爸妈的叹息声一声比一声大，每一声都击打在我的心上，仿佛是心上有一把刀在一寸寸的使劲割，不到鲜血淋漓誓不罢休。
没有安慰，没有理解，我们都付出了，却无所谓谁付出的多或者少，既然都是心甘情愿付出的，那又何必计较结果，或者说那么的不宽容。
此刻，从哪个层面讲，最伤心的都是我。
我以为我输了，我以为我败了，我以为我彻彻底底的陷入了深渊，再也忍受不了此刻压抑的氛围。
我从床上起来，爸妈没有理会我，冷眼看了我一眼。
我的心在那一刻，碎了。
我们总是在乎着自己的感受，却从不去顾及别人的感受，哪怕是至亲的人，也会有自私的一刻。
这个时候的绝望比任何时候都来得强烈，人生不是怕绝望，而是怕没有希望。
我转身走出家门，“砰”的关上门，一个人走向那无边无际的黑暗。
大街上，有些微微的凉，桥上的路灯昏昏暗暗，护城河的水起着小波纹，在黑暗中一圈圈的漾开。我对着漆黑一片的黑夜，好想大叫，好想放声大哭一场。
我走到熟悉的奶茶店，要了一杯叫做“毒药”的奶茶，只希望它真的可以变成毒药，喝下去以后，我就会完全消失在这个真实世界里，而变得虚空。
喝着加了很多冰块儿的冰凉奶茶，一下子就凉到了心里面，好难受，真的好难受，那种难受，无处排遣。
我坐在河边的小凳子上，捂着自己的心口，难受的几乎要死去一般。
来往的路人看着落魄的我，他们漠视着，好奇着，没有一个人为了我停驻脚步。我坐着坐着，就真的哭了起来，泪光在路灯下面闪闪发光。看着护城河，我真想跳下去一了百了，但一想护城河污染太严重了，若是死在里面，就太窝囊了。
我一直坐在那儿，夜很深了也不想回去面对他们，不想回去面对那压抑，没人理解的空间。最需要安慰的人，没有人安慰。可怜又可笑的人生。
周围已经黑的不能再黑了，我才慢慢开始往家的方向走。这一条街，据说是A城最危险的一条街，以前在这里的小旅馆，还发生过谋杀案。那一刻，我是多么想出来一个人，来敲诈勒索我的钱，那么我就可以名正言顺的把他往死里揍。
那天晚上是我过的最难熬的一个晚上，第二天一早，我郁郁寡欢的去学校领成绩单。
看到成绩的时候我惊讶了一下，我的名次排名是班上16名，本科以上的只有18人，看了看我的朋友们的成绩，也大概浏览了一下那些所谓的好成绩的成绩，我才猛然发现，我没有失败，至少在周围的人里，我是最成功的一个。
虽然没有上二本，只是一个三本，但是这已经是奇迹了。
我从班上倒数几名爬上来真的不容易，没有想象当中那么容易。那些从高一就踏踏实实学习的同学们，大多还没有我考的好，包括刘冰雪，每次考试都和我较劲，最后这一次，她终于在我面前心服口服的承认输了。她没有上本科线，只能念专科。
而黄狗的成绩更不好，看到的时候，她差点哭了，而杨素素，以出乎所有人的意料考的最差。
平日里，她总是喜欢抄一点这个人的答案，又抄一点那个人的答案，然后成绩下来，每次排名还不错，有几次还跑到我前面去了。这下，终于现出原形了，班上倒数第几名。
几家欢喜几家愁，甘老师没有过来跟我讲什么，一群好成绩围在他周围，水泄不通的样子。
兴许他对我期望过高，所以也失望了吧。
我不想跟自己找失误的理由，我的数学考了高中以来的最高分89分，这个遗憾恐怕要永远留下了，因为高中期间，我的数学没有及格过。
数学考得很好，果然，我又是栽在我的拿手好戏上，文综和语文考的很不好。语文大半原因是因为我写作文习惯标新立异，并且写的东西有些压抑，不积极向上，总是透着淡淡的绝望。所以作文肯定没有拿高分，而文综简直考的出奇的差，很多平日里对我的文综成绩望尘莫及的人，居然和我考的分数差不多。
高考就是这么不公平，一考定终身，一半努力，一半运气，天时地利人和，少了哪一个都是失败。
我的运气，我的天时，从来都不好。
多少人日日夜夜的心血因为失误葬送，一张卷子，就真的能测验出一个人的真实水平吗？会不会太片面了？中国的教育，是否该反思？
一代代的高考人，哪一代不是怀着愤恨在过。
一大伙熟悉的人中，我居然是唯一一个上了本科的人。
如果我足够知足，那我就应该满意了，可那个时候，我只是执着在自己文综不该失误上面，而不放过自己。
拿着成绩单走出校门的那一刻，我在心里那么清晰的认识到，这次一出去，就没有“回来”的可能性了。
我没有回头，大踏步的就走了出去，给自己来一个潇洒的毕业仪式，我一个人的毕业仪式。
辛思扬，也许这辈子我们再不会有交集了。
辛思扬，整个高中三年，毕业时最流恋的只你一个人。
如果曾经对章缘的心动叫情窦初开，不明不白，而这次，我绝对是很明白那种感受的。
黄狗一直在我旁边喋喋不休，说着回去以后怎么交代之类的话，这样的痛苦，我昨天已经体验过了。
此刻，我的心没有在现实里，而是在一种说不出的感慨和幻想里。
二本没上，三本还是上了的，虽然有些不尽人意，但志愿还是要填的。
成功的人，有几个呢？
一个高考才让我发现，我以前是高估了多少人，多少我以为可以考重点的，二本就打发了，以为可以考二本的，到最后连本科线都没上。
这就是现实，血淋淋残酷的现实。
原来不是每个人的努力都会有回报，那些在台灯下奋战的灵魂，有多少在最后真的成功了？也许过去蹉跎的时光不会再回来，也许浪费了时间是我们不对。但这个世上，有些时间本身就是拿来浪费的，浪费的时间回不来，留给了我们失败或者接近失败的惩罚。不过这一切都无所谓，人生走过的足迹，没有什么可值得太过遗憾的。高考结果不管怎样，那都是自己亲自耕耘的结果。不用抱怨说什么为什么不早一点努力，如果早一点就可以上更好的大学。但也许也正是因为你没有早一点努力，才多了那么多色彩绚丽的回忆。这就是高考！
收到录取通知书以后，离开学还有差不多两个月。人生第一次，居然那么期待赶快开学。
这无比漫长的两个月该怎么过呢？
原来期待一件事情的到来，比努力奋斗为一件事情的到来做准备更难熬。或许，真的再也不可能那么全心全意的为一件事情奋斗了。
在家里简直快要闲出屁来了，真的不知道该做些什么比较好。
早就想靠自己的力量赚钱了，以前高中出去找兼职，人家嫌我年龄小，说不招童工。现在好了，我刚过了十八岁，应该没什么可说的了吧？
我这样想的时候，杨素素也正好这么想。杨素素的成绩烂到无以复加，只能复读，而在复读之前，这个近乎三个月的暑假，她可以自由支配。
本想好好打击她一番，可是无缘无故恶语中伤别人从来都不是我的风格，要么很明显，决不影射。
我们两个一起去街上找兼职，她一个劲儿的在旁边向我解释，给自己找考差了的理由。我淡淡的笑，不说话。有时候觉得人真是可怜，已经到这个份儿上，却还是要继续强装强装，维持那层根本就没有的脸。
我们在街上找了一大圈，还是没人要我们，兴许是我这张娃娃脸，稚气未脱，一看就不是干活的料。
回到家，我对爸爸说：“你去帮我找一份暑假的兼职，我不想在家里这么呆着了，会疯了！”
爸爸回答道：“叫你考好一点不信，要是考得好，我们全家人就一起去旅行！”
听到这里我只想翻白眼，大声耍赖着一定要爸爸找。
高三一年，为了学习都不运动，一下子胖了很多，我很想找一份儿兼职，既可以减肥，又可以赚钱。
爸爸听了我的要求以后，觉得很无语。人家做兼职都想挑简单的做，我倒是想做累一点的，刚好可以把肥减下去。
爸爸被我说烦了，便开始帮我问，帮我留意。
刚开始几天爸爸不上心，到了后来，我几乎每天问，并且越问越频繁，爸爸就没办法了，只好也上心的去帮我找。
很快，爸爸就找到了，在一个熟人的一个冰糕厂里面。
