新裙子
有个穷汉，娶了个愚蠢的妻子。妻子只有一条裙子，已经穿了很多年，又旧又破。于是，她整天在补裙子，补丁缀着补丁，原来裙子的样子早就看不出来了。一天，穷汉收工回家，见妻子在哭，便问她哭什么，妻子指着裙子说：“你看，又破了几个洞啦，家里再没有东西可补了，教我怎么见人呀！”
第二天，穷汉将挣来的全部工钱，拿去买了一条新裙子回来，对妻子说：“我宁愿不吃饭，也得给你买条新裙子。”妻子接过裙子边看边说：“太好了，谢谢你！”
这天晚上，两人饿着肚子，穷汉叫妻子早点儿睡，可她就是不睡，没办法，他只好自个儿睡下，谁知一觉醒来，看见妻子把新裙子剪成碎块，正缝补旧裙子上的破洞。穷汉气得大叫起来。妻子却笑着对他说：“你看，我把所有的破洞都补好啦，还剩下好几块哩，够一年缝补用的呀！”
儿子伤心
有一个人二十岁时添了个儿子。儿子长到三十岁了，还是什么也不会干，连吃穿都要依靠父亲。父亲看着这个懒儿子很发愁。有一天，他带着儿子去算命。算卦先生道：“父亲能活到八十岁，儿子只能活到六十二岁。”
儿子听后，非常伤心。父亲就安慰他说：“别伤心啦，你今年才三十岁，还有三十二年的寿命呢。”
儿子说：“我倒不是为的这个，我伤心的是爸爸为什么不活到八十二岁呢？”
父亲一听，觉得儿子很有孝心，又安慰他说：“你不必为我伤心，我今年五十，还有三十年好活呢。”
儿子又摇摇头说：“也不是为的这个，我伤心的是等你死后，剩下那两年谁来养活我呀！”
买六辆克莱斯勒
一农民来到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍，说：“给我来一辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员说：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
农民一话没说，收起钱出门往右拐，心里在想，这城里人真是活雷锋，知道我赚钱不易，真为我着想。农民来到奔驰销售中心，数了6张百元大钞往桌上一扔：“给我来辆奔驰！”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘奔驰600’吗？”这营业员也不含糊，说：“大爷，你出门往右拐，那家公司的克莱斯勒才300呢！”
于是农民出门往右拐，来到克莱斯勒4S店，一边走一边想，我有5个儿子，干脆一人给他买一辆得了，省得他们老抢我的车开。于是走到营业员面前，拿出2000元，抽回两张，把钱往桌子上一拍，大声叫道：“我要买6辆克莱斯勒！”
汽车配件
大卡车司机开车经过一个山村时，向一名村民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”
村民爽快地告诉他说：“往前走，过了那个急转弯，下边有个峡谷，那下面零配件多的是。”
聪明的中国农民
三个外国人到中国考察，见一农民在田间锄草，便相互聊了起来。
英国人说：“我回国后准备研制火箭，让我老婆开着它去月球建立一个蔬菜大棚，让地球人吃上月球出产的蔬菜。”
美国人说：“我回国后研制飞船，让我老婆开着它去月球建一个温室果园，让地球人吃上月球出产的水果。”
日本人说：“我回国后研制航天飞机，让我老婆开着它去月球上建一个花园，让地球人养上月球培育出来的鲜花。”
这时，中国农民直起身擦了擦汗。三个外国人对他说：“一个人锄地多累啊，你老婆怎么不帮你干活呢？”
中国农民头也不抬地说：“我老婆开宇宙拖拉机去火星收玉米了，不在家。”
运气
一位顾客慌慌张张地跑进大街上的一家私人电脑公司。
“怎么搞的！我在这里买的电脑出了故障，还只有一个月啊！”
店主人出来接待他。说；
“顾客先生，你的运气不算坏呢！我呢？我把你买电脑的钱拿去炒股，只一天就赔光啦！”
想爸爸
局长出差几天不在家，他的宝贝儿子经常嚷着“想爸爸”。
局长夫人故意逗儿子：“你想爸爸干啥？？”
儿子歪着小脑袋：“爸爸不在家，也没有人给送‘礼’，也吃不上巧克力，咋不想呢！”
借钱难
“老兄，你我相识都十年啦，是不是？”
“是的，老弟，是十年了。”
“你很了解我，是么？”
“是的，非常了解。”
“那么，请借100元钱给我吧。”
“不行，老弟，这不行啊！”
“为什么？”
“因为我太了解你啦。”
重40磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年。”她边说边抹去一行背痛的眼泪。“我们之间从来没发生过一次争吵？”
“是吗？这简直太不可思议了，医生半信半疑的说，“你们是怎么做到这一点的呢？”
“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
独特的生活方式
一位妇女长得非常肥胖。别人问起她的日常生活是否正常，她说：“我吃得不多，喝得不多，动得很多。”
“你真的没有什么与众不同的生活方式吗？”有人继续问。
“没有。”这位妇女回答，“除了我很少说真话！”
散步趣话
一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你有什么事情要问我吗？”
“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
关键是增高
有位妇女长得十分肥胖，走两步就会喘三口气，后来有位朋友委婉地建议让她去减肥。
“减肥？我才不去干那傻事呢！”
“难道你觉得自己还很苗条吗？”
“那也未必，不过如果哪项运动能增高的话，我倒乐意参加的。”
“为什么？”
“使我发愁的不是我的体重。而是我的身高，”妇女叹了口气，继续说，“按照体重与身高的比例，我的身高应为2．3米。”
寡妇征婚
有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出征婚条件：不可以打她，不可以离开她，要很会干那档事。
隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？
他说：“你看，我没手不能打你，我没脚不能离开你，至于那档事嘛……你想想我刚才是用什么敲门的？”
给我留下遗产
两名旅客在郊游时车子抛了锚，于是他们来到附近一个村子投宿。一位漂亮的寡妇接待了他俩，并留他俩住了一夜。
一个月后，其中一个人收到一份法律文件，他看后立即兴冲冲地打电话给另外一个人：“那天我们郊游投宿在那寡妇家时，你是不是到她卧室去了？”
“是啊。”
“你是不是用了我的名字？”
“是啊，怎么了？”
“现在那个寡妇死了，给我翻下了一大笔遗产。”
幽默的中国农民
三个外国人到中国旅游，见一农民在田间劳动。
英国人说：“在我们国家，10岁的孩子就会炒股。”
德国人说：“在我们国家，9岁的孩子就会开车。”
美国人说：“在我们国家，8岁的孩子就会上网。”
这时，正好天上飞过一架飞机。中国农民照着4岁的儿子就是一巴掌。气愤地说：“又把飞机借给你弟弟乱飞！现在油这么贵，多费钱啊！”
绿色蔬菜
“我的妻子有一次要我去菜市场买一些绿色蔬菜回家。”一个男人说。
“那你买到了吗？”另一个男人问。
“是的，那天我走到菜市场，问一个菜农：‘这些蔬菜是为我妻子买的，有没有喷洒有毒的化学物质在上面？’你猜那菜农怎么说？”
“他怎么说？”
“菜农说：‘没有，这种事你得自己干！”
聪明的农夫
从前有个皇帝，自以为机灵无比，便向全国发了一道文告：“有谁能说一件荒唐事，使我说他是撒谎的，那我就把江山分给他一半。”
一个商人对皇帝说：“万岁，我有一把宝剑，只要往天上一指，星星就会落下来。”
皇帝说：“这有什么稀奇，我祖父的烟斗，一头衔在嘴里，一头能跟太阳对火呢！”商人怏怏地走了。
一个地主对皇帝说：“万岁，我本想昨天来见您，只是闪电把天撕破了，漏起雨来，我赶忙把它补好，所以，今天才来，请您原谅呀！”
皇帝笑了：“你的手艺不好啊，今天还有小雨哩！”地主也怏怏地走了。
最后，来了一个农民，他说：“皇上，您答应把女儿许配给我，还要用一斗金子作陪嫁，现在，该兑现了吧？”
皇帝听了，脸色惨白，呆若木鸡，半天说不出话来。最后，只好把女儿嫁给了这个聪明的农夫。
是真是假
年轻商人问女友：“如果我破产了，你还会嫁给我吗？”
“当然会的！”女友回答相当坚决。
“是真的还是假的？”
“你先来回答，你说破产，是真的还是假的？”
初恋情话
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”
“干吗？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”
新目标
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高费，也没有他那么多的存款，但是你却如此爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！”
高材生
有个同学的女友姿色出众，追求者很多。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，这个同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”
同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”
女友答：“他问我想不想看看死尸。”
被骗的农夫
有个农夫牵着一只山羊。骑着一头毛驴进城赶集。
三个骗子知道了，想去骗他。
第一个骗子乘农夫骑在驴背上打瞌睡的时候，把山羊脖子上的铃铛解下来系在驴尾巴上，把山羊牵走了。
过了一会儿，农夫偶一回头，发现山羊不见了，忙着寻找。这时，第二个骗子走过来，热心地问他找什么。农夫说山羊被人偷走了，问他看见了没有。骗子随手一指，说看见一个人牵着山羊从林子中刚走过去，准是那个人，快去追吧。
农夫急着去追山羊，把驴子交给这位好心人看管。等他两手空空地走回来时，驴子和好心人自然都没了踪影。
农夫伤心极了，一边走一边哭。当他来到一个水池边时，却发现一个人在水池边哭得伤心极了。
农夫挺奇怪：还有比我更倒霉的人吗？就上前去问那个人哭什么。
那人告诉农夫，他带了一袋金币去城里买东西，走到水边歇歇脚，洗把脸，却不小心把袋子掉到水里了。农夫说：“那你赶快下去捞啊。”那人说自己不会游泳，如果农夫给他捞上来，他愿意送给农夫20个金币。
农夫一听喜出望外，心想：“这下可好了，羊和驴虽然丢了，可能到手20个金币，损失全补回来还有富裕啊。他连忙脱光衣服跳下水捞起来。当他空着手从水里爬上岸时，他的衣服、干粮也不见了。
开车赶路
有个好犯迷糊的金发女郎开车赶路，到了一个车站。似乎有什么事，她停了车。
一个流浪汉走来向她要烟抽，她给了流浪汉一根烟，继续开车。
在下一个有着车站标志的地方，这位金发女郎又停下车来，又是那个流浪汉到车跟前向她要烟抽。她给了他第二支烟，然后继续开车。
到了有车站标志的地方，她又停下车，同一个流浪汉第三次冒了出来。
这次他向车窗内探着身子说：“金发女郎，给我一支烟，再给我10美元，我教你怎样驶出环城路。”
查车
一个金发女郎超速行驶，被警察巡逻车发现，让其停到了路边，警察恰巧也是一名金发女郎。她要金发女郎车主拿出驾驶执照。
车主狂乱地在手提包里找了一通，最后问女警：“驾驶执照是个什么样子的玩意儿？”
金发女郎警察生气地说：“榆木疙瘩脑袋！连驾照都不认得，就是上面有你的照片的那种方本本。”
金发女郎车主又到自己的包里狂乱地找了一阵子，发现一只方形的小镜子，她举到眼前一看，说：“这一定就是我的驾照了。”然后递了过来。
金发女郎警察接过来看了看，又还给金发女郎车主说：“你可以开车走了，假如早知道你也是一名警察，我们就不会有这么多麻烦了。”
母亲来电
一个年轻男子长年在外地工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：
“无法再等下去，只好与你父结婚了，请原谅，母字。”
不是专业画家
一位身材美妙的少女告诉她的朋友：“昨天晚上我的男朋友要求我让他画裸体画，那真刺激！”
“你应该告诉他，你不是专业模特儿，摆的姿势会很生硬。”
“我说了，不过他说，他也不是专业画家。”
太阳和海洋
一对情人在海边。
男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”
女：“那么太阳落山以后呢？”
求爱轶事
黄欢费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！
没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。
黄欢不死心，又写了一封信：那我报名下一期怎么样？
这次的回信是：等下期开学再说！
爹满门
冬去春回，时值新岁。某甲拈笔欲写春联，久思不得。忽忆及有“天增岁月人增寿，春满乾坤福满门”句，大喜过望。天增岁月四字写好，一想不对，人增寿，寿被人家增去，岂不白白可惜。我家有七旬老母，不如将此寿增在老母亲身上，于是将人增寿改为娘增寿。而下联中，满门之福字，与娘字似乎不对应，因为娘字对应爹字，于是又将福满门改为爹满门。写好后贴在门上，见者无不捧腹，盖其联为：“天增岁月娘增寿，春满乾坤爹满门。”
落榜
有一富家子，文章做得很好。
不久，富家子赴科举考试，其父对乡亲们说其子一定能中举。
等到揭榜时，富家子竟落榜了。其父竟怪监考官。
监考官只好打开试卷让他看。试卷上的笔墨很淡，似有似无，看不清写的什么。
其父回家后很生气，罚其子下跪并厉声责问。
富家子说：“考试时，没有人在一旁给我磨墨，我只好凑合着用墨砚上的墨写，结果就太淡了。”
贼中贼
有一个小偷晚上到一户人家行窃，不料这家一贫如洗，床头只有半缸米。小偷想：“如果把这米偷走，煮饭吃还是不错的，但又苦于没办法拿走。突然，他想到可以用衣服包着，于是他就把衣服脱掉放在地上，准备把缸里的米倒上去包着带走。
而这时，床上睡着的一对夫妇，其中丈夫首先被吵醒了。他借着月光，看到小偷正在偷米，就悄悄地伸手把小偷铺在地上的衣服拿到床上藏了起来。
小偷把米缸拿过来，结果找不到自己的农服了。
此时，床上的妻子也醒了，她慌忙问丈夫：“屋里怎么有声响，是不是有小偷进来了？”
丈夫说：“我醒了好一会儿了，没看到有贼呀！”
那小偷听到说话声，竟高声喊道：“怎么没有贼呢？我的衣服刚刚放在地上，转眼就不见了，这难道不是被贼偷走了吗？”
来年
书生的儿子与县官的儿子打架，书生的儿子打输了。
书生之子回家向母亲哭诉挨打的事，其母劝慰儿子说：“人家天天吃肉，身体壮如黄牛。我们家天天吃豆腐，力气小，你怎么能打得过人家呢？”
书生站在一旁对儿子说：“我儿不要哭了，等过了年，你吃过肉后，再去与他较量。”
病人
一姓王的人，生性痴愚。
一天，他骑着一匹红马去丈人家。路上，天下起了小雪。雪花落在马身上，把马蒙了一层，红马变成了白马，姓王的人认不出自己的马了。到丈人家后，他对丈人说：“我骑的马丢了。”
丈人陪着他找了半天也没找到。
这时候，天放晴了，太阳出来后，马身上的雪化了。
姓王的人寻马不见，回来，看到马依然在丈人家门口，高兴地说：“我的马还在这儿。”
不信有那么多米坛
一个穷人，家里储了三四坛米，就认为自己家里很富有了。
