虽深知四年大学生活可能影响人的一生，也多劝自己目无旁怠，可总是不由自主地张望，沉浸于已失去的往昔。突然觉得生活少了什么，空空的，怪怪的。
清晨，我一个人站在六楼楼顶，对着你所在的方向，自顾自地说，芝麻开门，芝麻开门。
爱情，那人们所谈论的爱情，到底是什么？是一种药吗？听说可以治愈空虚，无聊，乃至伤痛。
回到宿舍，就剩下黑锤一个在宿舍，从来没有那么认真地刷牙，我问，“有什么重要事，竟然刷牙？”
他头也不回，对着镜子左看看，右看看，呲着嘴说，“忍看朋辈成双对，怒向花丛觅小妞”，就梳梳头，喷了啫喱水，换了件衣服，哼哼唧唧地走了。
不多时，有人敲了下门，我拉开一看，是隔壁的铲子。他之所以有这个外号，是因为脸比较平，满脸痘痘，而且下颌尖尖，略微前伸，所以叫铲子，一者是取类比象，一者是希望他真能像铲子一样，铲除脸上的痘痘。他平时总是一副沉默不语的样子，可能是来自农村，性格有点内向，不太与人交往，独来独往的。
他小心翼翼地问我，“不忙吧？”
我说，“星期天，不忙，没事了，就睡觉，睡醒了，就看些书，听些歌，打发时光。”
他拘谨地说，“我想和你聊聊，我想了很久了。”
我笑着说，“大家都是邻居，想聊了，就随便聊，不要太见外了。”
他坐在座椅上，看着我，满脸忧郁，“我有时候，都不想念书了，想回家，做个农民，一亩三分田，平平淡淡地过日子，再也不想这样混搭下去了。”
我说，“你为什么这么想，你好不容易才走出大山，又要回去，岂不前功尽弃了？”
他说，“我的父母都是农民，靠种庄稼度日，我上了大学，父母一下子就老了。两个老人这一辈子没享过福，苦了大半辈子，我再也不想他们为我付出了。”
我安慰他，“你现在好好努力读书，将来出人头地了，父母才会幸福的，你回家了，家境就可能一辈子都那样了。”
他叹息着，自顾自地说，“我以前也这样想，十年寒窗无人问，一举成名天下知。可有一天，我一看到我父母为别人干活，弓着腰，举步维艰的样子，我就不这么想了。我是有大把的时光耗费，大把的光阴去赚取功名，一年不行，五年，甚至十年，可我的父母，他们是拿分秒度日，我等不起。就算有朝一日，我功成名就，衣锦还乡，我的父母却不在了，那么一切对我而言又有什么意义？一个人没有了父母，这个世界上真正属于你的东西有剩下些什么？你可能觉得我怯懦，自卑，善良，可我却同时自负，愤怒，充满仇恨，我恨这个世道，太不公平，有钱人，吃吃喝喝，没钱人，像狗一样。我也恨我自己，像个废物一样，我曾经甚至自残，告诉自己，一定要出人头地，可你看看我，这辈子怕是就这样窝囊了。”
我安慰他，“你别泄气，总会好起来的。”
他又问我，“你觉得农村孩子上大学，一开始是不是就错了？”
我说，“你别瞎想了，一步一步来，总会好的。”
他就自言自语，“经是好经，叫歪头和尚念歪了。”
他客气地谢我，就走了。
他的痛苦，在某种程度上，是我的痛苦。
我那时开始明白一件事，一个人自认为所承受的巨大的痛苦，在整个社会潮流中，可能也只是无关痛痒的一件小事，因为我郁郁不得志的时候，别人正啃着肯德基，吃一半，扔一半，笑呵呵的。
黄昏的时候，看着川流不息的人群，我开始厌恶自己的胡思乱想，七尺男儿，岂能为儿女情长所牵绊！就一个人，拿着课本，去了自习室，一坐就是几个小时。
盖文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃赋《离骚》；左丘失明，厥有《国语》；孙子膑脚，《兵法》修列；不韦迁蜀，世传《吕览》；韩非囚秦，《说难》、《孤愤》。《诗》三百篇，大氐贤圣发愤之所为作也。
很晚的时候，才往回走，风一吹，又觉得孤独。
我突然之间会对某件事兴趣盎然，突入百倍的热情，突然之间又会对其变得索然无味，只落得虎头蛇尾。难怪乡里人都说这娃不踏实，成不了大气候，我仍是吊儿郎当，嘻嘻哈哈，管他张王与李赵！
而今想想，我那种忽冷忽热的性格之于我的理想，是致命的。自此以后，当一心治学，目无旁怠。
一个人躺在床上，回想中学时代的那个执着的男孩时，有时不敢相信，那就是自己。可日记本上分明写道：“我今天要做完作业，然后做课课练，我想还是不用做饭了，带几个红薯先吃着，待晚上回去再做饭..我今天没做完作业，我对不起自己，我决定以后不说一句闲话，全心全意地学习”。
而今，城市的斑斓真的很能迷茫我这个农村孩子的眼睛，我怕自己被易化了。
易卜生说，世界上最有力量的人，是最孤独的人。为什么，我什么力量也没有，一个呆头呆脑的书呆子。
