一直想,只为女人写一本书,这本书男人买不到,唯有女人才能读到。
只为女人写一本书,把女人恋爱婚姻中的问题全部罗列,并一一解答。
只为女人写一本书,不止告诉你们男人怎么想,还要教会你们怎么做。
我想,写这样一本书是有必要的。因为这世上爱得最深、伤得最深的,是女人;恋爱中得到最少、失去最多的,是女人;婚姻里想得最简单、做得最糊涂的,也是女人。
写博客和专栏这么多年,我收到了太多读者的来信,看到了太多让人气愤、痛苦、纠结的案例。大多时候,我会比当事人更愤懑,因为我在感叹某些男人无耻的同时,也在感慨女人的愚钝:事情都到了这份儿上了,为什么你还是看不懂男人?
在这些案例中,有的女人对男人的背叛一忍再忍,想要抽身却不懂得如何抽身;有的明知道找的对象不合适,可就是不肯放弃,到头来不但害了男人,也委屈了自己;有的好不容易找到了一个般配的,最终却遭到了父母的阻挠……
正如本书的书名一样,这些女人的爱情是有问题的。这里所说的问题,指的是麻烦,是疑难,是病症。
当一个女人的爱情遇到了麻烦,她首先想到的不是男人做错了什么,而是自己做错了什么。每一个女性倾诉者给我来信的时候,她们的最后一句话永远都是:我到底做错了什么?我到底应该怎么做?帮帮我吧。”
看见了吧?问题就出在这里:女人不会考虑男人的想法、不会分析男人的行为,甚至永远都不会觉得爱情出了问题是男人的错。
就好比一个男人在外面有了情人,其实早有预兆:他一开始行为诡异,言辞闪烁,回家不规律;紧接着对你挑三拣四,似乎你做什么都得不到他的满意;再后来对你不冷不热,爱理不理。通过这些,女人早就应该有所怀疑,自己男人怎么了,并且采取相应的措施加以防范。可通常情况下,女人却偏偏在自己身上瞎找原因。
这件事如果换成男人,他一定会在第一时间就仔细排查一切,先从你发布的微博和QQ上的日志入手,然后再从你的闺蜜朋友中寻找蛛丝马迹,就像当初想方设法弄到你的电话号码一样勤奋。他可能一开始也不知道你的心思,但他会去研究、去思考。相比女人,男人总是理智而又冷静的。
其实并不是男人太狡诈,也不是女人太傻,只是女人的感性,注定了男人的语言女人很难看懂,男人的行为女人很难猜透。
所以,作为“男人的叛徒”的我出现了。写这本书,只给女人看,把男人心底最真实的想法说给你们听。
女人是感性的,有些话,只有我们男人亲口告诉你们,你们才肯相信。而在我看来,只有当你们明白了男人的心思之后,恋爱才算公平。
当然还有另外一种女人,她们的爱情也是有问题的。她们来信给我并不是寻求安慰,而是寻找方法。
对于尚未恋爱的女人,她们不懂得:何时应该主动出击?何时应该欲擒故纵?如何回复暧昧的短信?如何对待男人不断送来的礼物?如何知道他是不是只想玩玩而已?……
对于已经恋爱的女人,她们也不清楚:如何让男人不讨厌逛街?如何让男人舍得为自己花钱?曾经的性经历该不该坦白?到底要不要跟他同居?……
虽然这里所说的问题并不是病症,而是爱情里女人遇到的疑问和困惑,但如果这些问题处理不好,疑问也会变成病症。
于是,作为“女人的闺蜜”的我也出现了。写这本书,只给女人看,告诉你们怎样寻找男人、改造男友、整治老公。
女人是腼腆的,很多问题难以开口,积累得多了心里便打了一个死结,无人来解。那么请翻开这本书寻找答案,自己的心结自己解。
书中用到的案例,都是我从数千封的读者来信中筛选出来的最具代表性的案例,每篇文章的问题,也都是博客和微博中大家提出来的最有共性的问题。
不过,没有哪一本书可以诊治所有女人的一切病症,就像没有哪一种药可以包治百病一样。更何况,我深知男人这个物种是多样的、冷静的、懂得伪装的。所以我写这本书,除了帮助女人解决书中所提及的麻烦和疑惑以外,更希望女人能够学会用男人的思维去思考男人,然后用女人的方式去解决问题。
不用准备什么心情,直接带着它恋爱去吧!
丑话说在恋爱前:世上本没有好男人
越来越多的女人,在没恋爱的时候就开始不停地抱怨:为什么现在的好男人越来越少?
没错,单身的女人都会有一个共同的烦恼,追自己的看不上,看得上的又都属于其他女人了。就像偶像剧里的情节那样,她们唯一能做的唯有等待,期待一场完美的邂逅,然后奇迹般地遇到一个好男人,彻底改变自己的命运。她们被动、急躁、心比天高却命比纸薄。
还有一些女人,与生俱来的清高,恋爱时,总觉得自己的男友不够好、不够疼爱自己,或接受不了对方的坏习惯,再看周围的男人个个谈吐得体、处事沉稳,于是便不假思索地甩掉了自己的男友。结果,她们后来再交往的男人,跟之前的一个德性,都好不到哪里去。
这些女人总以为好男人是天生的,遇到了就是捡到宝,遇不到就是倒霉。所以,有的女人甘愿被动地等待自己的命运;有的女人则询问各种方法、翻看各种书籍,学习并尝试着好男人的捕获之术。
殊不知,好男人并非天生就是好男人。好男人都是培养出来的,而培养他们的最好方式,就是交给女人。
女人培养男人,就像是园艺工人修剪盆栽一样。刚被你移植来的野外生存的苗木,不可能像你想象中的那样完美,它可能茎叶无序、枝条扭曲,身边还有一群野花野草缠绕。可经过修剪、施肥、除草等一系列精心培育之后,它的确能够无限接近于你当初想要的样子。
再想想女人心目中的好男人,大都有统一的标准——不吸烟、不喝酒、不玩牌、事业有成、浪漫多情、谈吐有风度、温柔体贴、爱做家务。我不否认这种男人确实存在,可当初,他们又是什么模样?也许只有男人自己心里最清楚。
念书那会儿,有几个男人没喝过酒、玩过牌,看到漂亮的女生追着跑?通常情况下,男人在一块都是互相扯淡吹牛,脏话一大堆,只有当着心仪女生的面才会文质彬彬。恋爱长了,各种坏习惯都渐渐暴露,如果没有女人管理和调教,可能会邋遢一生。至于事业有成,或许只是一个时间和努力的问题。
我认识一个女孩,男友一开始真不怎么样,后来硬是给调教好的。在婚前同居时,她就一直给男友灌输一种思想,让他明白“女人是用来疼的,不是娶回家当老妈子使唤的”。这招用在其他事情上还算奏效,男友抽烟,是最让她犯愁的。一开始她限制他每天一支,却发现他烟瘾越来越大,有时半夜还偷偷出去抽。
后来,她请一个当医生的朋友来家里做客,席间随口谈到自己快结婚了,马上就想要个宝宝,于是这个朋友便开始喋喋不休地讲了起来,说怀孕期间有很多忌讳,尤其是男女双方都不能吸烟,否则对宝宝有很大危害。这时她斜眼看男友故意埋头不作声,便推推男友说:“哦,还多亏我俩谁都不吸烟,是吧?”“嗯……嗯……”男友闷声答道。之后没几天,男友便决定戒烟,可他到现在还不知道,这是女友故意摆下的“鸿门宴”。
没有哪个男人不是在女人的怀抱里长大的。他的鲁莽任性、他的邋遢懒散、他的躁动不安,皆在女人的培养中慢慢褪去。
相比咱们中国,西方的女人则更愿意找一个有过恋爱经历的男人,她们觉得,此类男人更有魅力、更懂得疼人、更接近于她们心目中的好男人。而且,经过其他女人培养过的男人,总要比自己慢慢培养省事儿多。
有一个笑话,说克林顿夫妇的汽车在高速公路上抛锚,一个加油站的工人走上前来,希拉里悄悄地跟克林顿耳语道:“比尔,他是我的初恋情人。”“幸好你没嫁给他,不然你就成不了第一夫人了。”克林顿说。希拉里不但没有尴尬,反而冷静地回答:“不,要是我当年嫁给他,现在他就是总统了。”笑话中希拉里的话虽然有些夸张,但在现实中我们也不得不承认,希拉里的确是一个培养好老公的高手。
明知道好男人并非与生俱来,而是女人亲手培养出来的,但许多女人还是不愿意花心思培养一个男人。无论怎么说,她们还是担心,怕男人变优秀之后,会毫不犹豫地将自己一脚踹开。如此一来,苦心培养他的这些年岂不打了水漂儿?
其实这就要牵涉到好男人的标准问题了。你想要的、你所培养出来的“好男人”,不见得非要是人见人爱的大众情人,而应该是一种实惠适用的顾家男。
况且培养也是有一定限度的,并非每个男人都能被培养成大众情人,大众情人也是需要有资质和潜力的。自己看着舒服、用着顺手,能把男人培养成这样,已经算是一种突破了。
我所提及的培养,并不是让男人彻底变样,它应该是一种成长,让男人退去稚气,走向成熟。我们不可能奢望一棵树木经过培养会变成一块美玉,但如果你帮他祛除杂枝、驱走害虫,他便完全可以成长为栋梁。
聪明的女人,从不幻想好男人自己送上门来,也不会迷恋那些原本不属于自己的好男人,她们会寻找一个合适自己的男人,慢慢培养。
而有见识的女人,则更能清楚地意识到,无论一个男人多有钱、多温柔、多顾家,他都必须有个前提,那就是有责任心和用情专一。轻易就能被抢走的,根本算不上好男人。
电影《莫斯科不相信眼泪》中有这样一句话:世界上本没有天生的将军夫人,你只能嫁给一个小兵,等着他一级级晋升,跟着他去南征北战。
换句话说,世上原本也没有样样完美的好男人,你只能找一个有潜力的单身汉,慢慢培养,等着他成为你想要的样子。