初来乍到的说话“规矩”
1.不忘寒暄。
寒暄语是指在社会交往中人们见面时,在谈正题之前为了沟通双方的感情,发掘双方共同的关心点,建立和谐融洽的交谈气氛而说的应酬话。从交际心理学的角度来看,人们在社会交往中一般都有一种亲和需求。比如,每个人都有从属于团体事业的需要,倾吐心声的需要,被人理解与关心的需要,获得支持与帮助的需要,获得伴侣和友谊的需要,等等。人与人的亲和程度,与相互间满足这些需要的程度有关。如果寒暄语运用得当,能尽可能满足对方某些方面的需求。比如,对某些对方关心的问题产生了共鸣,使对方孤寂的心境得到宽慰和开解,为对方解决困难提出积极有效的建议等。对方有了亲和需求的满足感,就会促发认同感,这种心理会逐渐升华,双方的感情就会被沟通,这就为建立融洽、和谐的交谈气氛创造了良好的条件。一句简单的“早上好!”代表你对他一天的祝福。下班说句“再见!”代表了你亲善友好的态度。小小的一句问候让人如沐春风。寒暄和招呼体现了同事之间的互相尊重、礼貌和友好。
2.不自吹自擂。
常常云山雾罩、神吹胡侃的人是骨子里缺乏自信的人。其实也许是想借自吹自擂做障眼,欲盖弥彰地把底气不足、慌乱心虚紧紧捂在别人看不见的角落里,想以此确定自己在同事心中的位置,想以此引起领导的注意。他也许还会自作多情地想:我这样的绝顶高手混在众多稀松平常的同事中,难道不是“鹤立鸡群”吗?那么我在公司中应该平步青云才是。而事实恰恰相反,用嘴把自己捧得高高在上的人,职位在两年之后还原封不动,而一直被俯视的小辈却像开花的芝麻,不知什么时候已升到部门主管了。应该承认推销自己是勇敢的行为,但不能虚张声势,免得把自己的长处都掩盖了。以后只要少说多做、脚踏实地,相信职位会“稳中有升”。
3.安慰有方。
一句贴心话,能融陈年雪,恰到好处的语言可以温暖人心、拉近人和人的距离,甚至可以疗愈心病。尤其在人遇到挫折、困难的时候,关心、安慰更如雪中送炭。但安慰别人并不是简单的事情,有时候好心安慰别人不得法反而会伤害别人。比如,有些人以为安慰别人就是要讲道理,晓之以理、动之以情。殊不知,有时候越讲道理就越疏远了关系。
那么,应该怎么说安慰的话呢?除了一定要在态度上表现出积极的关切、好奇,还要什么技巧呢?先来看看下面的例子,你会选择什么样的话安慰对方呢?
例如,有同事对你倾诉说:“看那些不那么努力的同事考核成绩比我好,我心里就是不舒服。”通常你会说下面的哪些话呢:
A.“他们是偶尔好一次而已,没有什么。”
B.“你是不是心里很嫉妒他们啊,成绩比你好你就不舒服啦?”
C.“你成绩这次不如他们,当然心理会不舒服了,谁都不愿意自己比别人落后啊。”
D.“你觉得不努力的同事成绩很好,自己那么努力却不如他们,这让你觉得挺不公平,心里有些抱怨,很想说说这种不舒服的感觉吧。”
E.“我也觉得很奇怪,看他们也不努力,可是成绩却不差,我们这么努力怎么会还不如他们?”
F.“我完全理解你,其实,你真的是很努力,也很优秀,不过再优秀的人也会有比别人差的时候,你要对自己有信心,凭你的能力还用在乎他们偶尔的一次好成绩,不要理他们,何必让一个数字破坏了情绪呢?”
你会用A安慰同事吗?这句话听起来很不像安慰话,而像是敷衍了事,似乎在说,什么大不了的事情啊,你这么小心眼儿。同事倾诉中流露出来的不甘心、不平衡的情绪你一点儿也没有觉察。这句话很可能让你的同事感觉你根本不关心他。
如果你选择了B项安慰同事,很可能立刻遭到同事的反感和厌恶,你哪里是在安慰人,这不是指责人么?相信会很少有人用这句话来安慰人。
你会选择C项安慰同事吗?这的确是句贴心话,很好的体会了同事的心情,并表达了关切、理解,会让听话者感到被理解和同情,增加信任。不过也会使一些不善于自我反省的人更加自我中心。所以,这句话虽然能够安慰人,但却不能引导人。
也许很少有人选择D项,看起来这是一句废话。正所谓说话要带情感,如果带着关切、好奇的心态用这句话安慰人,这是一句非常有效果的安慰话。这话不温不火,看似平静却满含关切,言语间很客观的描说了同事遇到的事情和当下的情绪,带着关切而不评论,呈现感受、想法而不强加建议。听起来,你既领会了同事的所感所想,又客观友善,让人感到支持的同时又感受到大气和宽和。流露这种平和的正向情绪是安慰人很重要的技巧。就如细雨润无声一般。既使听话者得到安慰又不至于陷入过度自我,既能使听话者缓解情绪,又能使听话者反观自省,是很高境界的安慰。不信,你试一试、细细品味一番。
选择E项的人,很可能不是安慰人,而像是自己遇到了知心人,也正好把心中不平或者愤愤之情一吐为快。用来安慰人,有火上浇油之嫌。
F项,是很强悍的劝慰语言,如果选择这一项,很容易让对方感受到交流困难。听起来就像是你不但完全理解我的所思所想,而且比我看得还要清楚多了,所以,我现在心情不好根本就是想不开,庸人自扰。安慰别人切记不要说我完全理解你的感受。
总结一下,安慰别人,要避免比当事人还聪明,不要轻易给建议,也不要轻易评论缘由、是非,更不要轻描淡写、流露出没什么大不了的态度,或者大惊小怪、随声附和甚至火上浇油。否则,很容伤害别人、破坏关系。然后,说话时要用语气和身体语言表露出关心,使用重复的方法,用自己的话表达对方所说事由、感受、心情、想法等就如选项D。
在嘴上安一个“把门的”
谨慎的人总能保持良好的自我控制能力,不管是处于大顺之时还是大逆之际,他们从不开口乱说。因为“言多必失”。
人与人之间相处,最忌交浅言深,这种情形如果发生在办公室,它所造成的负面影响不能忽略。
你刚到一个新工作环境,同事对你表示友善而欢迎的态度,大家一起出外午餐,有说有笑,无所不谈。但其中一名同事可能跟你最谈得来,乐意把公司的种种问题以及每一位同事的性格尽诉。你本来对公司的人事一无所知,自然也很珍惜这样一位“知无不言,言无不尽”的同事,彼此谈得相当投机。你开始减低自己的防卫,看到什么不顺眼、不服气的事情,也与这位同事倾吐,甚至批评其他同事不是之处,借以发泄心中的闷气。
如果对方永远是你的忠心支持者,问题自然不大。但你了解这位同事有多少?要知道:“来说是非者,便是是非人。”你怎么知道你与对方不过数月的交情,比他与其他同事的感情来得深厚?为这一时之快,你把不该说得说出来,对方手上便有了一张王牌,随时随地都可以把你曾批评过其他同事的话公之于众,那时你在公司还有立足之地吗?
“祸从口出”,有时表现为不顾后果的颐指气使。有些人习惯了以“恶人”姿态出现。很多人对这类人会抱有戒心。或许,你曾见过这样的例子:某人在开会时,疾言厉色,令在场诸人包括老板都不敢多哼一句,结果他获得了全面的胜利。
然而,这些例子多有其背后的因素,如他早已挣得一定地位。在这件事情上,有绝对把握,加上其他人等本身完全没有支持力,才会有如此一面倒的情况。又或者,某些行业确实需要一定的“暴力”。然而,一般的情况是,表现粗暴是在向人表示,你是失去了自我控制的能力。同时向老板、上司、同事们咆哮,是永远不会被原谅的,只会造成仇恨。还有,你永远没法知道将来自己会依靠哪一个人,因一时脾气而得罪人家,大有可能有“报应”!
“祸从口出”有时又表现为不负责的传播谣言或小道消息。办公室里,有人特别喜欢向你倾诉心事。可是,知道别人太多的私事,却不是好事。尤其是在办公室里,更有可能平白给自己惹来麻烦,甚至埋下定时炸弹。同事间因为夹杂了利害关系、人事关系,今天的好搭档,明天却有可能变成对手。所以为了保护自己,最好别轻易将感情放到同事身上,只要合乎礼貌,一般的人情就可以了。下一回,当某同事向你诉苦,不妨改变一下态度。依然关心对方,但不要单独关心。即是说对方找着你,你明知他有大量“苦水”,可以多邀一位同事一起去开导他。对方讲的是私事,倒不妨客观地给他分析,但提意见时请避重就轻。“我以为这件事不一定是好事,但我的意见并不全面,奉劝你重新将整件事分析,再决定对策。”若对方烦的是公事,那么你只宜当听众了,以免卷入无谓的漩涡。
在许多时候,你一时口快,或者误以为对方早已知晓,总之是无心之失,将有关某同事的小秘密泄露了出来,怎么办?
例如,你与某甲吃午饭,某甲明明与某乙表面上很友好,所以你以为对方一定对某乙之事了如指掌,于是说话随便得很。你问:“某乙那天碰钉子,真是倒霉!”对方瞪着双眼反问:“究竟发生了什么事呢?”当下,你明白碰钉子的是你自己,如何“补救”?
你可以这样答复对方的问题:“我是说某乙那天迟到却碰巧遇到上司罢了。”随便找一个小事谈谈,装作一派漫不经心,然后快快另找一个话题,将对方的注意力分散。
这种错误,其实只有你自己知晓,所以没有慌乱的必要。装作无知,摆明你是什么也不知道的。这样,即使事情搞大了,起码泄漏的人不是你!当然你更万万不该自动向当事人谢罪。
在很多情况下,你只应该做个听众。如你的两位好同事由亲密恋人宣告各走各的路,而他俩又分别向你诉苦,数落对方的不是。本来,别人的情史跟你无关,但碍于同事一场,你是没有理由掩耳跑开的。其实,做个听众倒是不妨的,只是最好别做唯一的听众,因为容易陷自己于困境。总之,保持距离乃是上上之策。不参加意见,也不费神去理解,对你有益无害。
避开隐私性的话题
隐私是你自己的底线,别人不知道你的底线在哪里,也就无从伤害你。如果你过多地暴露,最后你不想走人都难了。办公室里,同事之间通常只是隔着一扇小小的“屏风”,再加上工作的单调无聊,聊天是一件极平凡的事情了。但是有些人不分场合、时间,说到兴起之时,口不择言,不管什么都像竹筒倒豆子那样一点不剩地倒出来,往往一句话脱了口才知错了。然而,说出来的话就像泼出去的水,是无法收回的。
小仪是个文静的女孩子,她失恋了,她告诉同事,她的男朋友甩了她,去和别的女孩子相好了。这件事传到老板耳朵里,老板在会上说:“有的人连男朋友都摆不平,公司的事怎么可能放心交给她处理呢?自己的私事都四处宣扬,又怎能放心将公司的秘密交给她呢?”不久就在公司内部将小仪调职,当然,工资就像“木瓜打狗,不见了一大截”。
说话要分场合。“公私分明”是一条在任何时候都适用的规则。在办公室里不能乱说话,要说也只能说公事,莫谈私事。别人没兴趣会令自己扫兴,别人有兴趣可能会对自己更糟。
适时地闭上你的嘴巴,除了微笑,你会看起来更加可爱。不要罔顾别人的想法而肆意倾倒你的垃圾信息,更不要随便对一个不熟悉的人卖弄你的小道消息和私人问题。同时也要十分的小心那些只听不说的人,或许是因为害羞,或许他们隐藏了杀机。在询问式和操纵式的倾听中,你要学会分辨同情和尊重的耳朵。“有耳无嘴”不只是大人教训小孩子的话,也是办公室丛林的生存法则之一。
大家都很清楚,八卦一向是同事间联络感情最佳的共同话题,但八卦可以多听,不能多讲,最好只进不出。所谓“祸从口出”。口水是名副其实的“祸水”,不管是泄露自己的私事,或转述听来的是非,都可能让自己陷入言多必失的危险。更要不得的是以成为八卦中心为荣,以为自己真的很有神通,到处打探小道消息,当心变成被利用的对象还不自知,等到被别人出卖,后悔就晚了。
一句箴言:没有人想在别人面前像个透明人,请保留自己的隐私。
办公室是一个充满原则、纪律,讲求策略的场合,更是一个充满利益冲突的是非之所。既如此,办公室里谈个人私事是否妥当呢?
前程无忧曾进行的网上调查显示,尽管九成以上的人认为“办公室里隐私不宜说”,但是他们又同时承认有在办公室里谈论涉及私人感情、家庭关系、同事喜恶和上下级关系等隐私性内容的行为。
隐私本身是一个相对而言的概念,事实上在工作环境下,绝对只谈论公事也是一件不可能的事,同一件事情在一个环境中是无伤大雅的小事。
换一个环境则可能非常敏感,所以在“吐露心声”之前,请预想一下自己的言论是否会为自己赢得同情或带来危害,保护自己立于安全地带。
最重要的是,把握好同事间和平、互助、有距离关系的尺度,以宽容、平和的心态对待别人的隐私,为自己减少惹来不必要危险与烦恼的可能。