有一天，县官路过学校，听见学生们在大声背诵，弄不懂这是哪一部书，遂下轿让衙役把秀才找来问道：“学生念的是什么书呀？”秀才说：“回禀老爷，这不是书，是一首诗。”县官说：“是哪个文人的大作？”秀才以为县官要夸奖自己，忙说：“小人不才，是我自己作的。”县官听了很生气，说道：“成何体统！来人呀，给我打！”县官对秀才说：“你再念一遍。”秀才只得念道：“一溜三间房。”县官说：“打三下！”秀才又念：“四面四堵墙。”县官说：“打四下！”秀才又念：“门前三棵柳。”县官说：“再打三下！”秀才又念：“房后五棵杨。”县官说：“重打五下！”
秀才回家后，邻人问他：“只说你为作诗挨打，真有此事？”秀才说：“便宜了！便宜了！”邻人不解地又问：“怎么挨了打还便宜了呢？”秀才说：“学堂东西还有一片芦苇我没编上，若编上，早被打死了！”
胡涂
沧州南皮县丞郭务静，特别胡涂，他和主簿刘思庄住在旅店里时，对刘思庄说：“从王伴驾是最难的了。我伴王驾时常回不了家，结果自己的家人丢失了三天，最后在侍卫官的住处要了回来。”刘问：“你夫人也在其中吗？”郭：“如果夫人不在其中，那还会有什么事呢？”他又对刘说：“我近日发现有贼，昨天二更后，我从外边回来，碰见一个贼从我屋里跑出去。”刘问：“丢了什么东西？”郭：“没丢。”刘：“没有丢东西，怎么知道遇见了贼呢？”郭：“我见他逃走时那副狼狈相，不能不怀疑。”
别给我钥匙
五代时，后周左丞孙彦高是个无用之辈，生性顽劣蠢钝，出任定州刺史。年末一个人正在家中喝闷酒，贼人来了，围住他的外城。他却紧锁家门，不敢到刺史大堂去办事。文案上有要发出的公文，就在他家的小窗上递给他。等贼人破城而入时，他还对家仆说：“把府门关好，贼人来了，千万别给他们钥匙。”不久城池陷落，刺史的府宅首先被毁坏。
不要让我吃冷汤水
王溥是五代时期的状元，做过周太祖、周世宗的宰相。后来到了宋朝，官做到太子太师才辞了官。王溥的父亲王祚，在周时，做过观察使。王祚久享富贵，钱物用品十分奢靡，他惟一感到不满足的是不知道自己能活多大年岁。
有一天，他在洛阳的官邸中，听到外边有个算命的，就让人叫进来。这算命的原来是个盲人。他先向守卫官邸的老兵打听：“什么人叫我？”老兵说：“是王宰相的父亲。他富贵至极，只是不知道自己能否长寿。我现在都告诉了你，你要算得老爷子高兴，等你出来了，会重赏你。”
瞎子见了王祚，奉命布卦，推算流年，十分惊奇地说：“此命相最突出的是寿命长 。”王祚高兴地问：“能活七十岁吗？”盲人笑道：“还要向上。”“能至八九十岁？”盲人又笑道：“还得高。”“能活到百岁？”盲人叹息道：“此命至少要活到一百三四十岁。”王祚十分高兴，说：“这中间有疾病吗？”盲人说：“都没有。”又仔细推算了一番，说：“都没有，只是接近一百二十岁时，春天、秋天脏腑微感不适。很快就会好。”王祚高兴地回过头对身后的儿孙说：“孩儿们可要记住，到那时候千万不要让我吃冷汤水。”
明年多少岁
杭州有一个县令，因为他软弱无能，有个外号叫赵鼻涕的。一天，有个叫钱德明的百姓来告状，说：“钱德明年若干岁……”他一听就发怒，让衙役用鞭子打。钱不服。赵说：“你欺骗我，不说今年多少岁，而说明年多少岁，为什么？”
补画
宦官高隆在任南京守备时，有人给他献了一幅名画。高隆看见这幅名画的上方还有一段空白的地力，就说：“好，好，还要让人再在这上方补画一个刘、关、张战吕布才更好。”
伴食宰相
严讷主持朝政时，曾留一位老朋友吃饭。这个人十分愚钝俗气，却偏偏要装出一副谦逊知礼的样子。他离开座位向严讷谦让说：“必须等宰相大人入席之后我才敢坐。我是个什么人呐，怎么敢当个‘伴食宰相’！”（本意是想说：“怎敢陪宰相吃饭。可“伴食宰相”的含意却是挂名的宰相）
老枣树
张忻大司寇的夫人陈氏是大学士张文端的母亲。张家又和胡中丞家是姻家。而胡家有戏班。
有一天，两家夫人宴会，张对胡说：“听说你府上梨园最好。”胡家夫人不通文义，没听懂梨园的含义，就回答说：“那里称得上梨园，我家只不过是有几棵老枣树罢了。”左右的人都偷着笑了。从此，莱州的人就叫胡家戏班为“老枣树班”。
用羊换之
梁惠王坐在朝堂上，有人牵着一头牛从堂下经过。惠王看见了，问：“牵牛做什么？”回答说：“用它去祭钟。”惠王说：“饶了它吧！我不忍心看见它恐惧发抖的样子，不忍心它没有犯罪就这样被处死。”牵牛准备祭钟的人问：“那么，不祭钟了吗？”惠王说：“祭钟的典礼怎么能废弃呢？换一头羊去祭吧！”
只造第三层楼
有一个富翁去拜访一位朋友，他非常喜欢这位朋友的三层楼房，他站在第三层楼上一面眺望，一面心想自己有钱有势，也该有这样一座高大、宽敞、漂亮的楼房，才不显得孤寒。于是，急忙回家，唤了几个出名的木匠来，问他们会不会造像他朋友那样的楼房。
木匠们回答说：“那是我们造的。”
那富翁一听很高兴，立刻命令造楼。木匠们便打地基，筑墙脚。可是，那富翁却奇异地问道：“你们打算造一座什么样的楼房？”
“造三层楼呀。”
富翁笑道：“既然这样，你们为什么不先造顶上的那层楼，偏要先造地基墙脚呢？”
木匠们一本正经地回答：“造房都是由低到高，层层加盖的嘛！”
富翁大发脾气地骂道：“你们这般蠢人，还啰嗦什么，就给我造那第三层楼好了。”
活脱
有位父亲，教导儿子待人接物的方法，说：“对人说话的时候，要‘活脱’一些，不要一句话说得太死。”
儿子问道：“什么叫‘活脱’？”恰好，这时邻居家来借东西，父亲指着几件器物说：“比如这家来借器物，你不要说都有，也不要说都没有，只说有在家的，也有不在家的，说得圆滑一点，这话就‘活脱’了。遇事都要这么办。”
儿子记住了父亲的话。有一天，一位客人来串门，问道：“你父亲在家吗？”
儿子回道：“父亲有在家的，也有不在家的。”
秀才买柴
某秀才来到集市买柴，他坐在树下一边看书，一边询价。一个人挑着一担山柴走了过来，秀才便问：“柴卖吗？”那人瞪了他一眼：“不卖？挑到这儿干啥！”秀才一听“不卖”，便低头继续看书。一会儿，又有人挑着一担山柴走过来，放在那儿。秀才又问：“柴卖吗？”柴主说：“不卖？放在这儿干啥！”他一听“不卖”，又低头看书。
天快黑了，集市也散了，可秀才还是没有买到柴。
秀才种花生
城里有个秀才，自以为样样都懂。一天，乡下朋友送给他一篮花生。秀才剥了几粒丢进嘴里，一吃，觉得味道不好，随口吐掉了。他老婆看见了，就把花生炒熟。秀才吃了，觉得很香，便对老婆说：“把这花生种在院子里，什么时候想吃，就什么时候去摘。”老婆说：“炒熟的怎么好再种呢？”秀才说：“生的种下去长出生的，熟的种下去不就长出熟的吗？”
放火三日
有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯了他的讳。
一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是“本州依例放火三日。”
真后悔
街上，两个秀才在闲聊。甲说：“昨晚我做了一个梦，梦见有个人要买我家的那只大红公鸡。”乙问：“你卖了没有？”
甲说：“那个买鸡的人出手给三两银子，我嫌少，没卖。他又给加了一两，我还是嫌少。就在这时，那只大红公鸡将我啼醒了。”
乙又问：“后来怎样？”甲说：“我醒来知道是做梦，真后悔。就赶快重新闭上眼睛，伸出手对那个买鸡人说：‘四两就四两吧，我卖了。’咳，谁知那个人连影儿也没了。”
念“啥”
有个人念书，读到“啥”字，不认识了，去问先生：“这个字念啥？”
先生说：“这个字嘛，念‘啥’。”
他又问：“是呀！它念啥呢！”
先生说：“念‘啥’！”
他说：“先生，我问的就是它念啥？”
先生气了：“念啥！念啥！我说是‘啥’就念‘啥’！”
今天便宜你了
从前，有一个武官在战场上督阵，查获一名逃兵，他大发雷霆写下一道手谕，作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
祭文
有个财主祭祖，请人写了一篇祭文：“望全家福禄，不见鬼怪病痛，常有银帛收入，断
绝忤逆，祖宗保佑，年年如此。”到祭祖的时候，他儿子念道：“望全家福禄不见，鬼怪病痛常有，银帛收入断绝，忤逆祖宗，保佑年年如此。”原来古人做文章没有标点符号，他儿子断句错误闹出了这么个天大的笑话来。
大舅爷
从前，有一个目不识丁的财主，要请县太爷来他家吃饭。土财主没有见过大世面，于是一个能说会道的“明公”对他说：“县太爷来了，你把他让到客厅坐下，然后你就双膝下跪，额头点地，口称‘县太爷光临鄙舍，鄙人深感荣幸。’县官来时，一定有主簿一类的人陪同，这些人虽比县官小，但都是县官手下办事的红人，万万得罪不得。”
转眼，县官来做客的日子到了，等到响午，县官差人送信来说县太爷身体欠佳，改由主簿代为赴宴，即刻就到。
这一变动，土财主可抓了瞎，对县官称大老爷，对主簿可该怎么称呼呢？他手拍头顶想呀想呀，猛然心里豁然亮了：这主簿是县官手下的人，比起县官来小了一辈哩，既然称县官是大老爷，那么这主簿定是大舅子无疑了。
中午时刻，县衙主簿坐着轿子来了，财主把主簿请到客厅坐下，然后跪下叩头，高声说道：“大舅爷光临鄙……”，“舍”字还没出口，主簿气得七窍生烟，把桌子一拍：“哼，什么东西！”
土财主吓得战战兢兢地说：“乡村里不方便没有什么好东西，就只买了几斤肉，打了几斤酒，炒了几个菜，打瓶香油，包了些饺子。”主簿一听啼笑皆非，摇摇头说：“唉，你这人真没材料。”土财主说：“有，有，里面放的花椒、茴香不少。”主簿越听越不像话，把脚一跺说：“滚！”“是！是！”土财主在地上打了个滚，站起来就往外跑，边跑边喊道：“孩子们，快烧火，大舅爷要吃饺子哩。”
总兵看书
从前有一个不学无术的人，花银子买了一个总兵官职。不久，朝廷派他去镇守边关，他想：我不懂兵法怎能带兵呢？于是便叫部下替他去找兵书。部下给他弄来了一部《孙子兵法》。总兵老爷一看，勃然大怒，骂道：“混帐东西！竟敢戏弄老爷。老爷身为总兵，岂能看孙辈的书！”
麻布红裤
县官出门，看到一个浪荡少年在街上大摇大摆地走，一阵风吹过，掀开他的衣襟，露出了鲜艳的红绫裤子。县官看到了，认为他太奢侈，便喝令差役将他拿下，责打十大板。那少年被打了五大板后，痛得硬撑起来道：“老爷冤枉，这红裤上半段是用麻布接的。”
要做母狗
有个私塾先生专门读别字，阎王要罚他做狗，那先生坚决请求做母狗，问他什么缘故，他说：“临财（碰到钱财）毋苟（意即不能随便）得，临难（碰到灾难）毋苟免。”
童生拔须
有个老童生屡试不中，这一年又去赶考。为保持年轻的容貌，将斑白的胡须统统拔光，还照着镜子指着自己的胡须根说：“你一天不放我进去考中，我就一天不放你出来！”
道士吹牛
从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦，他是人头蛇身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。蚩尤制造五种兵器，竟想来侵犯我，我只用一个手指敲了一下他的头，他就血流满面，急忙逃走。仓颉起初不识字，请教了我才会造字，尧在满月时，我吃过他家的汤饼。
舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席；他的桑落酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的……所以，我不知自己现在究竟有多少岁数了。”
过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我父母五十岁生日，我喝醉了，就糊里糊涂说了许多大话。大王不可相信艾子的话。”于是赵王把道土杀了。
和尚嫁祸
某富人居于寺庙旁，有个歹和尚夜间翻墙进富人家，刚欲动手行窃，就主家被发觉。和尚于是夺门而出，主家追奔出来。和尚怕得要命，逃走时跌倒在烂泥中，弄得满头是泥。和尚急急爬起，怕被主家看出是光脑袋的和尚作案．急忙把拳头上的烂泥印在头上，画出一只道士所戴的帽子形状，自言自语：“赖道士所作罢！”
温公受惊
宰相袁太冲同两个官员在宾馆中闲坐，一个官员说：“司马相如与美女卓文君天天在一起，好不快乐呀！”另一个见识浅陋，答话道：“快乐是快乐，宫刑时却也苦极（误把司马迁混同司马相如）。”袁太冲闭目暗笑，想：“这糊涂虫把姓司马的拉扯到一起，过一会儿司马温公（司马光）不也要被扯上吗？”就俏皮地说：“你这话连温公听了，也会被吓一跳。”
石臼当冠
