③为他助上一臂之力。热情相助最能博得人的好感。日常生活中,那些具有古道热肠、为人厚道、不吝啬、好助人的人总能在邻里之间、同事之间获得好名声。因为人们一般都乐意与这些热心肠的人相识相交。比如你帮正在上楼的邻居拎一些菜,你就可以成为他家中的常客;替一个刚刚上车的旅客摆放好行李,你的旅途就多一个伙伴;为忙碌的同事沏一杯茶,你就会得到善意的回报。
④用温情暖化他心中的坚冰。人们一般都认为,双方的矛盾爆发之后的一段时间,是交际的冰点。但如果此时一方能主动做出一个与对方预期截然相反的善意举动,就会使对方在惊愕、感叹、佩服、敬意之中认同你,从而化敌为友。交际的冰点就成了成功交际的切入点。
与他人交往的“白金法则”
“你希望别人怎么待你,你就怎么待别人”是一条“黄金定律”。不久前,美国学者则提出了“白金法则”,对这一古老的信条进行了修正。对于现代人来说,使自己常立于不败之地的关键和有助于改善人际关系的诀窍,就在于遵循“白金法则”:“别人希望你怎么对待他们,你就怎么对待他们。”
简单地说,遵守这一原则,就是学会真正了解别人,然后以他们认为最好的方式对待他们,而不是我们自己中意的方式。这一点还意味着要善于花些时间去观察和分析他人,然后调整我们自己的行为,以便让他们觉得更称心和自在。它还意味着要运用我们的知识和才能去使别人过得轻松、舒畅,这才是“黄金定律”的精髓所在。所以,“白金法则”并不是游离于“黄金定律”之外独树一帜的东西。相反,你可以称它为后者的一个更新的、更富有人情味的版本。与“黄金定律”相比,“白金法则”更进了一步。
在今天高度竞争和变化无常的环境里,以你一厢情愿的方式去对待你的同事、服务对象、合作伙伴和下属显然是远远不够的。你还不得不去了解他们的需求——而且有能力满足他们物质和精神的需求才行。你的成功很大程度上就取决于你如何应对他们的个人需要。
现代人必须有能力根据不同人的个性品格类型的特征,用“白金法则”去相应地迎合不同类型的不同需要,投其所好,在双赢策略中获取最大的成功。
积极满足对方的心理需求
人们在交际中既有明显的个性心理,也有普遍的共性心理。如果能针对人们的共性心理切入交际活动,就可以获得满意的交际效果。为了满足对方的心理需求,赢得对方的好感,在日常的交往中,可参考如下建议:
①多加赞扬,满足人的称许心理。人们都有一种显示自我价值的需要。真诚的赞扬不仅能激发人们积极的心理情绪,得到心理上的满足,还能使被赞扬者产生一种交往的冲动。
②勤于求教,满足人的自炫心理。人们对于自己具备的技能都有一种引以为荣的心理,如果想同这些人结识相交,如果采取求教法是最有效的手段。
③表示欣赏,满足人的自信心理。一个人往往对自己所崇信的对象或采取的做法坚信不移,有时宁愿相信自己一向认定的事实,也不愿意接受来自他人的纠正。他所喜欢的东西如果能够得到你的欣赏,你便能得到他的认可。小张喜欢画画,同事小丽看了他的一幅画,虽不是很懂,却赞美他的画“有意境”,并用欣赏的目光长时间地打量这幅画,并一再表示“真不错”。小张的心情格外开朗,马上把小丽奉为了“知己”。
④强调共性,满足人的共趣心理。生活中我们常常听到这样的话:谁与谁说不到一块去,一见面就顶牛;谁与谁很投缘,恨不得能穿一条裤子。说不到一块去就是没有共同的兴趣和爱好,很投缘就是情趣相投。人们一般都喜欢和那些与自己有“共同语言”的人交往,而情趣相左的人交往则往往不大容易成功。那么,如果你希望交际成功,就可以从寻找共同情趣切入。
⑤主动问候,满足人的尊敬心理。社会交往中,获得尊重既是一个人名誉地位的显示,也表明了他的德操、品行、学识、才华得到了认可。无论是年长者还是年轻者,位尊者与位卑者,都期望别人尊重自己。因此,那些懂得尊重别人的人,人们对他产生好感就是情理之中的事了。而主动问候就是最便捷、最简单地表达自己的敬意的交际行为。从问候切入交际活动,十有八九会有一个圆满的结果。
“成人之美”是君子的行为
“成人之美”的事,在今天的社会到处都有,如主动替朋友值班,使他有时间去会女友;尽力帮助朋友复习功课,掌握知识,使其早日榜上有名;主动帮助一时经济拮据的朋友,使其免除后顾之忧等等。
总之,大凡是好事情,好愿望,你伸出热情的手,予以大力帮助,使之功成事就,都可以说是“成人之美”的“君子”行为,都是得人心,受欢迎的。在生活中,我们在与别人相处的时候,要尽量遵守如下原则:
(1)尽量为朋友帮忙
面对竞争如此激烈的社会,每个人都会感觉要做的事很多。上班时忙,下班时也忙;单位忙,家里也忙。孩子的学习如能自觉些,似乎还能省点事,但自己的学习充电也挺忙,所以我们经常挂在嘴上的一句话就是“我很忙”!但正因为生活在这个快节奏的社会,才需要寻求朋友的帮助。有了朋友的帮助,我们会感受好些,朋友也一样。如果你经常对朋友推说“我很忙”,那是拒绝朋友的请求,同时也断了自己的后路。
总对朋友说“我很忙”就是对朋友的拒绝,也是对自己的封闭。星期天,朋友邀请你去打球,你因为要辅导小孩作业而推说“我很忙”;晚上,朋友因为伤心事想找你聊天,你因为要看电视推说“我很忙”。几次下来,朋友会很知趣地对你敬而远之。而当你需要朋友的时候,你会发现,朋友也学着你的样子拒绝你。
总对别人说“我很忙”,似乎也是一种自私。有时候你确实有很多事要做,但并不是每件事都非常重要,也不是每一件事都得立即完成。而此时,朋友有事请你帮忙,虽然那样会耽误你的时间,但如果你想着朋友需要你,想着你应该帮助朋友,那么你会把一些自己不太重要的事先放一边。相反,如果只想到自己,那么就会随口一句很简单而又挺有面子的一句“我很忙”加以拒绝,有时也会假惺惺地加上一句“对不起”。不管朋友的事大小如何,如果把对朋友的帮助放在最后一位,放在自己所有小事之后,那么可以想象朋友在你心里的位置。当然如果此时家里来电话,你肯定不会说“我很忙”。如果朋友请你去吃饭,你可能会笑眯眯地说“我一定去”而不是“我很忙”。
有时候,推说“我很忙”是一种无能的表现。有的人头脑里塞满了各种各样的事,当朋友有事相求时,虽有心相助,但自己弄不清该如何安排自己的事,不知道哪件事重要,哪件事紧急,无法分身,所以只能无奈地对朋友说声“我很忙”。如果是领导吩咐有事,聪明的人会安排好自己手头的事,尽可能抽空完成领导的任务;而无能的人面对自己一大堆杂乱无章的事,只能对这个表现自我的机遇说“我很忙”。
所以,我们在生活和工作中,要尽量少说“我很忙”。首先要能热心帮助朋友,满足他人的愿望,要知道,尽可能地帮助他人,也一定能得到他人无私的帮助,而我们很多事情光靠自己一个人是难以完成的。
其次,我们要能清醒地分清事情的大小,安排好先后,如果自己的事情既重要也急需完成,而朋友的事又不太急,你当然可以另外安排时间。而如果自己的事和朋友的事都重要也急,那么应该诚恳地说明原因,当然最好能帮朋友出个主意,相信朋友会理解你的难处。
当然,“我很忙”也是拒绝一些人的无理要求的最好托辞。少说“我很忙”也并非要总说“让我来”,抛开所有自己的事去帮助别人,除了能让他人感激之外,似乎没太多的好处,相反可能会因做不好自己的事而被人说闲话,甚至炒鱿鱼。
(2)分内分外都要帮
当你正在潜心于某项工作,或全身心投入一份你所热衷的事业,或沉浸于你所赖以生存的一份职业时,却受到了来自朋友、亲戚、同学或同事的求助等分外之事的干扰,需要你分出时间,需要你分出心思和精力去应付它。
如果,应承这类分外事儿,势必影响你所进行的工作,你会觉得不愉快、不甘心。如果拒绝它、排斥它,你也会感到心里不安,还可能遇到意外的麻烦,譬如遇到误解,受到无谓的攻击,受到周围的冷淡,你会同样过得不舒服、不愉快。
人生经常陷进两难境地。应承分外之事的干扰或排除分外之事的干扰,不仅是一个怎样对时间进行合理安排的技巧问题,而且是一个怎样认识自己生命存在的根本问题。
在应承分外之事或拒绝分外之事的两难情景里,你可以首先从应承分内之事方面着想。你受到了分外之事的干扰,用于你所进行的主要工作的时间相对减少了,你在这里感到有所损失,有所不安。但你收获的可能是良好的人际关系,所以,你不该有不安的感觉了。
分外之事,同事、友人求助等之类也许只是一时表面的占去了你的时间,从长远着想,从整体着想,实际上可能并不会对你造成损失,它可能对你眼下所进行的工作产生间接的作用,或者对你将来的工作产生间接的作用。那么,这份“干扰”也就不成其为干扰了。
并且,你在接受分外之事,在帮助别人的时间里,你或许能够感觉到助人的快乐,你此刻的存在便是快乐的,便是合理的。作为个人而言,便是失中有得,没有什么值得遗憾的。
同时,你帮助了别人方便了别人,获得了良好的人际关系,这种美妙的效应也许你一时还不能明显地感觉到。你经常与人方便,常替别人分担忧愁,帮助别人,日积月累,时间长了,你处世行事将四通八达,这将大大胜于你当初因拒绝别人而省下的那一点点时间的损失。