一、幼稚园的婚姻
有时候，你可能会疑惑不解：为什么我和他的婚姻过着过着，两人虽然相敬如宾，彼此客客气气的，然而，总觉得缺少一点什么呢？好像有一道不可逾越的鸿沟，正横亘在我们中间。
专家可能会告诉你，理想的婚姻需要两个人心无城府，保持赤子之心，夫妻就像伊甸园中刚诞生的孩子，互叫昵称，互相吃醋，互相邀功请赏，而只有这样，婚姻才不会成为压抑的牢笼，才会成为生机盎然的自由嬉戏的芳草地。
●●刘晓燕的困惑
刘晓燕便是带着这样的困惑打来电话的，她对我说，她和丈夫结婚已经八年了，结婚之初，像许多激情四溢的夫妻那样，他们也曾有过一段童真的爱情状态。
她说：“那时，我们好得让人十分羡慕，比如买一个西瓜，可以在街上，你吃一口我吃一口；看电视时，我坐在他的腿上；有客人来访，我们争相夸耀谁干的家务活最多，谁布置的房间最漂亮；他要是多看人家漂亮姑娘一眼，我就故意拉下脸来不理他，经常地，我们在家打打闹闹，有一次，做饭时，我拿着锅铲追他到了门外，将我们的邻居吓呆了，他啧啧惊叹说，看你们像孩子一样，真让人羡慕啊。
也许正是这样的心无城府和毫无防范之心，所以我总有一种孩子心态，觉得他爱我，就应该无条件地让着我，就像小时候觉得应该无条件地被父母所宠爱一样，至于他的感受怎么样，很少设身处地地为他着想。
结果自然是有时候玩过了火，我们开始吵架，吵架其实都是些鸡毛蒜皮的小事，谁如果主动妥协一下，矛盾便很好解决，但那时我们都有一种孩子气，觉得对方应该先过来拥抱我，否则，就是不爱我的。
吵架多了，我们感到非常受伤，好几次，非常激烈地差点吵崩了，但是，更加深切的爱和互相依恋，让我们选择了继续在一起。那时，我们开始在吵架中成长，认识到婚姻需要技巧，需要两个人互相忍让、妥协，它并不是毫无分寸和距离的，要想它继续下去，便需要夫妻相敬如宾一些。
慢慢地，我们开始互相包容体贴了。发生了矛盾，我会从他的角度替他考虑。我们说话客气而礼貌，有一次，我叫他给我倒一杯水时，不自觉地用了“请”这个字，我们的吵架次数倒是越来越少了，生活开始变得风平浪静，婚姻像一列缓慢前行的列车，我们日益和谐地推着它向前走。
但是，在表面的客气之下，我越来越感到了生疏和冷漠，我开始将心事隐藏起来，不再像结婚之初，有什么说什么。有时候，我甚至觉得丈夫很陌生，这个躺在我身边的男人，为什么似乎越来越远了呢？家好像变成了一个旅馆，我和他是住在旅馆里的两个客人，虽然共用一张床，但彼此小心翼翼，生怕触犯到对方。
我不知道是不是天下的婚姻都这样，我特别怀念从前的那段日子，虽然，那时候我们也会像孩子一样的吵架，但那是有激情的，我爱他，他也爱我，我们互不设防，坚定地认为彼此是自己的惟一，可为什么那样的婚姻又容易发生矛盾，而当如今矛盾没有时，我们又觉得这样的婚姻没有意思，过于平淡呢？”
●●婚姻如何成为游乐园？
很多夫妻都有过这样的困惑：结婚之初，两人快乐而不设防，天天在家小打小闹，像孩子一样游戏。这时候，婚姻是没有游戏的规则和纪律的，只有我们最初对于爱的理解和冲动，我们听凭着本能去进入两个人的世界。
但这也正是最容易发生矛盾的时候，婚姻学家史蒂夫说过，人们进入婚姻起初，都是带着婴儿进入母亲的怀抱的心理，觉得家应该是安全而温暖的怀抱，可以无拘无束的，应该卸下所有在社会中的面具，所有被社会强加的游戏的礼仪和规范，尽情地自由地舒展天性，放纵个性。
然而，每个人都会有强大的个性，两个生活习惯、教育背景、家庭环境都不一样的人生活在一起，既要舒展天性而又要接纳对方，势必会发生冲突。这时候，婚姻常常面临着几种结果，一是分崩离析，“我绝对无法压抑我的个性，所以我只好和你分开”；二是继续维持，但激情不再，婚姻引进了很多人际相处的技巧和礼仪，用一位男人抱怨的话说是：妻子越来越像个朋友、同事、母亲、姐妹，唯独不像个情人。这是大多数表面平淡婚姻的实质；三是跃入更高境界，就像最后一个闺秀张允和，夫妇俩90多岁了，早上九点钟还一起喝咖啡，下午四点多雷打不动的是英式下午茶时间，他们笑眯眯地坐在一起，偶尔有些无厘头地碰一碰杯，在客人面前互相机智而闲散地调侃着，偶尔告一些彼此的小状，拉着给客人评评理，就像杨绎和钱钟书，两个人老了，还互相朗诵情书，互相写纸条儿逗乐。
我们最例行的抱怨是：婚姻一旦引进技巧，便有违情感的本质。在一组分析天才作家、演艺明星等人不幸的婚姻后，有人得出结论说，艺术家是对情感最敏感，自我个性最需要舒展的人。他们顽固地拒绝在婚姻中引进秩序和技巧，拒绝进入世俗婚姻约定俗成的游戏规则，所以天才要么终生独身，要么婚恋之路坎坎坷坷。
我们不是天才，必须过着尘世的生儿育女的生活，那么，从结婚起初的童真状态发展到后来的相敬如宾状态，难道是婚姻的宿命？难道我们不能平衡地将激情过渡，将童真的的爱情贯穿婚姻的始终？
让我们看看孩子吧。在幼儿园时，两个相好的孩子也经常吵架，甚至动手，但是十有八九的结果是，吵完之后，孩子又像没事一样，照旧手拉着手去做游戏，照旧亲密地去分享同一块蛋糕，为什么呢？因为在孩子眼中，这不是什么大不了的事情，好像是很自然的，不会是什么成人世界里的爱恨情仇，恩怨是非，孩子觉得人性就是这样。
但成人不同，一旦吵架后，我们通常会想，他是不是不爱我了？他为什么会这样？他难道就不能多忍让我一些？我们因为成长，有了一颗思考的头脑，接受了各种各样所谓的文明的对于爱情的说教和理解，然后，将本来一件极其简单的事情复杂化了，所以和孩子吵架不同，我们吵着吵着，便互相防范、隔膜，为了所谓的自尊，小心翼翼地继续和对方交往。
所以婚姻里有矛盾是自然的，别把它当回事，看看孩子们，他们也发生矛盾，但不影响他们慢慢地变得更加亲密。
婚姻需要技巧，而童真的婚姻之最高境界便是无技巧，这是否矛盾呢？想想两个人在一起，成天想着如何用技巧去讨好对方，用技巧去维持婚姻，又有什么意思呢？
这是我们最基本的困惑：觉得一旦忍让，便会失去个性，不能有幼儿的心境。其实这和我们对爱的理解有关，比如，结婚之初或谈恋爱时，我们也是想尽办法去讨好对方的，哪怕在冬天的窗下，弹一夜的吉他，只要她快乐，哪怕自己冻得冰冷，也会感到快乐，那时，我们能感受到，付出不一定就是不快乐。
可为什么结婚后，我们又反感运用技巧呢？我们为什么觉得用技巧去维持和他的幸福是件别扭的事情？我们为什么从喜欢付出也变成了喜欢接受呢？其实这和人们觉得结婚便拥了权利有关，即我是你的妻子或丈夫，所以从法律上，你便有义务让我快乐幸福。请注意，这是从法律上，和恋爱时的心灵上，谁更来得自然本真，一望便知。
所以，在幼儿园的爱情中引进技巧，这并非矛盾，我们想办法和她游戏，只要觉得不是苦差事，又何乐而不为呢？
●●童真爱情实战全攻略
教你一套幼儿园爱情之锦囊妙计，虽然真理来自实践，但总有一款应该是适合你的。
1.妙用交换法。比如他在街上多对一个美女看了两眼，回家惩罚他做你最喜欢吃的糖醋排骨；六月的世界杯赛事正酣，如果让他霸占电视机，不能陪你逛街购物，不妨让他将一周的家务承包下来，你抽出时间去做面膜。
2.正话反说法。也称调侃法。比如明明幸福无比，却说“我这辈子是误上贼船了”；明明衣食无忧，偏说“跟你过日子，真是饥寒交迫啊”。
3.武侠演义法。有时候，不妨温柔地掐他胳膊一下，拧一下他的耳朵，让他感受到一种被虐爱的幸福；再出位一点，不妨在他的胸脯前捣他一拳，让他故意收腹挺胸，显示男子汉的气概和胸怀。
4.申冤告状法。此法适用于对亲朋好友、知心姐妹倾诉，某一天，他的父母到家里来，不妨诉苦“他这个月天天加班，再不注意身体，让我和儿子将来指望谁”。回眸之间，关爱之目的已经达到。
5.童心再燃法。他（她）的生日到了，在流行送香车、项链等名贵物的今天，你何不送他（她）一个洋娃娃，或者一个足球，冲锋枪？因为你最清楚那是他（她）小时候最渴望得到的礼物；
6.巧立名目法。他的真名叫杨德远，你的真名叫姚丽萍，你们总不会满足于天天互相称呼“德远和丽萍”吧，不妨给她起一个昵称，她喜欢樱桃小丸子，就叫她丸子好了；他喜欢黑猫警长，就叫他黑猫探长吧。
二、如果爱情来得不是时候
谁都在盼望理想中的爱情出现。
在合适的时候碰到合适的人，是最美好的状态；在不合适的时候，碰到合适的人，就成了什么呢？爱情来了，却来得不是时候，此时此刻，所有的人都知道，那往往变成了生命中不可承受之重的爱恋。
●●初恋重逢型
你曾经和他爱得死去活来，也战火纷飞得死去活来。那时候，你们不懂爱情。所以，你们只好黯然分手。可是，事隔多年后，当你早已经有了新的更心爱的男友，一切成为风中往事的时候，他出现了。他比以前更英俊，也比从前更成熟，关键是他不再是那个粗心的毛头小伙子，他更懂得爱情了。
他深情款款地说爱你，那双深邃的眼睛让你心慌意乱。更要命的是你发现自己居然也有些怦然心动，过去激情的岁月呼啸而来。你该怎么办？
（案例重现：王小萌，25岁，外企经理）
他曾经是我的初恋男友。那时候，也许是年轻的我们不懂爱情吧，热恋的时候，我们总为一些小事吵架。虽然很快又能够和好，可是这样循环往复，我们都感到累极了。直到有一天我们都觉得该分手了。
多年后，我有了自己心爱的男朋友均，他爱我，英俊体贴，并且是个有责任心的男人。可是有一天我又遇到了初恋男友。虽然事隔多年，我居然发现我还在爱着他。但问题是，我现在横亘在两个男人之间，正如一首歌中所唱：你到我身边，带着微笑，却带来了我的烦恼。
我该怎么办？
贴心提示：接受那段重新出现的不是时候的爱情吗？你会有双重的困境：一是你怎么能够保证你们不再重复初恋时的困兽犹斗？二是面对爱你的现任男友，你是否要背负着道德的愧疚？
你可以不在乎道德，你可以狠心抛弃爱你更深的现男友，但你走上了一段冒险的征程。在爱情的抉择上，请记住：我们永远不能改变一个人，只能选择一个最合适我们的人。当你和初恋男友无数次的矛盾又无数次得不到解决的时候，那么必然有一种东西在破坏着你们的和谐。心理学认为：这些本质的东西，永远不可改变。现在，隔着距离，这些矛盾表面上不存在了，但一旦步入日常生活，它很可能死灰复燃。
所以，请不要立刻向着激情飞奔而去，尽管它像肥皂泡一样目眩神迷。所以，如果过去就让它就过去吧，不要重新来过。
●●外遇型
你是已有家室的女人，你的婚姻生活表面平淡了。当你正为平淡的生活发出内心深沉的叹息时，一个《廊桥遗梦》中的罗伯特式的男人出现了。
他是激烈的爱情，是一道闪电，照亮了你生命的天空。他说他爱你，能够给你带来欣欣向荣的生活。在那个浪漫的酒吧，在昏暗的灯光下，他向你做着深沉的表白时，你的心简直就要碎了。你差点在一瞬间做出决断：结束现有的婚姻，奔向他，奔向一段新的爱情旅程。
可是，回到家里，当丈夫嘘寒问暖时，你发现你立刻又动摇了。是的，爱情好像是来了，可是它来得也不是时候。
（案例重现：方纹，女，28岁，记者）
结婚三年了，人家说婚姻有七年之痒，我的婚姻好像不到三年，就开始痒了。丈夫对我有无微不至的体贴，可是我总感到不满足。直到凯出现了，他是一个情调高手，最重要的是，他懂我，我们可以倾心交谈到凌晨三点依然有说不完的话。我在他身上，获得了和丈夫在一起不曾有过的感觉：比如，更高的精神上的共鸣。
可是，我已经是有家室的女人了，我该选择这段来得不是时候的爱情吗？
贴心提示：当《廊桥遗梦》式的爱情出现时，打动了无数人。可是，我们可以设想：如果罗伯特和弗朗西斯科终于可以在一起过上婚姻生活，电影还能继续吗？
很可能是不美的，爱情唯因短暂和它的不可得，才显得撼人心魄。
浪漫的爱情对于女人来说，具有一种蛊惑的作用。它是美的，所以要一辈子去追求它。但是女人常常忘了，追到的浪漫爱情，一旦重归婚姻生活，很可能和上一段没有什么两样，甚至更糟糕。这是人性的苍凉和爱情重归婚姻后的本质，我们永远在婚姻中躁动不安，可是真正的幸福却需要日复一日在平淡中相守，而不是在激情中耗尽。
在一个离婚率高达50%的时代里，让我们再一次回到结婚时来到神的面前对它说过的话：如果我爱你，请让我们相守一辈子。即使有千难万险，我愿意去克服它。
那个新出现的男人，很可能满足了你的内心的一部分，但你当初选择一个人做丈夫，必然有其更深的理由。请相信你的第一判断和直觉。
●●事业和爱情冲突型
在一个自主恋爱早已经深入人心的时候，可是你和他的恋爱，却遭遇到了双方家人的阻拦，理由是你不但是高干子女，且事业正在蒸蒸日上，而他是既无前途也没有北京户口的打工仔。
在爱情至上主义者看来，好像是不用考虑那么多了，只要心海掀起狂浪，哪管天王地老子的阻拦，可是单纯选择爱情好像是一场没有尽头的冒险的旅程，那些始乱终弃的怨妇的故事
你没有听说过吗？难道你不知道贫贱夫妻百事哀吗？
（案例重现：何小晶，25岁，海外留学生）
那是我决定要去美国留学之前，我在一次聚会上认识了杰。他爱我，惟一不让我满足的是，他和我差距太大了。我父母是国家部委的副司长，他却是事业刚刚起步的普通打工仔，我承认有一刻间我感到他的吸引，可是那时候，我已经决定要去美国留学了，这种机会对我来说，当然是极其珍贵，更不用说，留学回来后我的前途似锦。
杰显然看到了我和他的差距，也知道在这个时代，拿出三年用来等待的绝望和冒险。有一天他不无伤感地找到我，说：我们还是分手吧，我配不上你。
我该怎么办？在事业和爱情之间，我该何去何从？
贴心提示：这实在是个难题。不论是为了爱情放弃事业，还是为了事业放弃爱情，都可能会让你后悔一辈子。可是，上帝又凭什么把一切好运给你呢？比如爱情和事业一起大丰收？人生的定律是：你放弃了什么，才能得到什么。
