好多我已经习惯的东西，竟然再也不会了。
这太可笑了！
窗外密密麻麻的爬山虎现在变成什么颜色了？黑板上白色粉笔书写的板书是不是不会再重现？摆在桌子上厚厚的参考书完成了它的使命，是不是已经变得如尘土般卑微？
不会再紧张了，不会再畏惧了，不用再拼命了，不用做讨厌的数学题了，不用记单词，不用做阅读，不用做完形了。
甚至，我也许再也看不到他了。
我心中的那个人辛思扬。
我是那么的触景伤情，竟是在高考结束的第二天，就开始痴痴的想念。
人就是贱，总是等失去了才来怀念，可这种怀念根本就没有用，因为我那么清楚的知道，不会再重演了，不会了。
我给黄狗她们打电话，原来大家的心情都和我是一样的，才第一天似乎就嫌出屁来了。
原来，最可怕的人生状态，是无所事事，就像此刻的我们一样，等待着未知的分数，等待着未知的未来，却不知道应该为即将到来的未来，到来的可能性做点什么。
爸爸妈妈一个劲儿的说：“青离，现在高兴了吧，高考终于结束了！”
我点了点头，约了同学出去散步，大家的状态都是一副百无聊奈的样子。尤其黄狗，深知自己考得不好，都不知道该怎么面对即将到来的成绩。
下午回到家，我忘了还有一件事情没做。
之前想过，高考结束以后，就把所有跟高三有关的书全部拿去卖掉，那些书，让我那么痛苦，那么愤怒，那么绝望过，它们不可以留在我的生命里，永远不可以。
于是，我收拾了一下，有满满一个大麻袋。
我像拖死狗一样，累得半死，拖到垃圾回收站。
我的汗水顺着脸颊往下落，没想到卖个书也会这么累，这么累。
垃圾回收站的人，帮我称了一下，然后给了我45块6毛钱。我看着这些钱，痴痴的想笑，觉得这就是一个笑话。
那么多钱买来的书，那么没日没夜捧在手里看的书，那么拼命想要记住的书，现在像垃圾一样被我遗弃，居然只值45块6，可笑，真的可笑。
多年以后，时常在后悔那个下午做的蠢事。
我是为什么，非要把那些那么有纪念意义的书卖掉不可呢？
人生的第一次拼搏，人生的一个伟大转折，我为什么曾经会那么想把那段回忆删除呢？
我以为那个时候绝望，我以为那个时候痛苦，我以为那个时候活在世界的每一天都像末日。可现在才真的明白，什么叫真的锥心，什么叫真的刺骨，以前那些算得了什么呢？人生本就是这个滋味，一步步，变得越来越能承受，承受这生命中不可承受之轻。
知道了又怎样，不管怎样，没有权力选择不去承受。再怎么，都要熬过去，只要死亡没有临到，就要一直熬下去。不要再说什么承受不了的屁话，你没有被逼到份儿上，也永远不会被逼到份儿上。
多久以后，都还在怀念那份单纯，那份为着一件事情奋不顾身的执着。心里面装着梦想和目标，其实是那么幸福，可当时为何不知道珍惜。
就那么过了，过了，永远不会回来，一次又一次的提醒自己，却时常还是不愿意相信。
我的高中，我的高考，你们如今在哪里呢？消失在了哪份光年里，躲着我再也不见！
要开始填报志愿了，我的分数不上不下，着实不好填。
爸爸帮我物色了一个在本地很近的，貌似还不错的一个学校，据说马上还会升为二本。
由于离家离得近，爸爸就直接带我去了那个学校看。
的确是很漂亮的一所山中大学，整个学校绿化面积超过了百分之八十，一进去感觉进入了一所花园，让人心旷神怡。
这所学校，有爸爸的朋友，她向爸爸保证，只要我能进这个学校，保证所有的好处都让我占尽。
我参观着学校，看着各色的人在校园中穿行，心里面却并不高兴。
没有人知道，我心中有一个想去远方的梦想，我想离开故乡，踏上那未知的征程，我想去海边，想去冬天会下雪的城市，想去有辽阔天空的一片土地。我那么渴望有一双翅膀可以飞翔，难道却还是要呆在这里吗？
爸爸很希望我留在这里，我没有达到爸爸要求的目标，所以也不好多说什么，就这样吧。
他们订的目标，我似乎永远无法达到，而在高中的时候，我给自己订的目标也远远达不到。没有什么好遗憾的，安慰自己的时候，可以说你和相当大的一部分人比起来，你是成功的。何况我天生反叛，从来不觉得上了一个好大学，就等于你比谁有出息。一切的一切，都需要靠自己的能力魄力和不断的锻炼，变得强大。
志愿已经填完了，就等着录取了。
世事难料，原本以为我已经去定了那个学校，可就在等结果的那天晚上。
爸爸的朋友打来电话，说今年学校生源好，我的分数没有进入到调档线。
那时候，弟弟坐在我旁边，如果没有录取到，就证明着要复读吗？
我不要，坚决不要做这种浪费时间浪费生命的事情，不论任何结果，我都要接受。
眼泪在眼眶里打转，却狠狠的忍耐着不让自己在弟弟面前哭出来，我可一直是那种强悍的形象，不能被打破啊。
我和弟弟一向不会说什么煽情的话，弟弟也不习惯向我说肉麻兮兮的话，于是，他就在旁边，表面装得笑嘻嘻的跟我说：“夏青离，这次惨了吧，看到你可怜兮兮的样子就觉得好可怜！”
我知道弟弟是在安慰我，可我还是憋着眼泪朝他喊了一句：“滚蛋！”
爸爸上来无可奈何的对我说抱歉，我的眼泪再也忍不住了，决堤一般的流。说抱歉的那个人，应该是我吧？
如果说高考完以后，唯一一次后悔自己为何高一高二的时候蹉跎时光，就是这一次了。
大家商量着我复读还是重新填补录的志愿，大家上网去找，看还有没有什么好的学校。
很幸运，找了几家本地的学校，感觉都还不错。就在征集志愿马上要开始录得时候，我忽然看上了另一所学校。这所学校离我家特别远，虽然不靠海，但隔海不远，最重要的是，那里冬天会下雪。
我偷偷的把它改成第一志愿，下午就发现被录取了。
我马上告诉爸爸妈妈，自己被录取了。
爸妈问我：“被录取的是哪个学校？”
由于我是偷偷的改的，所以当说出来的时候还怕爸妈骂我，可爸爸一看，发现我那个学校是几乎所有人报的学校里最远的一个。
既然考不到最好，那就去最远好了。
意料之外，爸爸格外开心，上网去查了一下学校的信息还算满意，选的专业虽然冷门，但是是我擅长并且极度喜欢的。
就这样，便开始在家里面等录取通知书了，悬着的那颗心，总算是落地了。
至少，我不用复读了。
晚上，爸妈叫了丁老师一家人来吃饭，丁老师的丈夫也来了，她丈夫也是老师，教历史的。由于我在历史方面有点小天赋，曾考过班上第一名，所以他还蛮喜欢我。
吃饭期间，他吃着吃着便开始说：“以前青离在学校挺好玩的，有一次迟到被我抓了，居然还想乱写名字！”
听到这里，我惭愧的差点喷饭。
不久以后，就是情人节了，我暗自在心里面许了一个愿望，却不是有桃花运什么的，只是希望我的梦想可以成真。
刚许完愿望，第二天就收到了一个大的鲜红色的包裹，里面装着我的录取通知书。当时的我简直高兴坏了，拿着通知书差点跳了起来。
其他朋友同学的，还有很多没有确定的，还在等待当中，为他们默哀中，顺便自己好好开心一下。
爸爸也总算接受了我的成绩，这就是现实，能有什么办法呢？
但是每当看到考的好的人在他们面前炫耀，说这说那时，他们还是忍不住沮丧。所谓世间的险恶，也许大多来源于此。人与人之间的竞争性，注定了人与人之间没有真正的和谐。有人告诉我，没有永远的朋友，只有永远的敌人，虽然看似很决绝的一句话，但却值得我们深思。
我冷眼看待着这些人，这其中有我的亲人，朋友，还有一些不着边的人。
如果要让自己不痛苦，就必须学会无视蠢货，无视那些站在边上随时准备看热闹的人，这是一种无比高明的人生境界。只是那时的我，心高气傲，当然不会让他们有任何嘲讽的机会，我坚信，我自己得到的就是最好的。
何况，他们当中很多人几乎一无所有，吃不到葡萄却说葡萄酸。
但不管怎样，我的大学确定了，我可以去远方了，去很远很远的远方。
我的梦想，算是实现了。
高考成绩，不管你想不想知道，它都会如期而至。
记得那天晚上，周围一片漆黑，我正在睡梦中，爸妈已经迫不及待的想知道我的成绩。
明天就可以去到学校看成绩了，但爸妈实在太着急了，之前就拜托丁老师帮我看成绩，成绩一下来，就通知他们。
丁老师太尽职尽责了，真的是成绩单一到手就马上给爸妈打电话。
我脆弱敏感的神经，一下子就在电话铃声响的时候，绷得紧紧的。
爸爸一脸期待的接起电话，我竖着耳朵听着，眼睛没睁开，却能想象到爸爸此刻脸上的表情。
当我听到叹气声的时候，全身都战栗了。
挂完电话，爸爸妈妈变得沉默了。
我还在继续装睡，装到后来，泪水就顺着脸颊轻轻的滑落了下来。
我的实际分数，比自己之前估计的少了三十多分，也就是说二本线，我没有上。
