一天，他和同伴一块去集市上，听到路上一人对另一个人说：“今年我家收米不多，只得了三百多担。”
那个穷人对同伴说：“我听这人骗人，我就不相信，他一家，就有那么多盛米的坛子。”
黄须遇红须
一个人的胡须是黄色的，他常常在妻子面前吹嘘：“自古黄须无弱汉，一生不受别人欺。”
一天，他外出，被人欺负毒打。回家后，妻子就用他说的话来嘲讽他。
他却说：“没料到还有红须的人，那人力气更大。”
最幸福的女人
一对恋人在窃窃私语。
男：“你是世界上第二幸福的人。”
女：“为什么？”
男：“因为我拥有了你，那就是世界上最幸福的人了。”
女：“是吗！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。”
男：“为什么？”
女：“因为我很快就将离开称了。”
何必冒险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时一百公里。
一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。
那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲吻的。”
纯洁的爱
一对恋人紧紧地依偎在一起。
男的说：“亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”
女的听了一愣，说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”
奇花异草
男士：“听说你喜欢花草，今天我走遍全市，为你买来这一大把……”
女郎：“晚了，A君早已送来了。”
男士：“他的花有我的漂亮吗？有我的大把吗？”
女郎：“他的花虽然又小又不好看，不过都是用钞票做的。”
农夫的锄头
有一农夫在田里耕地，其妻唤他回家吃饭，农夫高声应道：“等我把锄头藏好了，就回去。”
农夫回来后，其妻告诫说：“藏锄头应该秘密进行，你高声大喊，岂不是叫小偷去偷吗？”于是，其妻催促他赶快到地里去看看，农夫到田里一看，锄头果然被偷了。
农夫急急忙忙赶到家，附在妻子耳边低声说道：“锄头确实被人偷去了。”
农民眼中的城里亲戚
一个农民到城里亲戚家住了半个月，对亲戚一家人有了如下认识：
亲戚真懒，日头晒到屁股了才起床，可没等日头落下去就下班了。
亲戚真行，上班也用不着面朝黄土背朝天，一年四季风吹不着雨淋不着，轻轻松松挣大钱，钱不够富裕了，就涨工资。
亲戚真笨，换个液化气罐也要雇人往楼上扛，疏通个厕所管道也得花钱雇人干。
亲戚真傻，买肉时连病死猪肉和好猪肉都分不出来，买菜时缺斤少两了也不知道。
亲戚真熊，在街上见着有人偷东西也不敢上前，有一次把小偷堵在家里了也不敢搏斗。
亲戚真蠢，他们老是排不好辈分，40多岁的半大老婆子一见着50来岁的农村老爷儿们就叫大叔，而五六十岁的老头儿却管20来岁的乡下姑娘叫小姐。
亲戚真冲，不管是公家钱还是银行钱，只要能拿到手了他们都敢花。
亲戚真富，吃则大酒大肉，住则高楼大厦，看个小病也要花成百上千块钱。
亲戚真牛，吃穿不愁、早涝保收，连下饭店解馋都花公家钱！
不要摸了
一对情侣在公园里甜蜜地依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴地说：“哎呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴地说道：“不要模了！我的假发都快掉了！”
后悔不已
夏尔对未婚妻说：“亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢？”
“和你的岁数一样。”
“原来是这么回事，”未婚妻暗暗地责备自己，“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
急切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员。
那份电报是发给一个远方士兵的，电文只有一个字：“行。”
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员向姑娘建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
黑暗的自由
晚上，一对情侣相拥着坐在纽约的伯特利公园里。
小伙子朝海湾望去，看着远处耸立着的自由女神像，可是光线不好，只能看到一个模糊不清的轮廓。
于是他轻轻地问道：“我不明白，为什么照射自由女神的灯光那么暗？”
姑娘脸上泛起了一丝红晕，她一边轻轻地摆脱男友的拥抱，一边小声说道：“可能是灯光越暗越自由。”
做人不要忘本
有个乡下妹在城市里打工，嫁给了个城市青年，就觉得自己乌鸦变成了凤凰，就整天以城里人自居。
一次，她去农村玩，故意装作什么都不知道，看见一个农民在用耙子除草，就问农民大叔那是什么。农民大叔见她那副模样，故意把耙子竖立在那里。这个妹子一不小心踩在耙子上，耙子被她一踩，木柄立即弹了一下打在她的脸上，痛得她大叫：“该死的耙子！”
周围的农民都哈哈大笑起来。一个农民说：“大妹子，做人不要忘本，城市人大都是由农村搬迁过去的。”
尴尬的城里人
有个城里人，去乡下拍照，想炫耀自己新买的照相机。他看见一个小伙子坐在家门口。就说：“嘿，帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这个可是高科技啊，你们都没见过。”
小伙子沉默了一下，回屋里拿出个800万像素的数码相机说：“我帮你拍一张吧，你把你的电子邮箱告诉我，等下我用电脑给你发过去。”
拔去丝瓜种韭菜
某人款待客人，客人偶然谈到吃丝瓜萎阳，不如吃韭菜能壮阳。
一会儿，主人要妻子做饭，却找不到她，便问儿子娘去哪里了。儿子说：“娘去菜园了。”
“去干什么？”
儿子说：“娘要拔去丝瓜改种韭菜。”
大方的农民
有一个农民第一次进城时，内急上厕所，看门的人说：“同志，给两毛钱。”
这个农民大方地说道．”为社会主义作贡献，这是我应该做的。两毛钱你留着用吧，我就不要啦。”
生柿子
一个痴呆和妻子去丈人家。老丈人设席招待他。席上只有生柿子，呆子拿起来带皮就吃。他妻子在里屋看见，不禁叫道：“真苦！”（唉叹自己的命苦）
呆子回答说：“苦倒不苦，只是有点涩。”
没处落脚
有个人性情十分急躁。一次，他正在写字，几只苍蝇飞过来，停在他的笔杆上。他生气地把苍蝇赶跑，一会儿，它们又停回在笔杆上。
这个急躁的人火了，拔出剑来，乱砍那些苍蝇，但每次都落空了。他气愤极了，干脆把笔摔在地上，用脚把它踩个粉碎，嘴里还不住地骂道：“死苍蝇，你们老是飞到我的笔杆上休息，我现在把笔毁了，看你们还能在这上面休息吗？”
山枯怕烂
一个富翁过生日，祝寿那天，来的人很多。有个客人向他祝贺道：“愿你的寿命像松柏一样。”他听了，不高兴地说：“松柏有枯死的时候哩。”另一个客人向他祝贺说：“愿你的寿命像南山一样。”他也不高兴地说：“山有烂掉的一天啊！”
两个客人都感到有点愕然，于是就问他：“松柏和南山已经算长久了，但你却不喜欢。请问你的心意，到底该怎样才能满足呢？”
富翁悠然自得地说：“依我的心愿，不管过几千年几万年，我还是不死，我就满足了。”
找话
一个人学习语言，听人家说“岂有此理”这句话后，非常喜欢，所以，每天不停地练习这句话。
一次，他在过河时，因上船的忙乱，把这句话忘掉了，他就在船上四下里搜寻。
船主问他：“你找什么呢？”
他回答说：“找一句话。”
船主说道：“话也会丢？岂有此理。”
那人一听，大喜，说：“原来是你拾到了，怎么不早点告诉我。”
趁机灭鼠
有个极端厌恶老鼠的人出重价买了一只最能捕鼠的猫。他希望这只猫能够努力捕鼠，于是每天尽量喂它吃荤腥，还做了个又柔软又暖和的窝给它睡。猫却因为吃的饱，睡的很舒服，倒一点也不想捕鼠了。因此，老鼠更加猖狂起来。
他做了捕鼠的工具，又用毒药药老鼠，但是效果都不好，老鼠照样成群结队，不见减少。这令他非常生气非常愤怒，但也无可奈何。
有一天，厨房里失了火，仓房已经冒烟了，马上就要烧到他寝室来了，他却并不去救火。邻人代他把火扑灭了，他却恨恨地埋怨他们说：“正好借此大火把老鼠烧个干净，你们为什么去救它们？”
酿酒
一个人请教酒家如何酿酒。
酒家告诉他：“用一斗米，一两麯，加二斗水，互相掺和后，酿七天，便成酒了。”
但这个人很健忘，回到家中，就只用了水二斗，麯一两，互相掺和，等七天后，他一尝，还是水味，于是他就又往酒家去，责怪人家没给他传授真法。
酒家说：“你大概没有按我给你说的办法做吧？”
那人回答说：“我是按你说的二斗水，一两麯去做的呀！”
酒家问：“下米了没？”
那人一想说：“呀，我怎么忘了放米。”
修房屋
一人的房屋破旧。阴雨不断，那人屋里就不停地漏雨，一夜之间搬了好几次床，最后还是没有干的地方放床。
其妻子孩子抱怨个不停。
这人赶快在雨中请人来修理房屋，费了不少工夫，终于把房子修好了。
房子修好后，天也睛了，一连几十天没再下雨。
其人天天望着房子叹息到：“真是命不好，刚刚把屋修好了，就不下雨了，这不是白白浪费了工夫和钱财了吗？”
并非错卖
一个酒店，招牌上写着：酒每斤八厘，醋每斤一分。
有两个人到酒店来买酒，买过一尝，很酸。一个人皱着眉说：“这酒怎么这么酸，是不是错把醋当成酒卖了？”
另外一个人赶快踢了那人一脚，说：“傻瓜，快闭嘴吧，你没看那招牌上的标价，醋比酒更贵哩！”
雁不等人
一人看见一只鸟在天上飞，就拿起弹弓想射下来煮了吃。
其弟和他争论道：“鹅适宜煮着吃，这种大雁只能烧烤着吃。”
弟兄俩争论不休，最后找到族长来评断是非，族长说：“你们俩把它分开，一半用来煮吃，一半用来烧烤”
两个人高兴地返回，还想射雁时，却发现大雁早已飞得无踪影了。
不看啥时候
一个乡下人，进城归来，对其妻说：“我今日在城里打了很多喷嚏。”
其妻笑着说：“那是因为我在家想念你。”
一天，这个乡下人挑着粪正过一条危桥时，忽然连打几个喷嚏，几乎失足掉进河里。
乡下人很生气地骂道：“妈的，就是想我，也要看看是啥时候呀！”
痴人的迷惑
隋朝时，有一个愚人载了一车黑豆到京城去卖。走到桥头时，车突然翻了，一车的黑豆都掉进了河里。
这位痴人马上回家去，想叫家人来把豆子捞出来。
可是等痴人走后，这个地方的人，都纷纷到河里把豆子捞走了。
等到痴人和家人赶来时，只有数千只蝌蚪在河里游。痴人以为蝌蚪就是豆子，就和家人一块下去捞。等他们一踏入水中，蝌蚪一受惊，都相继游远了。
痴人很惊怪，说：“我走的时候，它们都还好好的，怎么现在都长出尾巴来了呢？”
写请柬
有一个富家子弟，请教老师：“一字如何写？”
老师说：“一画。”
富家子弟又问：“二字如何写。”
老师说：“二画。”
“三字如何写？”富家子弟接着问。
老师说：“三画。”
富家子弟恍然大悟，很高兴地说：“天下的字，不都可以以此类推了吗？”
一天，富家子弟的父亲要发一张请柬，正想去请人书写。富家子弟对其父亲说：
“何必去花钱请人呢，我来写。”
其父非常高兴，就让他书写请柬。
过了好一会儿，还不见他写好。其父就让人前来催促。
富家子弟很生气地说：“多少姓氏不姓，干嘛要姓万？我写了半天，才写了一半不到呢！”
北人吃笋
有一个北方人到南方去，南方人请北方人吃饭。饭桌上有一碟竹笋菜，北方人没有吃过，问南方人：“这是什么东西？”
南方人回答：“竹子。”
北方人吃后，觉得味道颇佳。回家后，就把家里的竹床拆了煮。结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：“南方人真不好打交道，用这样的方法欺骗我，真是欺人太甚！”
夜里睡觉好
有两兄弟，合钱买了一双靴子，事先约定：两人合穿。
靴子买回来后，弟弟整天穿在脚上出去，哥哥老是穿不着。
哥哥不甘心，等弟弟晚上脱了靴后，就穿着靴夜晚行走，总不睡觉。
过了没几天，靴子就坏了。
弟弟对哥哥说：“哥，咱俩再合买一双靴子吧？”
哥哥愁苦着脸说：“不买了，我还是在夜里睡觉的好。”
拔胡须
一个老头胡须白了很多，就让其妻给他拔。
其妻见白的太多，拔也拔不完，索性就将黑的胡须都拔掉了，白的全留着。
拔完后，其妻拿来一面镜子让他看。老头一看，大吃一惊，马上大骂其妻。
其妻说：“难道少的不拔，反而去拔多的吗？”
呆子熔银
一个痴呆，家中花钱都是用纯银。别人劝他把纯银溶成混银，可以节省些。
那人听从了。就拿了一锭元宝去请人熔炼成八成银，掺混些杂质。匠人平素知道那人痴呆，炼好后，只给了他四十两，剩下的自己留下了。
那人说：“元宝一个是五十两，为什么你只给了我四十两呢？”
匠人回答说：“你不是要炼成八成吗？五八不是正好四十吗？”
那人回来后，自语道：“我上了他们的当了，这样用银，反而不便宜。”
动土
有个十分迷信风水的人，动不动就去问阴阳先生。有一天，他坐在墙根，忽然墙倒了，把他压在底下。他急呼：“救命呀！”他家里人说：“你先忍一会儿，等我去问问阴阳先生，看看今天能不能动土把你挖出来？”
单衣抵夹衣
宋国有个叫澄子的人，丢了一件黑色的衣服，他到走过的路上去找。看见一位妇人穿着黑衣服，他就拉住不放，要脱人家的衣服。还说：“今天我丢了件黑衣服。”那妇人说：“先生，虽说你丢了黑衣服，可这件衣服却是我自己缝制的。”澄子说：“你不如早点把衣服给我吧。我刚才丢的是一件夹衣，而你这件则是单衣。你用单衣来抵偿我的夹衣，你不还占着便宜嘛？”
健忘
某县有个人爱忘事。他手拿斧子到田里去砍柴，妻子也随着他一块儿去。到了田地，他急着要大便，于是就把斧子放在地上。他大便完后，站起来，看见地上的斧子，非常高兴地说：“我拾到了一把斧子！”便拿起斧子手舞足蹈起来。这一跳不要紧，正踩在他刚拉的那堆大便上，就说：“必是刚刚有人在这里大便时丢了斧子。”妻子见他如此糊涂多忘，便告诉他说：“刚才是你自己拿着斧子来砍柴的，因为大便，把斧子搁地上了，你怎么转眼都忘光了？”他听了妻子这话，仔仔细细地端详妻子的脸。问道：“娘子，您贵姓？不记得是在什么地方见过您这位娘子啊？”
观棋不语
一天，李员外与和尚在庙里下棋。忽然，一个家人急匆匆地跑了进来，他想立即告诉主人一桩急事，但又怕主人责骂他唐突，于是恭恭敬敬地站在一旁。一直到主人下完了这盘棋，他才上前说：“事情不好了，家中着火了！”
李员外一听，气急败坏地骂道：“混蛋，为啥不早点告诉我。”
家人不慌不忙地说：“员外，你不是常常教训我们要学做一个‘真君子’吗？”
说罢，用手指了指棋盘上的“观棋不语真君子”七个字。
呆仆人
一个乡下富翁让仆人到城里去办事。可是主人还没交待完，仆人就飞奔城里去了。
到县府门口，县官正在追查钱粮。有十个人没上交，正被县里捉来排成一队要挨打，结果其中一人怕受皮肉之苦，就拉住那仆人请他冒名顶替一会儿。那仆人不知是干什么的，就答应了。结果，连这仆人在内的十个人各被打了十大板。
回到村里，主人责问他：“我的话还没交待完，你就跑了。你到城里干什么去了？”
仆人如实告诉了主人。
主人说：“你真是个呆子。”
仆人说：“难道那九个人也是呆子吗？”
贼为什么不来
