞嗷嗷叫两声，你会听到熊也会嗷嗷叫两声，然后你就对着山洞开枪，进去把熊拉出来就可以了。
若干天后，老猎人在医院碰到了菜鸟猎人，菜鸟猎人说：我找了个很大的山洞，照着你说的嗷嗷叫两声，里面也嗷嗷叫了两声，我猛开了两枪，刚要进去，出来了一辆火车……
6．有一个人，他住的地方小偷猖獗，连买了20辆自行车都被盗了，在他买完第21辆自行车后，又买了20把锁全部锁在车子上，然后又贴了一张字条：我叫你偷！
这天小偷又来偷车子，他一把锁一把锁的撬，过了半天小偷终于失去耐心，他也买了20把锁并且也全部锁在了车子上，然后也贴了一张子条：我叫你骑！
7．一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：你要买给你妈妈吗？
孩子：不是。
服务员：那么，你肯定要买给你姐姐！
孩子：也不是。
男孩说服务员疑惑了：不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？
我要给我4岁的弟弟用，男孩说，看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又
能游泳，可是我弟弟这两项都不会！
8．主持人：生活中应不应该有谎言？
嘉宾甲：我想还是应该有一些吧……
嘉宾乙：善意的谎言。
嘉宾甲：对。其实人不能够忍受绝对真实的状况。
嘉宾乙：真实有时候是很残酷的。
主持人：也就是说，生活需要一些谎言，但必须要适度。
嘉宾甲：是的。举一个例子吧，比如现在，我来做这个节目的嘉宾，我就不能说，像这样的谈话节目其实是非常弱智的节目……
主持人：……
9．嘿伙计，你看我的这匹马怎样？很不错是吧？而且它能听懂人话。
是吗，说来听听。
只要喊一声“我的上帝”它便会飞奔起来；要是喊一声“你真美”它便会停下来。
于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。
他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”
……
10．王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都尽忠职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。
一天领导检查工作，问老王：你的工作做的怎么样啊？老王不无自豪的说：我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都很新的，挺好看！
什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！
11．一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了。
法官说：这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。
那个女人大叫起来：什么？你还叫我学习忍耐！他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸！
12．兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：我们凑点钱，再买一双新的吧！
哥哥说：不买了，再买靴子我就要困死了。
13．有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干嘛要这样？
另一个疯子：他把自己当成吊灯了。
参观人：咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？
另一个疯子：那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？
14．一天，有两个妙龄女郎漫步在沙滩上，走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！
精灵说：主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头，于是乙抢着说：我要甲愿望的两倍！
精灵说：没问题。于是精灵就对着甲说：你要什么愿望呢？
甲说：我希望我的身材是38、24、38。
15．一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上刊登了一则表示感谢的广告：住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁……
16．某君小解时看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头，见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了！
17．有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，喀嚓，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写距离包心还有10公里，加油啊！！
18．一个地主对他的仆人说：我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着打了一个手势，你就过来！
仆人回答说：我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着也打了个手势，就是我不愿过来。
19．一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
20．话说有个老王头，他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：老王头你干啥去？
老王头说：不告诉你。
小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！
等老王头上完厕所出来时，小伙还一副卖乖的样子问：老王头你到底干啥去啊？
老王头还是说：我不告诉你。
小伙说：你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。
21．一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的问：先生，船还没靠岸呢……
22．老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，在百年之后的我一定也要含些什么东西才有面子！
老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？
23．一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。
朋友问她：你给那些小鸡吃啥啊？
她说：我没给东西给小鸡吃啊！
朋友说：
