姐弟恋中女性是否必然扮演母亲角色
提及姐弟恋，很多人都觉得是因为女人的一种天性，母性的作用，想要去保护那个男人。可是十年前我们曾经做过一个专题，专门谈姐弟恋的，也调查了一批姐弟恋的人，调查结果跟这个结论完全不同。
当然十年前和十年后的今天肯定会有很大区别了，但是我们那个时候调查的结果是，虽然在年龄上那个男生比女生小很多，但在心理上依然是这个男人在承担。男人是有担当感的，而这个女人还是会像小女孩一样，觉得她跟这个男人在一起很踏实，他是能让她依赖、让她信任、能够支持她的一个人，他们还是有这样的感觉。他们心理上并没有姐姐照顾弟弟或者妈妈照顾儿子的感觉，还是男人在撑起一片天。
现在的姐弟恋会有一部分是男生真的特别喜欢年长的女生，有一点恋母情结。但是在他们相处的过程中，依然是这个男生承担了很多，像成熟男人一样，并没有从心理上给自己设定一个专门的标准：我要给自己找一大姐，或者我要给自己找一个妈妈。几乎是没有的。也许在表面上、形式上看起来，男生是被照顾的，但是实际情况刚好相反。
像我认识的一个男孩子就是这种情况。他从小跟他妈妈一起生活，照顾他妈妈，所以他现在找的那个女朋友比他大12岁。表面看起来这个女生一定是要担当起妈妈的角色了，其实没有。他们两人生活的过程中，依然是这个小男生干很多的事情，他跟女孩求婚了三次，每一次都说我只想照顾你，我就是想照顾你。说到第三次的时候，这个男生跟她讲，我没有别的意思，我就想照顾你，我想看到你因为我的存在而更幸福更快乐，我就觉得很棒。然后这个女孩子答应了，他们就在一起了。
所以你们会看到，其实在心理上，在情感上，那个最强有力的支柱，依然是男性，而不是女性。这跟年龄没关系，跟心理有关系。
男友的不成熟是女人的原因
两性关系的结果，不管好坏，不管痛苦还是快乐都是两人共同的作用下形成的结果。所以如果一个女人本来很温柔后来变得很泼辣，成了一个悍妇，这个男人一定“功不可没”——是他做了很多事情刺激这个女人，不断地变本加厉，逐渐升级，最后把她变成了一个悍妇。反过来，如果男人有什么缺点和不足，也多半是这个女人的原因。
有一位网友说：“我的男友很爱我，但是他不努力上进，总是安于2000元的月薪，即使我的工资是他的两倍多，他也毫不在意。可能是我俩的想法不太一样，我想两个人的未来、生活的压力以及婚后的生活，可他满脑子全是网友、PSP，我感觉他还是个不太成熟的孩子。随着时间的推延，我对我们的关系感到越来越迷茫，不知道应不应该坚持。”
这个问题挺有意思的。我其实很想问一下这个女孩子，当初他是哪些特质吸引了你让你选择了这样一个人？那这些特质还在不在他的身上？如果没有了，我很好奇，你怎么就把他这些特质给变没了？
两人在一起是一个相互影响的过程，彼此都在朝向对方的期待变化着、发展着。所以，一旦有一方出现了问题，那么一定是另一方推动的结果。我们曾经就遇到过这样一个案例。女人说这个男人特别差劲，还总打她。我们刚接触的时候，都以为这个男人有家庭暴力倾向，因为他最狠的一次把女人的脑袋都打破了，去缝了好几针，到了那样的程度。所以，几乎大部分人都是站在女人这一边的，觉得这个男人十恶不赦，应该去地狱。
可是在讲述的过程中，慢慢地，有一半的旁听者和几乎全部的心理医生都站到了男生的那一边，就是因为看到了他们的互动模式。第一，这个女人基本上不允许男人说话，男人刚一开口，她就把他给灭掉了。第二，这个男人本来就是拙嘴笨舌的人，不擅言谈，而女人又伶牙俐齿，差不多那个概率是这个男人说一个字，女人就能说一大堆的东西砸回来，而且句句不离批判这个男人：“你就是这么一个没良心的人，你就是一个浑蛋，你就是只懂得暴力，你就是不能沟通，我完全不能跟你讲话，你就是一个不讲道理的人。”
请想象一下，假如你处在这样的角色里边，经年累月，月月如此，年年如此，最后你会干什么事？当然是奋起反击，我说不过你，还打不过你吗？家庭暴力就这样出来了。因为他们在一起有十几年了，家庭暴力也就是后几年才有的，家庭暴力行为就出来了。
所以说任何结果都是两个人共谋的，如果说他之前不是这样的，但是现在是这样了，那你就看看自己都做了什么，让这个人变成了这样。这是你的“功劳”，他好他坏，都是你改变的。
妻子VS妈妈，女人要找好自己的定位
姐弟恋中，由于男女的成熟度上存在差距，所以女人常常是在妻子和母亲的角色之间徘徊的。如果弄不清自己的定位，看男人就像是看弟弟甚至带孩子一样，那么这个关系肯定是不靠谱的。
正常的姐弟恋中，女生会格外在意自己的心理角色。因为生理年龄上已经有了一个明显的差异，她会有一个担心在里面，这个小男生靠得住吗？我老了该怎么办？这些不安的因素会让女生多重考量，最终选择的小男生一定是很有责任感的。如果那个男生担当不起的话，他们可能会有短暂的恋情，在一段时间里爱得死去活来，但是能够走进婚姻的比较少。
一旦说姐弟恋走进了婚姻，女生就一定要当好妻子这个角色，让男人有担当感，给他履行男人义务的机会。但是，有一些女人，由于自身的控制欲望很强，不知不觉，自己跟男人的角色就调换了。他什么事情都听这个女人的，所有的事情都是这个女人在安排，那么久而久之，他们之间的关系就不再是“夫妻”，而类似于“母子”了。
我有一个好朋友，是一家公司的老总，他与太太已经结婚8年了，他们之间的关系就明显是母子关系，而不是夫妻关系。这是指这种心理的角色层面，因为除了公司的事情以外，他太太会安排他所有的事情。比如他太太需要出差离开北京，她会要求那个男生跟她一起走，她不会把他单独放在北京的，因为她不放心。而这个不放心，就好像是一个妈妈需要离家几天，不放心把孩子单独一个人放在家里一样。所以，从心理角色的角度讲，他们不是真正的母子，但是给人的感觉就是他们有这个情结在。
包括给这个男生买衣服，都是太太先去看，看好了某个商店的某几件，然后这个男生再去从中选择他喜欢的那个。这个行为，跟妈妈给孩子选衣服其实是一样的。比如晚上吃什么东西，周末去哪里去玩，都是女生在计划；家里装修成什么样的风格，浴室里浴盆要用什么牌子的、多大的，全部都是女生说了算。你在他家里基本上找不到男人的痕迹，不是说表面上的找不到烟缸什么的，完全不是，而是说你走到他家里的第一感觉，这个家是一个女人的家，没有男人存在。那个男人就是一个小男孩。
我相信女生都会有这样的感受，当你走进一个家庭里的时候，你会有感觉的，这个家里可能实际人口有八九十来口，但给人的感觉，那个家就是冷冰冰的，好像没有人一样。这其实就是能量场的流动，是从潜意识里表现出来的。你到底有没有把他当成男人去对待、当成男人去尊重，这取决于你对自己心理角色的定位。如果你一直把他当成一个不经事的小男孩，那么你们的夫妻关系恐怕已经名存实亡，变成了一种另类的“母子”关系了。
控制欲强的女人会遭到男人的惩罚
在一段关系中，如果女人的控制欲望很强，男人会一直处于被动状态。表面上女人可能把事情做得很好，无可挑剔，但是忽略了男人的感受，他的心中必然会产生不满。而这种不满逐渐累积，到了一定程度，就会促使男人对女人变相地惩罚，破坏她的幸福感。
我有一个女朋友，她的控制欲望就很强。家里的一切事物都是她在做主，比如要买窗帘什么的，她会先去市场上走一遍，选出某几家的某几个款，然后把她选出来的这些往那个男人面前一摊，让他从里面作选择。表面上，她是很尊重他的，作决定也会征求他的意见，完全不觉得其实所有的事情都是她在做主。
但是，当她逐渐习惯了这种处事方法后，她的控制欲望就会开始膨胀，想要控制周围所有的人。比如，她有时候会给我打电话：思璇，你给我老公打电话，你告诉他应该怎样做。
我多半是不理她的。等她下一次和我有面谈的时候，我会问她：“你为什么让我做这样的事？如果这些话是你想跟老公讲的，为什么不自己去说，而要通过我？如果你是希望我做一个中间调停人，又为什么要来命令我？你有什么权利？”“我有命令你吗？”她经常会问。“难道没有吗？你一个又一个的追命call，一小时问一次，你打了没有，还让我一定要在两小时之内完成。你这是在命令我做这件事，你丝毫没有跟我讨论的意思。那么，你是把我当成什么了，我们之间的这个关系还平等吗？”
当你一再命令一个人做什么事的时候，你们之间已经不平等了，他像是你的下属或者是你的孩子，是你的归属物、归属品，而不是跟你平等的。但是一旦这种控制欲形成了，很容易就会伏击到其他的人。
有一次，她姑姑从美国回来看她。她就跟姑姑说，最近我跟我先生出了问题，晚上你见到他，一定要跟他讲这个事情，告诉他应该怎么做。她让她姑姑给她先生发一个短信，让他回来。她姑姑说，我为什么要干这件事？后来她姑姑以自己的语气和方式，给他先生写了个短信：我想参观你家，我想在家里等你回来，可不可以？那个女生看了以后说，你不能这样写，你一定要告诉他在什么时候回来。但是她姑姑很反对，说：你没有权利命令我做事，你也没有权利修改我的短信。她一下被惊到了。但是从她姑姑的身上，她看到了什么才是对男人的尊重。因为是尊重，所以需要去征询他的意见，而不是一定要让他做什么，没有商量的余地。
她姑姑还告诉她，我从进你们家开始，就觉得这是你一个人的家。我在这个家里感受不到其他人的存在。不是说没有那些人的存在，有，他们家还有小孩，还有阿姨，吃穿用的东西都在房间里，但是吃什么穿什么用什么都是由女人决定的，吃穿用的东西放在哪里、怎么放也是由女人决定的。那么我们可以想想看，孩子、阿姨、先生和所有这些用的东西有区别吗？没有区别。通通都是归属于这个女人的。
表面上看，这个女人把家里打理得很好，在外人的眼里，他们俨然是一对模范夫妻。但是他们的夫妻生活总是出问题，这是男人的一种变相惩罚，是潜意识里积压了太多的不满，但是他没有办法表现这些不满，甚至他自己都没有觉察出他的不满。因为这个女人做得太好了，好到让你没有任何的理由去挑剔。可是，他就是不满意这种现状，不满意自己所处的位置，心中积压了太多的怨气发泄不出去，怎么办？我不让你快乐，这是唯一能做的，也是一种变相的惩罚。但是这个变相惩罚是潜意识的，他自己完全没感觉到，他也不认为他要做这件事，但是行为上他已经做了。
有些男生不断地被外面的女人吸引，他就是没有办法割舍掉跟外面那些女人的一些交流。他也不想离婚，也不打算跟外面的女人干些什么，但是他就是没有办法切断这种暧昧，这就是问题。你们千万别觉得这些问题只是你们看到的那样简单，因为它所呈现的不过是一些表象，真正的问题根源都掩藏在他的内心深处，潜意识里。所以，一旦这个关系当中出现了变相惩罚行为，我们就要像剥洋葱一样，一层一层地剥开，最后你才能找到问题的根源。而一旦你知道了真正的问题所在，那么这个事情很快就会有所转变，你们的关系也会变得越来越好。
小女孩与大女人，孰优孰劣
在一段关系里，如果是同龄人还好，一旦有年龄差，就会形成比较。男人会在比自己小的和比自己大的女孩之中作选择，但是，小女孩有小女孩的优点，大女孩有大女孩的不足。不要想着说我找了这么一个人，就可以省去所有的烦恼，那是不可能的事情。
我有一次跟一个男生聊天，他是姐弟恋。他就很自豪地跟我说：“我女朋友比我大8岁，我们的感情非常好。我觉得选女朋友一定要选年龄比自己大的，因为小女孩可能特别任性，需要你付出很多，去迁就她，可是大一点的女孩会比较理性稳重，遇到问题的时候能和你一起解决问题，让你有更大的安全和幸福感。但是姐弟恋说起来容易，社会压力其实还是蛮大的。比如我，身边总是会有很多人向我投来异样的目光，我有时候也会觉得压抑，但是不知道应该怎样应对别人的不理解，然后调整好自己的心态。”
从这段话里我们可以看到，他选择了一个大女孩，心理上很幸福，但是外来的压力让他产生了很多困扰。这就是各有各的优点，各有各的不足。但是我觉得根本就不需要应对别人的不理解，只需要调整好自己的心态，问题出在你自己身上。在心理学上有一个词叫做投射，我们所有对外的态度和方式，都是我们内心的一个投射。当你觉得别人的眼光异样的时候，多半是因为你自己不太能接纳，并不是人家的眼光真的有异样，所以这个问题还要从你自己的心里找根源。
